AMLO, QUE MAL PLAN (ECONÓMICO)

AMLO, QUE MAL PLAN (ECONÓMICO)

  • Miguel Barbosa sale calificado como peor gobernador del país en una  encuesta. Híjole, que mala pata… pero esperemos que paso a paso su gobierno de la patada que necesita para empezar con el pie derecho. 
  • Destituyen a funcionario con Coronavirus que escupió al personal médico por no darle prioridad. No te apures amigo, sí vas a ser el primero… pero en el agujero por culero. 
  • Policia de la CDMX arriesga su vida para evitar suicidio. Hasta un policía ha hecho más por un mexicano que el secretario de salud Alcocer.
  • Secretaría del Trabajo acepta que se han perdido más de 346 mil empleos. Chale, miren, lo importante es que hay salud. Ah, cámara…
  • Catalogan a Monclova como el Wuhan Mexicano… Y si, efectivamente, al igual que Wuhan, nadie tiene la menor idea de donde está Monclova.
  • Wuhan vuelve a abrir sus fronteras luego de ya no presentar casos, Por fin podré hacer mi viaje a Wuhan que siempre he querido, exclamó ni vergas.

 


 

 

QUE MAL PLAN (ECONÓMICO)

 

Amigos, no saber planear para el futuro. Como cuando me enteré que venía una cuarentena y compré seis botellas de whiskey, un paquete de kleenex y 5 meses de pornhub premium

Pues esta semana planear para el futuro fue el  nachito del chapucero, pidiendo disculpas con la cola entre las patas, como perro arrepentido… en… el Víctor de la noticia? O… Nachito fue el. Pidió disculpas el pendejo ese, es mi punto. Por andar divulgando noticias falsas que casi causan la muerte de personas, por eso pidió disculpas. Y porque es un pendejo.

Afortunadamente para todos nosotros, ni yo ni ese güey somos el presidente del país. Desafortunadamente para todos nosotros, el que sí es presidente tampoco es así como que digas Uy qué aliviane. Y es que el presidente es…ya… córrela, Gatell.

Andrés Manuel López Obrador, líder de este país y payasito de cumpleaños para los hijos de los capos, presentó el pasado fin de semana su informe de gobierno número nosvaleverrrrga, porque se inventa esos informes y no tienen una secuencia numérica. Y en ese informe también presentó un plan económico que está peor preparado que ensalada del Kentucky.

Ya estamos de plano en un punto de la presidencia donde no esperamos nada… y de todos modos logra decepcionarnos. Como esposa de gobernador de Chiapas intentando mantener viva la llama en plena cuarentena. Y es que a todos, a pinches todos nos queda claro que el coronavirus es un parteaguas a nivel mundial que va a cambiar la historia de todos los países, no nada más en términos de salud, sino en algo igual de importante: en términos económicos.

De pinches todos los países, primer y tercer mundo. Sin importar derechas ni izquierdas. Y cuando digo a todos, me refiero a todos… menos a la cuarta. 

Empresarios, ciudadanos, desempleados… los mexicanos pues, necesitábamos escuchar que su plan tenía puntos para reactivar la economía, para evitar que las pymes quebraran, para comprar suministros para hospitales. 

Así es. El plan económico de amlo es básicamente seguir haciendo lo mismo que ya estaba haciendo antes, mantener las obras que había prometido en los tiempos que las había prometido y además seguirle inyectando dinero a monstruo tragadinero corrupto infecto moribundo de PEMEX. Aunque todos sepamos que es más desperdicio de dinero que cuando un productor dió dinero para producir la película de mirreyes contra godinez 2.

Y sí, presentó algunas otras propuestas, pero… pues digamos que fueron más insuficientes que las veces que revivieron a  Krillin con las esferas del dragon POR QUE VERGA TE SIGUEN MATANDO KRILLIN AGARRA EL PEDO.

Por ejemplo dijo que habría créditos a empresarios… de veinticinco mil pesos. Yo se que no es poco, pero ¿para una empresa? No mamen, ni máquina que es prácticamente un puesto de garnachas con escritores puede sobrevivir con eso. Veinticinco mil es el presupuesto semanal de insulina que ocupamos para mantener respirando a la mitad del equipo de pinches gordos que tenemos *le avientan algo* –Eh we cámara… Sana distancia, putos.

Y miren, tampoco debería sorprendernos, AMLO siempre ha odiado y criticado los rescates económicos desde que un FOBAPROA mató a sus papás en un callejón cuando era chiquito. 

Pero aquí es medio diferente y por eso al principio de la nota mencioné que este pedo es mundial: según todas las predicciones serias, el PIB en México se va a caer entre el 7 y el 10%. Se van a perder al menos un millón de empleos formales. En términos económicos: estadísticamente, para este mismo día pero del próximo año, todos vamos a tener a un conocido que estará chupando penes atrás de un oxxo a cambio de maruchan. Y no todos lo van a hacer porque la maruchan sea deliciosa, varios lo van a hacer por necesidad. Lo sentimos, oswaldo.

Desde EPDLR queremos recordarles a todos que 30 millones de mexicanos sí pueden estar equivocados. Y recordarle al presidente que si de cumplir promesas se trata, ya se acerca la fecha para poner a consideración la revocación de mandato. Porque cuando se vota por el payaso, que haya este circo no es ninguna sorpresa. Regresamos.

 


 

CUIDADO INTENSIVO

Charalivirus… En estos tiempos de pandemias, encierros y violentos onanismos, lo único que nos mantiene con esperanza es La Información… y los memes de los negros bailando con ataúdes. 

Ya les he hablado de la importancia de evitar información falsa (O sea, tus tías). Pero no solo la información falsa es peligrosa (también ir al pinche Vive Latino). También lo es ocultar información. Y eso fue lo que pasó este fin de semana en la tierra del Big Ben y madre patria de Ricky Moreno (según él),El Reino Unido de Gran Bretaña… O de donde son los Beatles, (pa’ la banda del CCH).

Y esto porque Boris Johnson, el Primer Ministro del Reino Unido, es decir, el jefe de gobierno de Su Majestad la Reina Viejita, al momento de grabar esta nota se encuentra en terapia intensiva por covid-19 (“Jajaja, ora sí pendeja” —La princesa Diana).

La noticia estremeció al país porque apenas horas antes se aseguraba que Johnson seguía al mando y aunque ya se sabía que lamentablemente estaba contagiado, el gobierno negaba en sus comunicados que fuera algo de qué preocuparse (¿Allá también hay 4T?).

Incluso su Majestad, La sempiterna Reina Isabel II había dado un emotivo y optimista mensaje a su nación enfundada en un vestido hermoso verde esmeralda como mis ojos y miren que la viejita ya no acostumbra dejarse ver tan seguido:

Nos encontraremos de nuevo, amada Ingland… Bueno… No sé ustedes. Pero yo ya vi dos guerras y ya enterré a varios. Ya me la han pelado bastantes. Así que: viejita pero corriosa. Pinche huesuda, esta pata no la jalas tan fácil. 

Con Johnson en el hospital y con diagnóstico reservado, se acabó el “Todo funciona con normalidad” que es el discurso que el gobierno inglés, como novio con disfunción eréctil, había estado ocultando. Su población está sacada de pedo con toda razón; y la incertidumbre como la talla de mis pantalones en cuarentena: No deja de aumentar.

Y este es el momento en el que volteamos a ver a nuestro gobierno. A este gobierno mexicano y dactilo-atólico (sub: por el atole con el dedo) que nunca de los nuncas se ha caracterizado por su transparencia y sí por sus “datos”… porque siempre “hay otros datos”.

Señores, México y el mundo está pasando por un situación por la que NUNCA hemos pasado. La información falsa es peligrosa y los ciudadanos nos estamos encargando de no transmitirla. Pero también lo es ocultar la información y de eso se deben encargar ustedes.

No se hagan gansos, no nos oculten números. No nos oculten “datos”. No nos oculten nada. No nos traten como pendejos. La ignorancia no es felicidad. Ya no estamos en campaña, ya no es hora de ganar votos. Es hora de cuidarnos entre todos (Los que quedemos vivos después de esto).


 

ANDRES MANUEL PRIMERO O PRIMERO ANDRES MANUEL.

Amigos, el reino de los cielos. El lugar que no sabe que va a hacer con esta pandemia, Pero no todo sucede ahí arriba, aquí abajo tenemos un enviado, el sucesor de San Pedro, la cabeza, del que se habló en el Pentecostés,  al único que en whatsapp Diosito no lo deja en visto, efectivamente: Andrés Manuel “Dominus vobiscum” López Obrador.

Todo porque después de el domingo nos contó una de sus mejores rutinas de stand up que haya visto… ah cabrón ESE ERA SU PLAN DE REACTIVACIÓN ECONÓMICA, WOW… WOOOOW.

Al día siguiente, en su ya normal misa conocida como la mañanera, se subió a su presbiterio y aprovechó el espacio entre las colectas y la comunión, para hablar sobre cómo el pueblo entenderá el porqué de sus decisiones, en cambio los especialistas no, porque piensan siempre en el modelo neoliberal, atrás Satanás, the power of christ compels you, pinche Calderón.

Aprovechó para decir que fue duramente criticado porque su plan de reactivación estaba enfocado solamente en los pobres.

no, ya en serio, ¿ese era su plan? A lo que respondió leyendo… UN TWEET DEL PAPA FRANCISCO, No estoy mamando, en pleno patio del Palacio Nacional, el señor se puso a leer un tweet del máximo jefe de la iglesia católica. Benito Juárez del coraje ya dio tantas vueltas en su tumba que ya huele a pollo rostizado. El famoso tweet decía:

“Seremos juzgados según nuestra relación con los pobres. Cuando Jesús dice: “a los pobres siempre los tendréis con vosotros”, dice: “yo estaré siempre con vosotros en los pobres, presente en ellos”. Este es el centro del Evangelio, y seremos juzgados por esto. #HomilíaSantaMarta #Siguemeytesigo #RedAMLO #FelizDomingo.”

Y a pesar de que la izquierda ahora se tiene que tragar que la política se rige con cosas de la iglesia y la derecha tiene que pretender que le enoja lo mismo, lo que si es una realidad es que esto se está poniendo más raro que Monserrat Olive presentándote a un novio.

Y para todos los que estaban pidiéndole a la iglesia que mucho alabaré alabaré pero nada de dinero, El Papa Francisco instruyó para que se destine una donación de 750 mil dólares a las regiones misioneras afectadas por el coronavirus.

Y es que, ¿750 mil dólares? ¿Que hicieron, quitaron un barrote de oro y ya? Wey, son la asociación más rica del mundo y donas pinches 750,000 dólares  (no los conviertan a pesos en una calculadora porque de tantos ceros les va a salir error), pero no me chinguen, si su patrón ahí arriba no acaba este desmadre, al menos donen algo significativo para que digamos “hossana en el cielo, cuanto varo”.

Regresando al punto, Amlo siguió diciendo que respeta a todas las religiones, ya sean católicos, evangélicos (o sea, su clika), judíos, agnósticos, ateos y hasta los fans de Herbalife, como si fuera Barney,a todos los quiere por igual.

Por último dijo que “No es que se abandone a los que tienen más posibilidades económicas, es que tenemos que darle la preferencia a los más necesitados”, y en eso podemos estar de acuerdo.

Si, hay mucha banda que nos necesita, ahí afuera hay mucha gente que no tiene la posibilidad de estar encerrado en casa porque si no ese día no come, pero esa mentalidad de que todos tienen que ser pobres, tampoco ayuda, todavía está a tiempo de poder ayudar al sector privado, que mientras menos trabajos, más gente va a necesitar de sus apoyos, y sin reactivar la economía, nadie puede pagar impuestos, y sin impuestos usted no puede hacer sus proyectos que tanto ama y a todos nos valen verga.

Piénsele y piénsele rápido, no nos molesta que ayude a los pobres, el pedo es que si no reactiva esto rápido, los ricos van a ser pobres y los pobres van a ser miserables.

Mi paz os dejo, mis paz os doy. La misa ha terminado.


 

SUPERSANA DISTANCIA

Distanciamigos. Hay ideas malas que se convierten en pésimas. Por ejemplo, anunciar con bombo y platillo que “creaste” una institución que ya existía es una mala idea pero si encima a esa institución le pones un nombre culero, entonces se convierte en una pésima idea.

Vivir en el Estado de México ya en sí mismo puede parecer una mala idea. Pero vivir en Metepec inmediatamente lo puede convertir en una pésima idea. Sin embargo, hay pésimas ideas que nacen siendo malas pero de un momento a otro se convierten en arte. Como por ejemplo, Susana Distancia:

 

No, no es Irma Sandoval vestida de superhéroe, ni tampoco la alcaldesa de Metepec como algunos usuarios en redes habían asegurado, es simplemente una actriz en la mejor campaña de esta temporada.

El anuncio fue lanzado por Gaby Gamboa, Alcaldesa de Metepec desde su cuenta de twitter y causó tanto revuelo que inmediatamente se viralizó. Por las razones que quieran, porque nos dio risa o pena ajena, pero el mensaje llegó a más lugares de los que estaba planeado convirtiendo algo que parecía una pésima idea en una campaña exitosa.

Y miren, porque es Twitter no faltó el puñetas que se burló de la señora, es más, nosotros en este programa nos burlamos de todo y de todos, pero wey el mensaje es tan efectivo y el video está tan pinche que no podemos dejar de verlo.

Así que, la próxima vez que crean que algo es una pésima idea denle una oportunidad, uno nunca sabe cuando esa heroína sin chiste que nos presentaron la primera vez pueda terminar convirtiéndose en una verdadera obra de arte.

Asta la prócsima.


 

ÁNDELE COMPADRE

Amigos: el compadre. Ese que está ahí para ti en las buenas y en las malas. Y que de vez en cuando te dice 

—qué bonitos ojos cafés tiene compadre

—Que chingados dijo cabron?!?

—No, nada compadre, perdón

—Como que cafés?!? Vealos de más cerquita compadre, son almendra con destellos verdes…

El Compadre proviene del latin compater, compuesto del prefijo Co que significa agregar y padre que significa… pos.. padre; bueno, pa que me entiendan, compadre es aquel que te bautiza al más chiquito y aquel que arropa a la comadre cuando está solita.

Siempre es bueno tener un buen compadre para que cuide de los hijos y la pareja pero es mil veces mejor tener un compadre que cuide de tu empresa, por aquello de… mmm no sé… se me ocurre UNA PANDEMIA MUNDIAL.

Ahora pon tú, supongamos que hay una pandemia mundial, que a todo mundo se lo esta cargando la chingada pero tú, tú estás tranquilo porque tu compadre es ni más ni nada menos que el presidente constitucional de este halcón milenario surcando el hiperespacio de progreso llamado México, el mismísimo Andrés Manuel López Obrador.

Ni empiecen todos fifis a atacar al Presidente. No tiene naaaaada de malo que el presidente tenga sus compadres y que estos compadres curiosamente sean dueños de empresas muy muy grandes y que, para buena suerte del presidente,  tengan todo lo que su cuarta transformación necesita. 

Chinga, para eso son los compadres, presentes en las pedas y en los pedos.

Ahí está por ejemplo, Ricardo Salinas Pliego, noble y loable empresario, dueño de tv azteca, de banco azteca, de elektra y de muchas cosas más. Por muchos años Salinas Pliego fue miembro de la detestable mafia del poder pero eso, eso ya quedó atrás. Ahora Ricardo Salinas Pliego es miembro del selecto grupo de empresarios que apoyan a México… bueno… no a México pero al Presidente de México… que pal caso es lo mismo, pues.

Por ejemplo, el Presidente anda necio y quiere abrir 2,700 sucursales de su Banco del Bienestar, a pesar de que todos los bancos apoyan esta propuesta con las mismas ganas que Mauricio Clark besa a su “novia” —Ay mi amor yo también te ammo ven *ASCA*, 

Salinas Pliego dijo, NO SE ME PREOCUPE PINCHI COMPARE, casualmente Banco Azteca tiene 1860 sucursales que puede usar por mientras pa repartirle lana a los futuros votantes, digo, a los jóvenes que son la promesa del país.

Así es mis charalines libres de coronavirus, a pesar de la restricción del gobierno federal de limitar solamente que empresas con actividades esenciales para la población puedan seguir operando, hay algunas empresillas que se pasan de verga justificándose en el vacío legal y la ambigüedad que caracteriza a la cuarta transformación en esta pandemia.

Por ejemplo, Elektra se justifica diciendo que es una institución financiera y pos le vale verga sus empleados. A lo que Coppel dijo: No mi ciela, yo también voy abrir porque también tengo Bancoppel. Por el otro lado tenemos las cerveceras que decidieron acatar las ordenes de gobierno A PESAR DE MANTENERNOS CON GANAS DE VIVIR EN ESTE PUTO ENCIERRO.

Pero esto, como tu última relación sexual, nomás no para. Como si no fuera suficiente esta semana el gobierno de AMLIBEBÉ publicó en el Diario Oficial de la Federación que aquellas empresas que tengan contrato con el gobierno para atender las necedades… PROYECTOS del Presidente, esas si pueden seguir trabajando. Pos porque hay que cumplirle los deseos al sultán en Palacio Nacional.

Así es, la secretaria de Salud público que los productores de cemento, acero, vidrio y carbón…. CARBÓN MAMÓN, NO PODEMOS HACER CERVEZA PERO SI CARBON ¿ES NETA? Bueno pues si ellos le surten a Dos Bocas, Tren Maya, Aeropuerto de Santa Necia, Corredor Transístmico; así como los contratos existentes considerados como indispensables para Petróleos Mexicanos y la Comisión Federal de Electricidad pueden seguir trabajando ya que, al parecer, la Secretaría de Salud les garantiza que sus empleados no van a contraer la coronaviru porque tienen la santa protección del Presidente de la República y su coro de arcángeles con detentes.

Pues ahí tienen mis charalines, Desde el pulso de la república no nos queda más que decir: Pendejo uno que no hizo de su compadre a la 4T, que creyó que esto sería diferente.

Aunque, también pensemos un poco en el Presidente. Imagínense desear tanto algo, invertir años, sacrificar a tu familia y que por fin, cuando lo logras, llegue un bicho y te derrumbe todos tus planes. Piensenlo, aplica para cualquiera de nosotros, podría ser.. no sé gonorrea, sida, sifilis, herpes… pero para el Presidente fue el coronaviru.

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