CORONACHAIROS 3

CORONACHAIROS 3

  • Policía de neza es cachado robando estopa y resistol. ¡Hey! Igual el resistol era para pegarle al crimen y la estopa para estopear sus planes 🙂
  • Hackean cuenta de Trump adivinando su contraseña “maga2020”. Mijo, esa contraseña es menos complicado que jugar ahorcado con David Carradine… ¡eh, ganaste!
  • Trump dice que es el presidente que más ha hecho cosas por la comunidad negra desde Abraham Lincoln. Claro, solo no especificó si cosas buenas. Es como AMLO diciendo, “nadie se ha fijando tanto en los fideicomisos como yo”.
  • Con máscaras de AMLO, diputados protestan contra, la ya aprobada, consulta para enjuiciar expresidentes. “No mames, ¡qué susto esa máscara de AMLO!”, declaró la Constitución Mexicana. Y los fideicomisos, los niños con cáncer, los comedores comunitarios, los inversionistas, la economía, el arte y la ciencia.
  • Canciller de Bolivia acusó al presidente de México de “impertinente, arbitrario, arrogante”. —¡Hey, yo no soy ningún corrupto! —¡Yo le dije impertinente, arbitrario y arrogante, señor! —Ah, bueno, eso sí, pero corrupto ¡jamás!

 

LAS TRAICIONES

Bebesuras del Pulso: Las traiciones. Innumerables han sido las traiciones en la historia del ser humano que han dejado huella no sólo en las víctimas de dicha traición, sino en la humanidad misma.

Jesús  no fue el mismo después de que Judas lo vendió por 30 denarios; Esparta cayó ante Jerjes cuando Efialtes de Tesalia, el espartano deforme, traicionó a sus compatriotas. Y ya hablando de tiempos más modernos, Hillary Clinton ya no estuvo tan agusto con Bill Clinton cuando se enteró de que Monica Lewinsky ya le había ensalivado la mercancía; O que me dicen de Francisco Jorge Stanley cuando escuchó las últimas palabras de su vida: ” Ahí vengo voy al baño” dichas por Mayito Bezares antes de que le sirvieran sus tacos al pastor con extra plomo.

Pero, queridos charalitos históricos, ninguna de las anteriores, es más, ni sumando todas las traiciones anteriormente descritas, se asemeja al tremendo picón asteriscal que nos acaba de dar la semana pasada la 4T, a través de la cámara de diputados, a todos los mexicanos.

Todo porque la semana pasada, se trataron dos iniciativas en la cámara de diputísimos sobre impuestos para el 2021.

La primer iniciativa, a la cual se le nombró “Menstruación Digna”, buscaba eliminar el IVA en productos de gestión menstrual, es decir, toallas sanitarias, tampones, copas o cualquier otro producto relacionado con la menstruación. Y es que en México hay 64 millones de mujeres que podrían beneficiarse de una iniciativa como esta.

La segunda iniciativa busca un incremento en las cuotas para la explotación y aprovechamiento del espectro radioeléctrico. Es decir, que el gobierno le cobre más dinero a las empresas y usuarios que enturbian el aire mexicano con ondas de celular neoliberales o internet fifí. Wifi… fí.

Ya que les explique estas propuestas, déjenme decirles que una fue aprobada y la otra desechada, obviamente con la mayoría de Morena ya que ellos fueron.

Morena decidió desechar la iniciativa Menstruación digna, ya que desde su punto de vista, era una iniciativa que iba en contra de la 4ta transformación y no era para ayudar a las mujeres. YA SE QUE LO DIJO BETITO, pero en serio, sí lo dijeron en la cámara.

 

A ver, estamos totalmente de acuerdo que tenemos una deuda gigante con las mujeres mexicanas en temas de infraestructura, pero también la tenemos en temas de legislación que ayuden específicamente a la mujer, no a los hombres, no a los dos, A LAS MUJERES Y NOMÁS A LAS MUJERES. Tal vez sea una ley mínima pero sería una ley exclusivamente para las mujeres que podría sentar precedente para temas más complejos.

¿Pero quién soy yo para hablar de sentar precedentes legales si me pongo pelucas para dar las noticias por internet?, pero justo por eso, por el internet, no por las pelucas, estoy perfectamente facultado para hablar del incremento que se aprobó al espectro radioeléctrico, es decir al uso del internet en celulares y los hogares de México.

Los diputados de morena, ahí sí muy a favor del país, decidieron aceptar el incremento a pesar de que estamos todos encerrados, tomando clases por internet, viendo tele por internet, leyendo noticias por internet, es decir, usando más internet que nunca ¿pero que chingados MORENA? ¿Por qué nos odian? Ya están en el poder ¿qué más quieren?

Bueno, a lo mejor están esperando un agradecimiento del pueblo bueno ya que la propuesta que venía del ejecutivo, es decir, de amlibebé, era de aumentar el 56 por ciento, 56 por ciento de incremento a las empresas que, obviamente, le iban a traspasar el costo a los usuarios. Pos si cada que pueden nos traspasan. 

Afortunadamente, el incremento será de solo el 6%…. ¿Gracias Morena? El presidente quería 56% no olvidemos eso. 56% en plena pandemia y todos menos lana que onlyfans de Fernández Noroña.

Pues desde EPDLR no nos queda más que hacer simples preguntas que nos pongan a reflexionar: ¿estamos realmente en la presidencia más feminista de la historia? ¿Estamos viviendo realmente una transformación positiva para México? Pero sobre todo… no mamen ¿cuando dijeron que se acaba esta pesadilla?

Victor: le zumban 4 años nene

Cárgueme la verga, 


MORENAVIRUS

Amigos, recibir malas noticias del doctor. No es nada fácil…. *serio* todavía me acuerdo de ese día que fui al consultorio y me dijeron que mi cirugía no era viable *se empieza a poner cada vez más triste* y que iba a tener que vivir con esta condición toda mi vida… y por más que yo le decía -No doctor, algo se debe poder hacer- el me respondía -Chumel, lo siento, no te podemos hacer una reducción de pene, la ciencia aún no conquista esa frontera. —¡Maldita sea, doctor!-.

Bueno pues esta semana estuvo llena de malos diagnósticos para muchas personas del medio político. Comenzando por  Gibrán Ramírez, ex candidato a la dirigencia de morena y versión mexa de Peter Griffin, quien recibió pésimas noticias cuando regresaron los análisis del laboratorio y sus resultados de colesterol traían el nuevo etiquetado de exceso de grasas y azúcares… Ah y que también tiene covid.

Y como les decía, él no es el único. Parece ser que las ganas de transformar a México no son el único bicho que está atacando las filas de morena porque son varios los casos que se han registrado esta semana: Coronavirus: el único resultado “positivo” de la 4T. 

Está también Mario Delgado,  ex-contrincante de Gibrán y señor que pone el -pug- en -impugnación-, quien anunció por medio de Twitter que decidió hacerse la prueba luego de presentar síntomas y resultó que sí tiene el bicho. 

Otra más es Yakult Polansky, ex-senadora, ex-dirigente y ex-Citlali, quien hasta el momento es el único caso que ha llegado al hospital para observación cercana por órdenes de su médico, ***esperemos que le vaya muy bien siendo atendida en el INSABI… aho n fue al INSABI? a dónde entonces? seguro viajó a Cuba, como es comunista ella y cree mucho en los avances médicos de Castro… Ah tampoco? ¿Entonces? ¿A uno de los hospitales más caros del país?  Válgame, no sabía que la cura para el socialismo era el covid, qué cosas. Bueno, esperemos que le vaya muy bien en el Hospital Español, aunque probablemente luego de su estancia seamos nosotros los que le vamos a deber una disculpa a España

Hasta el momento, *como ano de Michael Jackson* no queda claro, cómo fue que se contagiaron, pero todos estuvieron en eventos públicos y de campaña recientemente, además de compartir espacio con Antonio “la jirafa de Troya” Attolini, quien recientemente se sumó a cualquier proyecto dispuesto a darle un espacio. Atto: la torre 5g de los virus. Nocierto pues, el ya estaba curado, déjenlo en paz, todos te queremos, Atto. Menos los electores de morenoooohpues ya.

Desde EPDLR nunca le deseamos el mal a nadie, y de esta situación solo deseamos dos cosas: primero, que se recuperen todos los contagiados; y segundo: que la experiencia les sirva para generar tantita empatía con los cientos de miles de mexicanos que han contraído la enfermedad y que ahora sí se muevan lo suficiente para convencer a su patrón de que ya se tome en serio esta pandemia y mejore las condiciones de los hospitales que están más destruidas *que el ano de Michael Jackson* (BLIPEADO). Regresamos.


Y PONLE AGUACATE, CORRAL

Amicero cero tiraderos. El Agua. Si, ya sé, otra vez esos pinches chihuahuenses pederos que nada más quieren meter en problemas a López con su patrón y no le quieren pagar el agua que le debemos. Y pues como el patrón ahorita está ocupado con su campaña presidencial pues no hay que molestarlo, no vaya a ser que se enoje y vaya usted a saber qué cosas turbias ya tenga preparadas la DEA para cuando nos portemos mal, entonces no, no molesten al señor Trun.

Pero miren, Dios no nos deja de su mano, porque tenemos el mejor gobierno en el peor momento… algo así, porque ya, nuestro Tlatoani Pelicano, o sea de cabello cano, nuestro mártir de Macuspana, nuestro cotonetito ungido con las aguas del Usumacinta, Andrés Manuel López Mediador, como ese señor del video que a media pelea se le ocurrió hacerle un examen de próstata a su oponente, (FOTO) ya detuvo el pedo.

 

Tal como lo escucharon de sus elocuentes labios, ya se pagó el agua y no gracias a, como él lo llamó, “la actitud irresponsable del Gobierno de Chihuahua”, a la vuelta venden pan, culeros. Ah, y hablando de PAN, agregó que todo este asunto es precisamente promovido por intereses politiqueros de Acción Nacional que es el que gobierna en el estado y de otros actores políticos que están utilizando este tema para, ora si que, llevar agua a su partidito, pero ¿que creen? Pues ya se les cebó mijos, quédense con su agua, nosotros ya la pagamos y no solo eso, los gringos dijeron que en caso de que se necesite, ellos, nos van a prestar tantita agua más delante. Como quien va y pide una tacita de azúcar, pero en versión países. Tómala, bigotón.

Pero entonces, si sí había otras maneras de cumplir con este trato ¿para qué mandar a la Guardia Nacional? ¿Para qué enfrentarse con los agricultores? ¿Para qué vigilar la presa y abrir las compuertas en la madrugada como ladrones? ¿Para qué dispararle a una camioneta asesinando a una mujer y dejando mal herido a su esposo? En fin. ¿Nada más porque al señor no le gusta que lo cuestionen y está acostumbrado a que sus deseos sean órdenes? ¿Quién se cree Andrés Manuel? ¿Andrés Manuel?

Ah, tantas preguntas que seguramente nunca van a tener respuesta. Pero, el que siempre también tiene algo que decir es el Gober de Chihuahua, ese al que el presidente le dijo irresponsable y gandalla, pero de lejitos.

Nosotros desde EPDLR sí agradecemos que por fin se haya dado vuelta a esta lamentable página en nuestra historia. Aunque al final parezca que la solución siempre estuvo ahí y nada más eran ganas de ver quién la tenia más grande. Pero como siempre, el tiempo dirá quien tenía la razón, el bravucón o el chillón, ¿cuál es cual? Usted sabe bien cual es cual.


 

¿CUANTO DURA DURAZO?

 

Amigos,  buscar nuevos horizontes, Esa frase que utiliza la gente cuando intenta ampliar sus planes en la vida, o cuando es momento de hacer un cambio drástico y tal vez mudarse a otro lugar o tal vez, buscar nuevos horizontes fue lo que pasó por la mente del wey que metió su dedo en el aníbal de su oponente. Amigo, se me hace que esa piñata trae tejocote. 

Pues esta semana, un nuevo horizonte fue el “tal vez en el futuro nos volveremos a encontrar” en la nota que te dejó el wey que conociste en tinder en este motel informativo.

Hace unas semanas AMLO le pidió a la gente de su gabinete que si iban a renunciar para conseguir un puesto más papas fritas como una gubernatura, tenían hasta el 31 de Octubre para hacerlo.

Pero que si querían renunciar para una alcaldía o ser diputados, pues que no mamen que pinche asco mirar para abajo, eso no es la mentalidad tiburón que se busca en la 4T, mejor ya ni se presenten a trabajar al día siguiente por favor.

Y pues del que se venía rumorando y oficialmente ya entregó su credencial y su cajón de estacionamiento y hasta pagó su deuda que tenía en la tiendita es una de las manos derechas de AMLO y Ricardo Rocha chairo, Alfonso Durazo.

Durazo entrega su cargo después de 22 meses como secretario de Seguridad Pública y Protección Ciudadana para poder lanzarse como candidato a gobernador para el estado de Sonora, como si no hubiera sufrido demasiado ese hermoso lugar: amigas buchonas de Sonora, si buscan refugio, yo con todo el gusto pongo mi humilde morada para protegernos todos hasta que esto pase.

Lo interesante es que el señor Durazo  dejó su puesto como un Sanirent en el vive latino: Un cochinero imposible de describir. 63,000 homicidios dolosos y 1,700 feminicidios entregando las cifras con los dos años más violentos en la historia de México. ¿Con qué huevos buscas un puesto más grande cuando no pudiste con la primera tarea?

Si, Durazo nos entregó un cochinero que parecía mi baño después de ir al buffet de comida china y el encargado en decirle sus verdades fue nada más y nada menos que… ¿Vicente Fox?

A lo que al ahora candidato para gobernador de Sonora por Morena ya no le quedó de otra mas que responder.

 Durazo: Nunca le he contestado nada porque se ha convertido en una pena para él mismo y para el País. Sin embargo, hoy le digo: Nada de rata. Ni un solo quinto indebido saqué de su gobierno ni de ningún otro.

Y pues, odio tener que darle la razón a Fox, pero sí me uno en la parte de invitar a Sonora en que piense bien en su voto, me imagino que tampoco va a haber muy buenas opciones como siempre, pero al menos todos los demás candidatos pueden decir que sus corbatas no estan manchadas con sangre, podrán estar manchadas de burrito percherón o de barbacoa del chino, o de vodka con arándano del Ice, pero nunca de sangre.

Regresamos, te extraño hermosillo.


 

Debate Americano

Ustedes saben de qué es hora, Charalitos. Llegó el momento de sacar flautines y oboes, bombos y platillos, laúdes y panderetas, porque es hora de interpretar juntos, una vez más, esa loa al imperio del norte. Echala, mi Vicky.

Así es, muñequitos preciosos. Como dirían las becarias de la Casa Blanca: Una-vez-más nos toca el pinche Trump. Y es que, aunque pensábamos que nunca más tendríamos que volver a hablar de ese medio litro de espaguetti a la boloñesa que adorna la horrible cabeza de Donald Trump, la verdad es que a estas alturas ya no lo sabemos.

Y les cuento esto porque el jueves por la noche fue el segundo debate entre Trump y Joe “Weekend at Biden’s” y ahora sí: “La moneda está en el aire”, “nada está dicho”, “nada para nadie” y todas esas frases mamadoras que tiran los analistas políticos siempre que termina el último debate rumbo a una jornada electoral.

Pero, ¿qué no iban a ser tres debates, Chumibebé? IBAN, del verbo: A la verga, porque debido a la logística sanitaria y a que los candidatos se comportaban como machines peleando y picándose la colas.

Así es, nenes. Para solucionar los gritos y sombrerazos se suponía que este último debate iba a ser más ordenado e incluso les iban a desconectar el audio cuando no fuera su turno de hablar para evitar las interrupciones con las que se vio marcado el debate anterior. 

Y al principio, todo bien. Muy quesque ordenaditos y muy propios hablando en su turno hasta que, no podía saberse, Trump empezó a valerle madres la vida y obviamente hicieron lo que siempre debió hacer AMLO a Betty cuando canta: Apagarle el micrófono a la verga.

Llegó un momento en que el debate fue tan divertido como La Hora Nacional. Así que por cuestiones de rating o vayan ustedes a saber qué, decidieron relajar la raja a la cuestión esa de apagarles los micros. 

Pero ni con eso lograron levantar un debate que resultó más bien desangelado y cansino. Se ve que los dos candidatos, que ya están a poquitos escalones de llegar al octavo piso, preferían estar en sus casas haciendo chopitas y con una mantita en sus piernitas.

Hablaron de coronavirus, cambio climático, migración y todos los divertidísimos temas que anunciaron y, sinceramente, aunque Biden a veces se despertaba como abuelito emputado cuando se queda dormido y le cambias a la tele, la verdad es que Trump le refutaba a todo lo que decía aplicando la vieja y confiable AMLINHA: Todo es culpa de la administración anterior.

Y ahí está, Charalitos. Aunque las encuestas siguen a favor de Biden, Trump puede dar la sorpresa. Ya vimos en la elección pasada cómo Doña Clinton ya hasta estaba tirando diamantina y soplando espantasuegras cuando CHINGALE que le gana el güero.

¿Ustedes qué opinan? ¿Seguiremos cantando Bebé Presidente otros cuatro años o tendremos que hacer nuevo Tune? Ya veremos. Falta una semana para las elecciones y seguro aquí estaremos para contarles y cantarles el próximo chisme.

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