ALIANZA VS AMLIANZA

ALIANZA VS AMLIANZA

  • Celebran a San Judas Tadeo a pesar de las recomendaciones sanitarias. Lo bueno es que todos los feligreses se tapaban nariz y boca con estopa para no contagiar a los demas.
  • Diputado propone que cajeros de tiendas ganen igual que bancarios, por que el realizar depósitos y manejar datos confidenciales son similares a vender chocotorros y tonayan
  • Tiktoker venezolana presume fajos de billetes y para lo que sirven. Ya nomás falta que un chairo le diga, oye venezolana, tú no sabes lo que es vivir en Venezuela.
  • Vidente acusa a Belinda de hacerle santería a Christian Nodal. Cuál santería, se llama ser un culazo. Se dice y no pasa nada.

 

CERRANDO CICLOS

Amigos, las separaciones. O como mi psicólogo les conoce “Hola de nuevo,  Chumel ¿a poco ya me vas a comprar oooootra casa en la playa?” 

Hay muchos motivos para una separación: que se acabe el amor, que se acabe la confianza, que se te acabe el dinero si tu novia es instagramera, o como en la nota de hoy: motivos políticos.

Así es me refiero nada más y nada menos que a la llamada Alianza Federalista que en días recientes anunció que su confianza en Andrés Manuel, como erección en presencia del Elba Esther Gordillo, ha desaparecido por completo.

Esta alianza está integrada por los estados de Aguascalientes, Baja California, Chihuahua, Coahuila, Colima, Durango, Jalisco, Michoacán, Guanajuato, Nuevo León y Tamaulipas, o como el crimen organizado les conoce: lotería. Y aparentemente tienen planes de armar una especie de Cuatro Téxit y romper el pacto fiscal con el resto del país.

Ojo, aquí hay que aclarar que no están sugiriendo independizarse de México (todavía), lo que están diciendo es que se necesita revisar  la distribución de dinero a nivel nacional porque esos estados son los que más aportan a la federación y a cambio reciben puras migajas. ¿Qué es esto? ¿La administración federal o mi vida amorosa?

Y por ese lado sí se entiende su propuesta: el gobierno de Andrés Manuel está gastando en pura pendejada sin futuro. Que sus  aeropuertos, que  su refinería,  que Chiapas, pura causa perdida, pues. Y ps la neta es que sí está culero dar dinero y ver cómo se lo gastan en tonterías, o como yo le conozco: el salario de Víctor.

Esta molestia de los gobernadores no es nueva, desde el año pasado algunos de ellos ya comenzaban reuniones, y en marzo de este año los primeros tres estados hicieron un pacto para combatir al COVID después de ver que la estrategia de morena contra la enfermedad era hacerse más pendejo que Manuel Velasco en su noche de bodas.

—Si mi amor, ya quiero yo también, hacer el amooooarh contigo a ver dame un besitarrrghhh

Y con el paso de los meses cada vez más estados se han sumado a estos reclamos, llegando así a los diez que tenemos hoy en día y que incluso ya rompieron su relación con la CONAGO, cosa que anunciaron en una rueda de prensa en chihuahua.

Hasta el momento la respuesta del gobierno federal ha sido decir que todo lo hacen porque las elecciones, como yo acabando la cuarentena, se vienen pronto y todo es pura estrategia para tratar de ganar más votos. O sea, que es un complot, como siempre, como todo lo que no le gusta al viejito santo,  nunca es su culpa.

Pon tú. Pooooooon tú que fuera por las elecciones… señor presidente, ¿no cree que si a los electores les parece atractivo  mandar a la verga a la cuatro té, significa que la cuatro té está haciendo las cosas mal? Pienso. Sugiero. Propongo.

Y otro que salió al quite fue Arturo Herrera “el Zurris” *porras*, amigo personal de este programa y que a cada rato me escribe para vernos. (por medio de los abogados de hacienda) El Zurris *porras* dijo que le sorprende que se quejen del pacto fiscal, cuando es algo que quedó acordado desde el 2007 durante el gobierno de Calderón, y que qué mala memoria de los panistas con este tema. Ps si la borrachera nomás la traía Felipe.

Al final del día, lo que los gobernadores están buscando con insistencia es en tener  COMUNICACIÓN con el gobierno de Andrés Manuel y participación en la toma de decisiones. Una comunicación que el viejito no les permite porque no sabe hablar con nadie que no esté dispuesto a besarle la tabasqueña. Hubiera sido más fácil ser ejecutivo de televisa, pero quiso ser presidente.

Lo que se está viviendo ahorita no tiene ningún otro culpable más que el gobierno de morena: tienen una visión de gobierno donde no cabe ninguna opinión distinta a la de su mesías y como ya es costumbre, le están poniendo todo en bandeja de peltre a la oposición. Cabrón, salió un video de Enrique “cara de mi huevo izquierdo” Alfaro contestándole al presidente y hasta presidenciable lo ví. ¿Sabes lo mal que tienes que estar haciendo TODO para que ALFARO parezca una mejor alternativa?

Desde EPDLR no nos queda más que notar cómo esta administración no está enfrentando ni al crimen, ni a las enfermedades ni a la corrupción. Lo que está enfrentando es a los mexicanos con los mexicanos.


 

EL INGENIOSO HIDALGO DON GATELL DE CERVANTES SAAVEDRA

Bebés… El Español… La Lengua Romance. El Castellano. El idioma de Cervantes. Sindudamente nuestra lengua es una de las más bastas. Deliciosa, cuando es en tacos y juguetona, cuando es de alguna becaria de Televisa. Pero esta semana, nuestro idioma fue el ratero pateado en este pesero que es el acontecer nacional.

Todo esto porque el subsecretario de prevención para la salud o como le conocen en Palacio Nacional “El Otro López”, Hugo Lopez-Gatell, protagonizó un video que se hizo viral en redes sociales y que resume el cúmulo de sabiduría con el que el gobierno ha manejado la pandemia del siglo, el reguetón de las enfermedades, el sida aburrido: El COVID-19.

Y es que aunque las organizaciones de salud de todo el mundo recomiendan el uso del cubrebocas como una herramienta para evitar el contagio, el Doctor Gatell insiste en que es como el cerebro de un TikTokero: Solo un accesorio de adorno.

 

A ver… No… No me quedó claro… Hay que analizarlo con todas sus letras. Córrelo de nuevo, Estefanía… 

Aaaaaah, ahora sí. La ciencia ha hablado. Es clarísimo. O sea, sí sirve, pero no sirve. Si te sirve, pues ya sirvió. Porque todo por servir, sirve. Y el que sirve a dos amores con alguno queda mal… [CHUMEL CANTINFLEA] Clarísimo. 

Y tú me dirás: “Ay, Cálmate pinche Chumel García Lorca. Pinche Ibargüengoitia. Tú has de hablar muy chingón”. Y no, charalitos. En este programa he hecho del español un harapo, un andrajo, Ven acá granuja ¿Dónde andas so guaja? Hoy te mondo los huesos a palos, no llores ni huyas porque no te escapas… Ah verdad, culeros. ¿Cómo les quedó el picadillo?

Y miren, yo soy nadie. Soy un pinche perro nacido en los arrabales de una humilde vecindad. Pero el señor es el sub secretario de Salud. Es el encargado de la logística para luchar contra el COVID. En sus conferencias tiene el papel de estratega sanitario [Un papel sanitario jiu jiu jiu], pero como le dicen a Tenoch en sus audiciones: Simplemente no sirve para ese papel. Se trata de investiduras. De esas investiduras tan cacareadas por mi viejito santo y que realmente solo usan para eso, para hacer el ridículo.

Ahí lo tienen, muñequitos. Así nuestros estrategas y científicos que parecen más cómicos y payachitos. En sus manos está el manejo de la salud en México. Recortes, desinformación, falta de comunicación. Déjenos las payasadas a nosotros. Por suerte todavía quedan mexicanos vivos, pero seguro no es gracias a la 4T. 

Con qué razón le exigen más a un comediante, que a una autoridad. Será porque a lo mejor el comediante dice cosas más sensatas que la autoridad.


LA PREGUNTA DE LOS 1,500 MDP

 

Amigos, hacerme encabronar. Son de esas cosas que uno creería que son muy sencillas de lograr, pero no. Si usted cree que decirme cosas como pinche payaso loco pendejo anarquista tarado retrasado mental que te la avienten a tu casa y adios ignorante estupido idiota va a sacarme de mis casillas, les tengo malas noticias, llevo muchos años subiendo y bajando de ese tubo llamado internet, y como chavo primerizo confundiéndose de orificio, se me hace que por ahí no lo vas a lograr mi bro.

Y es que, a pesar de que intentamos dar noticias con humor, a veces nos gana la parte sentimental, y a pesar de que la mayoría son cosas que normalmente a cualquiera le daría coraje, como una cita con Sasha Sokol, haremos nuestro esfuerzo por voltearla con nuestro sentido del humor.

Sin embargo, descubrí una fórmula mágica que ha logrado desesperarme más que Michael J. Fox intentando jugar Jenga: Pendejez sumada con terquedad.

Si, porque una cosa es que este país básicamente sea la serie de ALF , porque cada semana ocurra un problema y a los 20 minutos tenga un desenlace todo pendejo como nos han acostumbrado los políticos, pero si le sumas que insistes en hacer tu pendejada y yo tengo que repetirla una y otra vez en este programa, me vas a encabronar más fácil que un  venezolano cuando un chairo le quiere explicar cómo el socialismo funciona.

Pasando ahora sí a la noticia, esta semana, como las últimas 6, hablaremos de la consulta ciudadana para enjuiciar a los expresidentes toda meca e inservible, victor si ves que empiezo a encabronarme, detenme. Si, ya hemos dicho que no tiene sentido Si, ya hemos dicho que la justicia no se consulta, Si, hay mexicanos que quieren explicarle a los venezolanos acerca de su país, les ha pasado a todos.

La última vez que hablamos sobre la consulta que no debería ser consulta, mencionamos que iba a costar el equivalente a casi 3 aviones presidenciales y que el presidente planeaba juntarla con las elecciones.

Luego salió Ciro Murayama, consejero del INE y declaró en forma de haiku que ese era aproximadamente el costo de las elecciones para presidente, que puede que costaran mucho menos que no fuéramos exagerados.

Pues el famoso costo de la consulta de los expresidentes ya salió a la luz y el INE estimó para la pendejada de consulta, que no es necesaria pero que ya cambiaron la constitución par que sí lo sea, la módica cantidad de 1,499 milloncitos de pesos para su pendejada, ahí no más,  ni usted ni yo, precio banda, ahí chéquele con la competencia si quiere.

Sigue sonando a un chingo de dinero, pero wey, lo que estás pidiendo requiere un chingo de gente y esfuerzo

Pero ahí no acaba este pedo, porque el presidente ya salió con el “tsssssss ¿es lo menos?”, porque a pesar de que celebró que el INE haya bajado sus costos,asegura que todavía “pueden ahorrar más” y puso como ejemplo las payasadas que hace en las encuestas que pone en los parques como si fuera kermes  de iglesia sin ningún tipo de control más que un vagabundo que le pidieron que cuide los votos a cambio de periódico para taparse en la noche.

Así como lo oye, el presidente, no quiere las cosas más baratas, el presidente quiere las cosas prácticamente regaladas.Que nadie cobre, que cada quién lleve su plumón y su hoja para votar, que lo meta en unas cajas que consiguió detrás de un Chedraui, que cuenten los votos con frijoles, que todo se haga a su antojo gratis para hacer una encuesta QUE ES COMO VER LA PELICULA DEL TITANIC, YA SABES EL PUTO FINAL, DE NINGUNA MANERA ALGUIEN VA A VOTAR EN CONTRA PORQUE TODOS QUIEREN JUSTICIA, LA CUAL COMO HEMOS PINCHES DICHO EN TODOS ESTOS PROGRAMAS, NO REQUIEREDE UNA ENCUESTA, REQUIERE DE QUE SE PONGAN A HACER SU PUTO TRABAJO Y ARMEN UNA VERDADERA CARPETA DE INVESTIGACIÓN, PRUEBAS PAPACITO, PRUEBAS, NO SEA LA VIEJA CHISMOSA DEL GRUPO DE WHATSAPP DE VECINOS, SIN PRUEBAS DE NADA SIRVE TU ENCUESTA, DE NADA.

… Oye Victor te dije que me avisaras si ves que me molesto.

Victor: ¿Y perderme de esto? No señor.

Por último solo queremos pedirle al presidente que por favor, si ya de plano quiere hacer su pendejada esta, que ponga asuntos que SI queremos que se nos consulte, que consulte si queremos a la guardia nacional en los puertos, si queremos seguir tirando dinero en refinerías, si creemos que las energías limpias son sofismas, si queremos que su hermano Pío sea sometido a juicio por fraude electoral, y por último si creemos que este tipo de encuestas, solo son para tener algo de qué hablar en las mañaneras  y distraernos de los verdaderos problemas.

A chambear, que para eso usted cobra, y yo le pago a usted. Y como empleado mío me gusta que trabaje, no que se haga pato. O ganso. Ponte a jalar Lopitos.


 

No Duró Durazo

Amigolondrinas, decir adiós, una de las palabras más difíciles de pronunciar para cualquier persona, pero uno de los mejores poemas de Paco Stanley, el Gab Güero. Siempre el despedirse será una tarea bastante complicada y dolorosa;

Despedirse de una mascota porque se irá a la granja de mascotas , decirle adiós al último pingüino del catering si eres Citali, o tal vez, decir adiós a un viejo amor cuando sabes que todo terminó, sobre todo si la hija de la chingada se queda con la casa, tu playstation y ahi andas como pinche perro durmiendo en tu carro, ah pero no le reclames porque pinche misógino verdad. *fallas técnicas*

Perdón… ¿En qué estaba? Ahh si, bueno les decía, las despedidas, son sin duda alguna, algo complejas y pues por pura cortesía a nuestros semejantes y nuestra salud mental, necesitamos hacerlo bien, finalizar en buenos términos, cerrar nuestros ciclos e irnos con la frente en alto, altivas, empoderadas, diosas inalcanzables me enamoré por pendeja pero te dejé por cabrona. Espectra. 

Pues esta semana el decir adiós fue la  camisa firmada toda naca, en la graduación de secundaria pública de la noticia. Y es que nuestro Matute de estatura modesta, nuestro jefe Gorgori con peinado de queso oaxaca, el gargamel que si logró comerse a un pitufo, Alfonso Durazo, nos confirmó que se nos va pa no volver, diciendo que ni lo busquen, que ya le canso esta ciudad toda sucia y llena de tráfico fuchi guacala; dejándonos todo el tiradero que no pudo recoger para irse a candidatearse por la gubernatura del paraíso del burro percheron con más buchonas por metro cuadrado, Sonora.

Ya les habíamos platicado en pulsos pasados sobre las intenciones de mi Ponchito de dejar la secretaría ya que cuando entregó el reporte de actividades dijo que era el último y háganle como quieran, mis cielas, yo no nací para estar encerrada, estas plumas no lucen en este cabaret. 

Recordemos que nuestro Primer Gansatario, nuestro McGiver de la Democracia, aquel que pone el Oso en Honroso, Andrés Manuel López Saludador (de la mamá del Chapo) dijo que si alguna de su gente andaba con el hocico caliente de perseguir otro hueso lo tenía que hacer antes de que este mes terminará, si no que ni le busque. Entonces Ponchis dijo patatitas pa que las quiero y ámonos que antes del fin de semana nos deja su renuncia firmada y más sellada que la ropa interior de un fan de KISS.

 Pero ¿cómo deja Alfonso Durazo al país?, ¿cuáles fueron los resultados de tan ilustre hombre? Dejemos que él nos diga, correla Monero Hernandez…a cabron no esta, ¿anda desayunando en Palacio Nacional?…vayaa… estos becarios … no pues correla Attolini, tú si no tienes nada que hacer ahorita…

 

…A la verga…aaah la verga… ¿neta? Oiga, señor… ¿no se habrá lastimado las costillas por esa tremenda automamada que se acaba de dar? Neta no mame, ¿cree que no nos hemos olvidado de la cantidad de pendejadas que pasaron bajo su cargo? ¿El culiacanzo o el caso Lebaron? No se ande echando esas flores que dejó todo más deshecho que una manzana en la frente de belinda. Los números dicen otra cosa, mi chingón.

En los 22 meses que estuvo al frente de la dependencia, sumaron 65 mil 549 víctimas de homicidio doloso y 2,240 casos defeminicidio de enero a julio sólo de este año únicamente. O sea, en medio año 2,240 mujeres perdieron la vida, 3.1% más que el mismo periodo del 2019. Las muertes y la violencia en el país están creciendo. Estos son tus números mi Poncho.

Cómo siquiera se atreve a decir que no existe un control de los grupos del crimen organizado cuando hace un añito, vimos todos los mexicanos como en un dos por tres controlaron toda una ciudad y Culiacán se convirtió en una partida de call of duty en 4k. ¿Qué cree que somos chairos… perdón, que somos borregos que todo les creen sin cuestionar?

Desde el pulso de la república queremos decirle adiós al señor Durazo, la mejor de las suertes en la candidatura y pasela bien allá en su tierra, en la que, por cierto, le adelantamos, los asesinatos incrementaron 61.64%, digo para que vea a que se va a enfrentar también.

Señor Durazo, le decimos adiós…quizá no he de olvidarte, quizá… quizá…no te quería… te digo adiós, y acaso… con esta despedida… mi más hermoso sueño muere dentro de mi,  pero te digo adiós para toda la vida aunque toda la vida, huelas a PRI y a PAN.. y a PRD, y ahora a MORENA, este wey si tiene todas los horrocruxes necesarios para valer verga… 


UN FONDO MENOS

Amigos, no tener madre, o como le conocemos en este programa ser de MORENA. Ya sé, ya sé que nada más estamos chinga y jode con la puta pesadilla que son estos cabrones, menos tú, Stefy… tu no, hay aves que cruzan el pantano y no se manchan, pero si te manchas, pues aquí está tu servilleta.

Pero no, no es de Stefy De Torres de quien quiero hablarles hoy. Sino de la bancada de MORENA quienes acaban de dejar a las personas que dependían del Seguro Popular, Ahora INSABI y que tengan enfermedades consideradas “catastróficas” casi tan desamparadas como bebé de Mamá Antivacunas.

Y decimos casi, porque no desaparecieron totalmente el “Fondo de Protección contra Gastos Catastróficos”, nada más, como instagramera cuando es día de pagar por el viaje a la playa, le dieron una rasurada. Una trimeada. Su  Flat Top para que no se enrede tanto el viejo.

La semana pasada, en una jugada más turbia que el Jacuzzi donde se acicala Noroña, los diputados MORENISTAS aprobaron con 242 a favor, 5 en contra y dos abstenciones, quitarle casi 33 mil millones de pesuchos del Fondo de Salud el cual estaba destinado a solventar los gastos de 66 enfermedades consideradas catastróficas como el Cáncer, el VIH, Transplantes y Malformaciones Genéticas o como le conoce Mario Delgado, mi cara. 

Este dinero pasará directamente a la Secretaría de Hacienda y, en teoría, se usará para comprar la vacuna del COVID pero a ciencia cierta nadie sabe porque esta parte no quedó asentada en la ley que se aprobó. O sea, todos votaron para quitarle el dinero al Fondo de Salud y regresárselo a Hacienda, pero ninguno de esos 242 imbéciles se preocupó por dejar asentado EN EL PUTO PAPEL que efectivamente se utilizara en lo que se debía utilizar. 

Bravo, México, sigan votando por el carro completo, al cabo aquí tienen a sus pendejos pagando impuestos para construirle una refinería al anciano a costa de la Salud de los más necesitados.

Porque eso es, y espérense que esto no empezó la semana pasada. Según la investigación de Animal Político, el año pasado la Secretaría de Salud ya le había dado una rasurada a este mismo fondo para comprar medicinas e insumos básicos como Ranitidina o Biberones a través de, adivinen, contratos de adjudicación directa, ¿se quieren emputar más? Ese Fondo no estaba tipificado para comprar NADA. Ya que la manera de ejercer ese dinero era solo para el tratamiento DIRECTO de las enfermedades que les mencioné antes, les explico como funciona:

Una persona con CÁNCER, afiliada al Seguro Popular era canalizada a un hospital de alta especialidad para recibir tratamiento y este fondo servía para cubrir TODOS LOS GASTOS de esta persona. Solo así se podía usar, pero ya sabemos que son tiempos de cambio, son tiempos de compartir así que el Secretario de Salud, Munra Alcocer vio que había dinero y lo utilizó para comprar cosas, porque chinga tu madre, es dinero, lo quiero.

 

Obviamente que el Presidente Andrés Manuel López Destructor NO dijo que se desapareció porque había corrupción porque entonces habría tenido que decir que su amigo el director de Salud usaba el fondo corruptamente para lo que se le hinchaban sus marchitos huevos. 

Lo que sí dijo es que nadie se quedará sin atención médica. Pero también dijo que creceríamos 4 por ciento anual. También dijo en Marzo que se había domado la pandemia. También dijo que ya teníamos asegurado el dinero para las Vacunas y de todos modos les ordenó a sus gatos en las cámaras que le dieran este dinero. También dijo que era el presidente más feminista pero justo la semana pasada el FUCAM, la Fundación de Cáncer de Mama anunció que ya no podrá atender a derechohabientes del INSABI ya que el INSABI no tiene ya ningún acuerdo de atención con esta Institución. Así de triste, así de terrorífico. Así la pendejada que votaron.

Nosotros desde EPDLR deseamos que a estos 242 diputados les duren mucho los beneficios que les ha traído esta transformación para que nunca se encuentren en la necesidad y la precariedad en la que están dejando a millones de personas que pensaron que votar por ellos era una buena opción. Ojalá puedan dormir, villanos de mierda.

Publicación Más Reciente
Publicación Más Antigua

COMENTARIOS

Wordpress: 0