AMLO y El Pulso: Populares e Idiotas

AMLO y El Pulso: Populares e Idiotas

 

 

LINERS

 

  • Rubén Albarrán se queja del gobierno de AMLO. AMLO le contesta: ingrato, no me digas que me quieres.
  • Buscan regular las apps de alertas sísmicas porque le provoca pánico a la gente. De eso se trata pendejos, ni modo que te dé tranquilidad. Ay que bonito suena la alarma sísmica, déjala otro ratito.
  • AMLO propone eliminar los puentes de fin de semana. Claro, porque eso es lo que urge. Los pinches puentes.
  • Evo Morales se propone como candidato para senador en Bolivia, Es como si te corrieran de ser gerente… y les dices “pinche empresa de mierda”… ¿no buscan un guardia de seguridad?

 

 

NOTA 1

 

Amigos, las pensiones. O como les conocen las instagrameras con novios de 50 años “becas”. Esta semana las pensiones fueron el “por que fuiste a ver a Louis CK, ¿pos qué no te caga?”  en la incoherencia mexicana nacional.

Al principio de la semana hubo una controversia cortesía del Reforma, el Slytherin de los periódicos, que publicó una nota anunciando que habría un recorte al dinero que reciben 20 millones de jubilados mexicanos.

Según su nota, se iba a recalcular la base para cotizar las pensiones de 25 salarios mínimos a 10, o sea un recorte del 60%, espantando a los viejitos, o como es su nombre políticamente correcto: la población de edad adyacente a Porfirio Muñoz Ledo. Pero no se preocupen, que como el pene de Víctor luego de su vasectomía, fue puro clickbait.

—Oye pero yo no quiero que me rasuren mi pension

—No abuelo, ya salió Zoe a decir que no

—A mi ningun Zoe me va a decir que chingados pasa con mi pensión, pinche Leon mariguano

—No abuelo, Leon no es ningun mariguano… okey, pero no le van a quitar la pensión, pues.

Y es que justo cuando andábamos más preocupados mandando a buzón las llamadas  de nuestros papás y revisando el catálogo de países donde la eutanasia es legal, salió Zoe Robledo, Director General del IMSS y persona que en lugar de comprar, adoptó… a Attolini, a decir que esto era falso y las pensiones, como estudiante de sociología, no se iban a rasurar.

Además de eso, AMLO dijo que no se debe confundir a la actual administración con las anteriores, porque como yo cuando recibo DM’s de morras con cuenta verificada,eso sí calienta. Y que no se iba a reducir la pensión de nadie porque sería injusto hacerlo.

Pero. Chumacroeconomía ¿entonces cuál fue el pedo? ¿nos espantaron para nada? O sea, sí y no, esto es como Pepe Mid, tiene muchos matices. Lo que la nota de Reforma probablemente malinterpretó fue que la Segunda Sala de la Suprema Corte emitió algo que los abogados llaman “criterio” y sirve como guía para que se resuelvan litigios de esta naturaleza.

O sea, si lo entiendo bien (y no nos engañemos… no lo entiendo bien), significa que esto puede aplicar solo en algunos casos que estén actualmente en juicio, pero de ninguna manera significa que vaya a hacerse el mismo ajuste de manera general para todos los viejitos.

 

 

¿Vieron cómo estaba atrás de él el pejecito hermoso todo digno? Todo feliz de cerrarle la bocota al reforma con una buena respuesta que todos podemos celebrar,  todo lleno de ese orgullo que sus hijos mayores jamás le van a dar, vayan preparándole un cuarto en Palacio Nacional a Robledo porque ahora sí me lo suman a la primera familia.

Ojo, esto no significa que no vaya a pasar nunca, se trata de que les tenemos que creer que ese criterio no lo van a aplicar ahorita por parte de la administración federal, pero la última vez que creí en promesas acabé en la portada de una revista de chismes, tons mejor vámonos con cautela.

Y es que no podemos negar que sí hay un problema con nuestro sistema de jubilación. El pedo es que hay una generación que recibe pensión por parte del estado, o sea que la pagamos todos con nuestros impuestos, y más o menos va a seguir cobrando hasta 2080. Así que por lo pronto podemos tener tranquilidad, pero más adelante quién sabe si sean necesarios ajustes como este, pero ya vamos a estar muertos así es que a quién le importa.

Y es nada más esa generación porque la siguiente va a recibir su pensión directamente de lo que ahorró en su afore. O sea, ya no nos cuesta tanto a nosotros. Y ya luego, muy después, la generación de Greta Thunberg que va a tener que aprender a convertir la radiación en proteína si quieren sobrevivir porque para entonces la economía, como la esperanza de que Shakira se aventara “Antología” en el Super Bowl,  ya valió madres.

En resumidas cuentas: No, no van a recortar las pensiones al 40%    (por el momento), pero hay un criterio legal para que cuando se vayan a juicio este sea un resultado posible. Igual no se preocupen, nosotros ni pensión vamos a tener, no entiendo por qué se queja de eso conmigo el equipo de MQN501 si les estoy quitando una preocupación de encima. 

TODOS: Pinche cabron usurero hijo de tu pinche madre.

 

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FLASHES

BOLIVIA SÍ, CHINA NO

Amigos, los mexicanos. No importa si es un evento deportivo, un desastre natural o, como lo que nos atañe en esta nota, una epidemia mundial, siempre habemos un mexicano metido de alguna o otra forma en algo que no nos incumbe… algo así como chiste de don Cacahuatito… pero de la vida real.

Pero no, esta nota no es un chiste de don Cacahuatito, esta nota si pasó, o sea no estamos diciendo que la anécdota de don Cacahuatito no pasó, simplemente no nos consta.

Lo que sí nos consta es que desde que empezó esta epidemia del coronavirus han habido diferentes casos de mexicanos que han buscado repatriarse de aquellas tierras del lejano oriente para regresar a este puesto de garnachas que llamamos México.

Por ejemplo, que decir de aquellos 4 mexicanos que buscaron apoyo en la Secretaría de Relaciones Exteriores pero recibieron pura riata por parte del canciller Marcelo Ebrard, que porque salía muy caro mandar aviones tan grandes y hasta allá´. Aaah pero no vaya a ser un dictador todochaparro y prieto que mandó hacer un palacio donde nació porque ahí sí, con todo gusto, no hay pedo nosotros rodeamos todos los países que no quieren que pase por su espacio aero.

Pero afortunadamente no todos los mexicanos somos tan malvados, o más bien, aún no todos los estados del país están gobernados por Morena, por lo que el gobierno de Guanajuato no se hizo ganso y organizó la logística para el traslado de 52 estudiantes mexicanos que pidieron su repatriación por temor a contagiarse.

Son ya 28 estudiantes los que han sido exitosamente repatriados los cuales tuvieron que volar vía Corea del Sur o vía Francia para llegar al aeropuerto del Bajío, acá en Guanajuato.

– a ver, tu, ui ui ui, te voy a tomar la fiebre para ver si no traes coronavirus ¿a que parte de la gran francia vas?

-no señor, voy a mi ranchito, a ver a mis padres, a mi tierra, a mi gente, a mexico.

-[Acento frances] ah oui oui ni gasten la prueba, estos son mas resistentes que la sifilis de Niuka, déjenlo pasar.

Obviamente al llegar a México fueron recibidos con todas las precauciones necesarias, es decir, con toda la familia, globos, mariachi y todos los bebés posibles ya que son héroes nacionales por… no… hacer… nada… más que subirse a un avión?

Pues desde EPDLR no nos queda más que seguir recomendado que tengamos las precauciones necesarias ante el coronavirus, ya sabemos que esta mas cabrona la tifoidea de cualquier changarro del centro pero no está de más, hay que aprender a Don Cacahuatito y ser el mexicano que siempre está, pero también el mexicano que siempre se sale con la suya.

 

EL AMOR ES CUPIDO

 

Amigos, Cupid

Ya es febrero, y tu seguro ya hiciste cita en el restaurante más romántico, ya apalabraste el mejor ramo de rosas y por supuesto, su respectiva visita al hotel papagayos ), donde la única vista que da es la de un chivo mirando al precipicio.  Y Todo para complacer a tu novia, porque merece lo mejor. Lo único que te hace falta es inventar un pretexto chingón para tu esposa, porque cada año se te ocurren ideas más pendejas.

 

Mujer: ¿Que hora son estas de venir, Rigoberto? 

Esposo: Mi amor,  otra vez nos tocó trabajar el 14 hasta tarde porque tenemos que entregar el reporte anual y el jefe lo necesitaba a primera hora.

Mujer: ¿Reporte Anual en Febrero?

Esposo: Es que son chinos, entonces el calendario de ellos apenas empezó.

Mujer: ¿Y por qué tienes la bragueta abierta con el condón puesto?

Esposo: Tradiciones chinas mi amor…pero mira, te traje esta rosa solo que no la huelas, no te puedo decir dónde estuvo esa pinche rosa, mejor ponla en agua y ya.

Pero hablemos de los que tendrán que pasar solitos este Día de San Valentín, aquellos que aún creen en el amor y cuando apenas se estaba dando regresar te dijo que mejor como amigos y ahora resulta que quiere pensar las cosas a pesar de que le abriste tu pinche corazón y te pusiste vulnerable pero ahhhh no, no estoy lista, no te quiero lastimar y tú de pinche Na… (silencio incómodo). Pues esta semana el amor fue el “ay que romántico” en la respuesta por compromiso del compa que le llenan el coche de post its” del acontecer nacional.

Y alguien que pasará este 14 de febrero solín en su celda, será Javier DuartE (y yo). (Solín es un negro mamado con el que comparte celda y diario le empuja el budín de carne) Porque han salido pruebas de que el y la a veces quepible Karime Macías, se han divorciado, Para los de Puebla, divorcio es un acto legal que consiste en separarse de su esposo y reinciar sus vidas, les juro que se puede, es real, lo tenemos desde hace 100 años, está poca madre.

Después de 20 años de matrimonio y cientos de noches aprendiendo a discimular el asco de que tener encima a Javier Duarte, los veracruzanos finalizaron su proceso de divorcio, por lo cual Karime recibirá una pensión de 180,000 pesos mensuales, para vivir modestamente en Londres, desde donde nos mandó una copia de una carta dirigida a su ahora exesposo, Javier Duarte.

 

Dear Javidu, jauduyudu?

Estoy más que happy de que hayas aceptado el divorcio, se que para ti será difícil, porque mientras yo me quedo en Londres enun departamento little mother con los niños y una buena pensión, tu tendrás que aprender a hacer artesanías y carteras para mantenernos, but life its not Fher de Maná.

Estoy lista para iniciar mi vida de soltera,  por lo que espero minimo que me invite a salir Hugh Grant o el David Beckham ese, sin problemas se lo bajo a la flaca cuerpiperro de la Spice Girl,  porque yo hago buenas chambas cuando me esfuerzo, preguntale a Peña Bebé la que le hice cuando le pedí el helicóptero para escaparnos. Además ya estoy harto que me toque salir con puro mr bean, no offense my darling.

Los tribunales andan buscando regresarme a México para juzgarme pero mi único delito fue amarte, Javier, a mi ni en drogas me regresan a ese pinche hoyo culero que huele a culo de chofer de combi, solo de pensar en las garnachas quiero vomitar, yo pertenezco a la high society de las inglaterras, hasta aprendí a no ponerle galletas animalitos al té de la tarde. Yo nací para esto.

Bueno, ya me voy que ya llego mi comadre la gwyneth, que me está enseñando a hacer velas con olor a vagina, solo que las de ellas huele a avellanas y la mía como a champurrado de tejocote.

So long my love, aquí te cuido las cuentas, digo, a los niños, y cuando salgas, si sigo soltera, te cuento mi plan para pertenecer a la realeza, si la Megan Markle lo logró,  no se imaginan lo que este chamorro jarocho que tengo en mis patas, van a hacer.

Kisses in the always dirty.

Karime.

Algo que no estamos tomando en cuenta es QUIEN se divorcia, ya que este par de ladrones, no dan paso sin balenciaga porque también se los robaron a los pobres en Veracruz.

Todos sabemos que esto es una estrategia de esa dupla  para salirse con la suya y distraernos de los millones de pesos que siguen sin rastrear, porque no me explico de donde va a sacar un preso, una pensión de 180 mil pesos mensuales.

Eso sí es una diferencia irreconciliable.

 

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TO PASS OF DICK

 

Amigos. El soplamocos, el estate quieto, el tenga pá que se entretenga. Dícese del correctivo, casi siempre merecido, que se le aplica a un individuo que, sin el menor recato, se acaba de pasar de verdura. Y no, la violencia no soluciona nada, pero, hay ocasiones en que, como rezaba la vieja sabiduría popular: “un buen sopapo al chamaco evitará que ande de caco”. 

Ah… Qué lejos están aquellos tiempos en que si al llegar a una casa ajena con tus padres no dabas los buenos días no tardaba la mano de Papá Saurón en caer sobre tus noveles asentaderas acompañada de un “Salude baboso, que yo no crié un pinche burro”. Y sí, saludabas, y no, no saliste hecho un puto caco.

Y traemos a colación el tema de la violencia porque justo la semana pasada sucedió algo que le dio la vuelta a una historia que nos venían contando desde hace algunos años. Y nos referimos al caso de violencia doméstica entre el actorJohnny Depp y la actriz Amber Heard. 

Un poco de historia: Estos dos weyes se casaron en el 2015 pero para el 2016 ya se estaban divorciando. 15 meses duró su matrimonio. Bueno he tenido espinillas que me han durado más. Es más, sigo pagando unas pinches vacaciones a meses sin intereses y ya van para dos años que dejamos de and… digo.. ¿qué? Johnny y Amber.

Bueno pues en un inicio, Amber, toda bonita, toda inocente, dijo que el pinche Johnny le ponía sus madrinas, que abusaba verbal y físicamente de ella, incluso dejó entrever que había sufrido abuso sexual, aunque no especificó que de Johnny, pero mija, también, no mame. La morra, para caldear aún más los ánimos, subió a las redes fotos de su carita toda preciosa con moretones  (que en cada audiencia con el juez cambiaban mágicamente de lugar) y oooobviamente porque #onvre machirulo opresor amiga yo te creo, todo mundo se le fue encima a Depp. 

 

Tristemente la historia es una constante, mujeres abusadas por su pareja, la verdad sí, pobres morras, hay que decirlo, la pasan muy mal y estadísticamente las cifras de hombres abusando de mujeres son alarmantes. Johnny desde un inicio dijo que el nunca había abusado de Amber ni de ninguna otra chava pero, Nadie, díganlo, los invito: NADIE LE CREYÓ.

¿Por qué? Weyes, no es física nuclear, nadie le creyó porque es hombre. Porque el es más famoso que ella, porque a los ojos de la sociedad él tiene más poder que ella y eso basta para dudar. Porque el vato tenia historia de pedote y de drogadicto, lo más seguro es que sea abusador. Sin embargo, como cuando tu “amigo” dijo que había vendido un programa de tu productora en 20 mil pesos que se repartían entre 4 cuando en realidad el programa lo había vendido en 80 y pensó que nadie nunca se daría cuenta… bueno pues como en esa vez, todo terminó por saberse. 

Audios filtrados de una pelea entre Depp y Amber dejan ver claramente que ella era la que le ponía sus madrazos a él, no solamente lo golpeaba con los puños, también aventándole cosas, entre ellas, una botella que se quebró antes de golpearlo y con uno de los pedazos le cortó la punta del dedo, el abuso llegó a tal grado que Depp declara que ella (o tal vez una amiga) defecaron encima de su cama, a manera de broma. 

Bueno pues no sé a qué tipos de shows de standup acostumbre asistir esta mujer pero esas bromas no creo que hayan salido en algún especial de Netflix… igual en Comedy Central. 

El caso continúa y de momento ninguno de los dos ha dado más declaraciones. Sin embargo, ahora si, después de las nuevas evidencias, todo mundo volteó a ver a Depp y darle su apoyo lo cual está bien, y de lo cual podemos aprender varias cositas.

Primero, no hay que hacer juicios apresurados, y menos cuando nadie nos los pide, siempre hay dos versiones de la misma historia, siempre. Amigas les creemos pero amigos, también les creemos. Históricamente hemos sido más culeros los hombres que las mujeres pero no por eso han dejado de existir cosas tan abominables como Elba Esther Gordillo, Catalina Creel, Tronchatoro, Gloria Trevi o Amber Heard, porque a veces no es necesario tener pene, para pasarse de verga.

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NOTA 2

 

COINCIDENCIAS

Charaluras… Nuestro actual gobierno cumple un año ya. Como quien dice, ya pudimos ver de qué lado masca la iguana y esa iguana, como cualquiera de las tías de Gio, se antoja medio chimuela. Y si aún no adivinan qué sección del Pulso es esta, aún cuando no hay escritorio y estoy de pie; esta es la sección en la que, como sucede con mi saco y mi pantalón, no hay coincidencias. 

Así es… Esto es Coincidencia?… No Lo Creo.

Nuestro ya no tan nuevo presidente lleva un año despachando como el mero mero de la sillota nacional e inició este, su segundo añito ya, con una aceptación insólita para un presidente en sus inicios. Una aceptación del 71%

¿Pero esto es normal? Todos tardamos varios meses en caerle bien a la suegra y a los cuñados… Y al suegro… pues ni se diga. Jamás le caeremos bien. Pero ¿qué hace que mi viejito santo y hermoso le “caiga bien” al 71% de los mexicanos al grado de sentir que él y su equipo ha hecho un gran trabajo?

¿Será su acento costeño y vacilador? ¿Será su cabellito blanco que nos provoca quererlo como a un adorable abuelito[G_006]? ¿Será que sí está haciendo bien su trabajo y uno nomás está aquí de hocicón? ¿O será solo coincidencia?… Nah… No lo creo.Haciendo memoria, a un año de gobierno, AMLO y la 4T la han cagado como pocas veces la haya cagado cualquier otro presidente de cualquier otro partido. Y eso que ya hubo un Fox o un Enrique Peña Nieto, que hicieron de cagarla un arte y de la equivocación una religión.

Pero los porcentajes de aceptación de AMLO, como los triglicéridos de Duarte, siguen subiendo, y son usados por muchos de sus seguidores y/o colaboradores, para defender y/o justificar las pifias y/o cagadas que su administración ha protagonizado. Y/o estelarizado. Recordemos cosas como el Tren Maya, Refinerías, Huachicol, Aeropuertos… 

Y eso sin meternos en crecimiento económico, sector salud, inseguridad, movilidad, estancias infantiles, comedores comunitarios, pensiones alimenticias, estímulos al arte, notimex, insabi, asesinatos a periodistas, feminicidios, marchas, legalización de la marihuana, aborto legal, reservación de información por 6 años, inversión extranjera, guardia nacional, políticas migratorias, desabasto de medicinas, el avión presidencial, extensión de mandatos de gobernadores, condonación de deudas del SAT, tarjetas del bienestar ende Banco Azteca, cartilla moral, becas a los ninis, supresión de estímulos del Conacyt, las casas de Bartlett, Noroña, Elba Esther, Bejarano, moneros viviendo del erario nacional, ackerman con programa pagado por el estado y la ley taibo. Todo esto no se puede defender con un simple “Pero tiene el 70% de aceptación”.

Y este es realmente el punto en el que debemos poner atención. No podemos confundir magnesia con gimnasia. Ni grandote con grandioso. Y mucho menos popular con idoneo.

La aceptación pública no necesariamente tiene que ver con la realidad social, económica o legal. Que seas popular no significa que estés haciendo bien tu chamba. 

AMLI ha basado su popularidad en el contacto con el pueblo, lleva muchos años “en campaña” y lo podemos ver diariamente en sus conferencias mañaneras.

Es un presidente, el primero, que ha sabido usar la exposición mediática a su favor. Y eso ha logrado que la gente se identifique con él y sienta que los triunfos de AMLO son también sus triunfos; pero del mismo modo muchos sienten que los fracasos de la 4T son sus propios fracasos.

Pero nadie, por más que no te bañes y chairo que te hagas, por más Chapucero-DobleDoctorado-Noroño-Moléculo que seas, nadie quiere fracasar.

Y este no es un fenómeno puramente mexicano. No nos vayamos tan lejos. Tenemos varios casos de gobernantes que a pesar de tener altos niveles de aceptación. Desde Fidel Castro, hasta Trump. Pasando por Salinas, Evos Morales, nicolases maduros, hugos chavez, bolsonaros, vladimires putin, kim jong uns, diaz ordaces, migueles de la madrid y yéndonos si quieren hasta Yaseres Arafats, muamares garafis o adolfos Hitler.

Todos gozaron de mucha aceptación en algún momento y miren qué pasó… Que millones de moscas coman mierda, no significa que la mierda sea deliciosa. 

Nosotros mismos, charalitos. Es increíble que 2 de cada 3 millennials en México solamente consuman noticias a través de un programa de comedia política como El Pulso de La República. Y ya lo dije por ahí no me acuerdo dónde: “Somos como la 4T: Idiotas y populares.” 

Muchachos… es importante que en estos tiempos de basta exposición mediática aprendamos a diferenciar qué es bueno y qué es popular. Una cosa no define a la otra.

Ya empezamos el segundo año de la 4T y puede suceder que mucha gente que ahora está “contenta” deje de estarlo al no ver resultados en cosas de las más importantes como salud, seguridad, derechos lgbt, libertad sexual, ecología, medicinas, equipo médico, estancias infantiles, comedores comunitarios, bienestar social y crecimiento económico. 

¿Le durará esta racha de ciega fe y aceptación a tantos seguidores de la 4T? Por una parte espero que sí. Espero de todo corazón que me callen el hocico y nos vaya bien a todos. Neta que sí. Pero no nos callen el hocico basándose en “niveles de aceptación”. Con hechos, señores. Cállennos la boca con bienestar, con crecimiento, con salud para todos, con abasto de medicinas, con cero corrupción ¿O solo se puede con coincidencias?… No lo creo.

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