AYOTZINADA

AYOTZINADA

LINERS

  • Expulsan a integrantes de Acapulco Shore de la zona arqueológica de Uxmal. Invitar a alguien de Acapulco Shore y esperar que se comporte es algo tan idiota como invitar a alguien de Acapulco Shore y esperar que se comporte.
  • Revelan que la guardia nacional presentó números inflados de sus logros. ¿Cómo? ¿En esta administración se están presentando datos que no son reales? ¿quién diablos se creen? ¿esta administración?
  • Cierran la prisión de alta seguridad de puente grande. Conociendo a AMLO ahora va a presumir que esto es combate a la delincuencia.
  • Capturan a cocodrilo que paseaba en playa de Acapulco. Mira nomás que horrible cocodrilo tomando ahí el sol con sus escamas y colmillos. —¡Óyeme pendejo1 —Perdón, señora Laura Bozo, no sabíamos que era usted, una disculpa.
  • Sujeto amenaza a empleados de Little Caesars con matarlos por no venderle pizza por no traer cubrebocas. o sea, sí está buena la little caesars, ¿pero ya de plano matar? Ni que fuera una del cosco carnal, hay niveles.

 

NOTA 1

Amigos, la marcha feminista. O como se le conoce en las oficinas de Claudia Sheinbaum: OH NO GODZILLA PLANEA DESTRUIR LA CIUDAD CON PATROCINIO DE GEORGE SOROS Y LA MAFIA DEL PODER, LLAMEN A LOS BOMBARDEROS ALGUIEN ACTIVE A MAZINGER ZETA.

“—Tenemos puro zeta, pero ninguno se llama mazinger, señora”.

Así es, nos referimos a lo sucedido el pasado 28 de septiembre, Día de la Acción Global por un Aborto Legal y Seguro, eso que según los tweets de Lilly Téllez es cuando un carnicero mata a un inocente bebé que apenas lleva… como 25 años de gestación en el vientre… Señora, a ese güey ya le cambió la voz, vende drogas y tiene crédito infonavit, no mame, está más chiquito el niño “niño Jesús Attack on titan de Zacatecas”.

Bueno pues ese día distintas colectivas feministas y mujeres de la sociedad civil en general se reunieron para marchar a favor justamente de la  legalización del aborto, iniciando con alrededor de 300 de ellas en el Monumento a la Revolución. 

Y por lo visto según las autoridades de la ciudad de México, la mejor manera de defender la idea de -revolución- es reprimiendo a la gente más cabrón que yo reprimiendo mi heterosexualidad cada que Henry Cavill se quita la playera  en Superman (¡y tú también aunque lo niegues!), porque lo que siguió fue más priista que Díaz Ordaz, Echeverría y Porfirio Díaz haciéndole un bukkake a Salinas con La Culebra de fondo en lomas taurinas.

Según cifras oficiales, el total de manifestantes al final fue de alrededor de 600 morras. Y para contenerlas, enviaron (también según cifras oficiales) a mil 700 policías mujeres. Exacto, casi tres a uno. 

Doctora Sheinbaum… ¿no es como un poco exagerado? Es como yo comprando un paquete de 9 condones nomás porque conocí a alguien que me sonrió…  en el fondo sé que no era necesario y que van a caducar. (Porque los condones caducan, muchachos. Es real, es una triste lección que me dejó la vida, ustedes créanme).

Pero bueno, les decía que hubo toda esa presencia policial porque, tampoco vamos a negarlo, hubo varios desmanes al principio de todo esto. Pero no nos hagamos pendejos, la banda siempre, sieeeeeeeeeeempre critica las marchas de las morras. Todos tenemos un compa que les quiere hacer protestasplaining. Si son pacíficas, porque no se vale que digan que todos los hombres son malos. Si graffitean, porque Ay la pared. Bueno, hasta si son tweets se las cagan a las pobres. Y mientras tanto el aborto sigue siendo penado, el feminicidio sigue creciendo, y el gobierno sigue haciéndose más pendejo que andres manuel cuando le preguntaron si él era feminista.

 

Todas esas mujeres policías, que se van a ir al cielo, forman parte del  “Grupo Atenea”, que si no me equivoco tiene ese nombre en honor a Saoritzin Kido, la primera jefa de gobierno de la antigua TenochtitlAtenas, jefa de las 12 delegaciones del zodiaco. 

Ojo, muy importante: no son granaderos. ***Puede que tengan casco de granadero, escudos de granadero y tácticas de granaderos, pero NO son granaderos, a esos ya los desapareció Sheinbaum para evitar la represión. Es como el lago de texcoco, que solo es visible para los chairos ¿me entienden?

Y lo que pasó después fue algo que nadie hubiera supuesto, nadie podía imaginarlo, no podía saberse que cuando mandas tanto policía con la intención de frenar una protesta, las cosas acaban mal. Híjole,  es que fue pura mala suerte, nadie sabía que iba a pasar, ¿quién iba a imaginarse que la manifestación de encapuchadas con martillos, bombas molotov y palos contra 1,700 *no-granaderos* iba a salir mal? Caray, no dejo de almirarme. Misteriosos son los caminos del señor.

Las policías encapsularon  al contingente por alrededor de 4 horas, rociaron a las manifestantes con extinguidores causando ahogo, irritación en los ojos y en la garganta, luego de lo cual respondieron con ataques a las policías y el saldo de ciudadanas y autoridades lastimadas creció más que la indignación de Citlali con el nuevo etiquetado a la comida chatarra.

La versión oficial que dio la jefatura de gobierno es que no podían permitir que llegaran al zócalo porque se iban a agarrar a chingazos con la gente de frenaaa, cosa que personalmente no veo posible porque primero haría falta que HUBIERA gente de frenaaa… ahí… o en cualquier otro lado. Vaya, que existiera gente de frenaaa, pues.

Pero también desconfiamos de la versión oficial porque es la misma que dijo antes que la toma de la CNDH está financiada por grupos cercanos a Peña Nieto. Esa toma que organizaron mujeres con hijos y familiares desaparecidos o que han sido víctimas de abuso. Esa que tiene niñas ahí. Pues la versión oficial ya les dijo que son de la mafia del poder. 

La misma versión oficial que luego trató de decirnos que la marcha feminista en realidad era un grupo de violentas y pederas que hirieron a las mujeres policía y las hicieron llorar. Que publicaron ese discurso por medio de sus moneros geriátricos o medios que se inventaron una historia sobre esta fotografía: 

Diciendo que así había quedado la pobre luego del maltrato sufrido, hasta que salió una persona en twitter a decir que ella tomó la foto y la oficial estaba llorando luego de escuchar y platicar con una de las manifestantes. Por empatía, no porque la hubieran maltratado pendejos mentirosos de mierda.

Que por cierto, uno de los medios que dijo eso fue el tal guruchuirer, que a mí en su momento me acusó de chayotero  PEEEERO  esta semana le sacaron en twitter que el gobierno de Claudia “la boda roja” Sheinbaum le ha pagado más de diez millones por publicidad . Nomás para ir calando, puñetas corruptos aquí duermen cabrones.

Ahora, ¿Cuál es la solución a todo esto? De entrada no es ni con granaderos que no son granaderos ni con descalificaciones públicas ni con campañas negras. Eso ya lo intentaron el PRI, el PAN y el PRD. Y no funcionó. Uno supondría que el Frankenstein hecho con los despojos de todos esos partidos lo entendería. A lo mejor, la solución es que a las mujeres se les respeten sus derechos, que se defienda su vida y que en general nos dejemos de mamadas. Regresamos, aunque muchas de ellas no. Y ahí está lo cabrón. Y por eso están emputadas.


LA DANZA DE LOS VIEJITOS

Camaroncines… Sabemos que ha estado medio olvidado pero El Pulso siempre está vigilando. Es por eso que hoy viene una de las secciones más odiadas, pero también más cantadas de este su noticiero favorito… Así es, charalitos. El presidente de Estados Unidos y cochinita pibil sin desmenuzar, Donald Trump, se está jugando el jale a pocas semanas de llevarse a cabo las elecciones presidenciales en su país.

Básicamente quiero explicarles cómo está la situación electoral gringa para que estén enterados y no los agarren descuidados como a este diputado que no apagó el micrófono en plena sesión.

https://twitter.com/ChumelTorres/status/1311024751914098688/video/1

Y es que al parecer los ciudadanos de Estados Unidos ya no tienen demasiada alternativa. Ya no se trata de votar por el más mejor, sino de votar por el menos pior. Hagan de cuenta como la elección pasada en México pero con un candidato que siempre tiene otros datos y dice puras pendejadas contra un pocoshuevos que nadie va a recordar… Hagan de cuenta como la elección pasada en México… Nomás que en inglés.

Antes de todo este desmadre del COVID,Trump se perfilaba aún como el favorito. A pesar de sus escándalos y todas las pendejadas que rebuznaba. Pero gracias a China y su debilidad por el aguachile de murciélago, el proceder despreocupado y campechano de Trump frente a la pandemia dejó frío a todo el mundo… y especialmente a los gringos.

La popularidad de Trump, como era de esperarse, empezó a bajar lenta y sensualmente como tanga de stripper en “noche de chicas” (ay, amor es una reu de mi amigas de la frater… vastar de hueva). Y, mientras tanto, su oponente Joe Biden, al igual que Bartlett, empezó a ganar terrenos.

Pinches chinos. Si no fuera por su coronavairus, sus empresas, sus misiles, sus mano de obra barata, sus exportaciones, su Tik-Tok… si no fuera por todo eso, yo tendría la presidencia segura.

 

Pero el saca-cacas más severo a la popularidad de Trump, llegó hace unos días cuando el New York Times publicó que Donald se hacía el pobre y el austero — ¿Dónde habré oído esta mamada? Bueno, equis — y mientras ganó un cheeeeengo de varo con sus programas de tele y negocios, no pagaba ni mil dólares de impuestos.

Y eso a los gringos sí les ardió más que el cierre de fidecine a actor chairo. Porque en el gabacho, podrás meterte con estrellas porno, becarias y viejitas… Pero quitarle un dólar al fisco… ¿PODRÁS? ¡JAMÁS!

TRUMP:Todos saben que lo mío es agarrar PA[CENSURADO]. De vez en cuando pellizco de los taxes. Pero pellizcar PA es realmente por lo que vivo. Vivan las PA. Mueran los taxes.

Y solo quedaba la otra opción: Joe Biden. Biden empezaba a adelantar a Trump en las encuestas pero en los últimos días se ha hablado mucho de que a Biden se le ve cansado, divagante y pendejón tanto en campaña como en sus discursos. ***JAJAJAJA pinches gringos, qué oso tener políticos viejitos, con ideas obsoletas

Y bueno, no es para menos. El señor ya está bastante cascarita . Parece secretario de la 4T ya arañando el ochentón. Nomás es 3 años más viejo que Trump pero se ve que ya solo está esperando que el árbitro divino pite el final de este partido llamado vida.

BIDEN :¿Who is…? ¿Quién es Joe Biden? No sé… ¿Ah, soy yo? Ah, pues mucho gusto. ¿Qué calle busca? Qué feo huele… ¿Ah, soy yo? 

Así están las cosas, muchaches. Por lo pronto ya pasó el primer debate y no hubo demasiadas sorpresas. Lo que ya esperaban los analistas: Gritos, sombrerazos, insinuaciones eróticas y mentadas de madre con la mirada. Un debate en el que tuvimos un Trump energético y bravucón, un Biden pasivo y tibio a ratos y un moderador protagonista y estrella, pues fue el que más habló de los tres.

Estaremos pendientes para saber qué viejito loco queda cómo mero-mero presidente del mundo. ¿Nosotros? Nosotros ya tenemos experiencia en tratar con viejitos locos, veamos si Estados Unidos también lo logra. We’ll be right back, charalits.


 

NO TODO EL VERDE ES VIDA.

 

Amigos, lo desconocido.No, no vamos a hablar de mi sexualidad, tampoco del niño que jura y perjura que es hijo de cierto conductor del Pulso, ni de la programación del Canal 40 en la tele abierta.

Lo desconocido en este capítulo no son los agujeros negros, ni el hombre polilla que si existe pero luego les cuento, no amigos, hablaremos de un lugar más allá de lo desconocido… Campeche o como lo conocemos Yucatán 2, como si uno no fuera suficiente castigo.

Campeche, estado nombrado gracias a la unión de un taco de bistec con chorizo, siempre ha sido un gran enigma para este distinguido equipo, del cual nadie ha ido excepto Oswaldo, pero dice que tal vez lo soñó, estamos seguros que nunca hemos dado una noticia de ellos, un logro que hoy desbloquearemos.

Campeche se volvió el foco de atención del gobierno al ser considerado este lunes como el primer estado que pasa a semáforo verde, a lo que todos los mexicanos dijeron “¿a poco todavía sigue esa pendejada del semáforo?”.

Pero como diría Harry Potter en Star Wars: un gran poder lleva una gran responsabilidad, por lo que apenas les dieron luz verde, literal, el Secretario de Educación Pública y reencarnación de Pompín Iglesias sin gracia, Esteban Moctezuma (foto de ambos), les vio cara de conejillos de indias y ya andaba listo para mandar a los niños de regreso a la escuela, así, a pelo, sin decir agua va, sin invitarle un café antes, así, a pura flamita en mensajes directo en sus fotos de instagram. El plan es que unos vayan lunes y miércoles, otros martes y jueves y los viernes para los que necesitan clases especiales o como lo conoce el equipo de el pulso de la república: clases.

Eso sí, a pesar de estar en verde, todos tienen que usar cubrebocas y gel  antibacterial, además de pasar el equivalente a una foto en instagram de una influencer, osea mínimo 3 filtros: 

Un documento indicando que nadie en su familia tiene síntomas, hacerse un chequeo todas las mañanas y limpiar siempre su área de trabajo.

El gobierno ya andaba dando por hecho que iba a pasar, preparando los sandwiches  para el recreo y planchando el uniforme que seguro ya ni les queda  a los pobres niños todos gordos cuando el gobernador campechano y jacobo zabludovsky sin lentes Carlos Miguel Aysa  les dijo pepepepepepepepepepepep, ¿a donde tan arreglados y con el permiso de quién?

El gobernador campechano; el Goberchano… ¿el Campechador?… El gober pues, descartó toda posibilidad de que se retorne pronto a clases presenciales, aunque pongan el semáforo del color que quieran, aunque sólo vivan 20 personas en todo el estado, aunque sea lo más relevante que ha pasado a ese lugar desde que inventaron el “can de pezón”, ¿cómo? Ah, ¡pan de cazón!

La 4T salió a decir que pssss por eeeeeeeeeso,  que ellos no más decían, era una opinión, palabras que se les lleva el viento, que no había prisa y que para nada iban a ser conejillo de indias de este experimento que iba a hacer ver a Chernobyl como Kidzania.

Por eso El Pulso consiguió lo imposible, el reto más grande que ha tenido en casi 7 años, una entrevista… con un alguien de Campeche. 

Por un lado podemos entender la necesidad económica de poner en semáforo verde  en algunos estados para ver cómo se comportan y así reactivar aunque sea un poquito la industria, por más pequeña que sea, ahorita algo es algo.

Pero por otro lado, como el mismo gobierno ha dicho, con los niños no.

Vamos, son niños , se van a quitar el cubrebocas, van a llenar de pitos los acrílicos que les pongan de protección, van a estar tocando todo y luego van a meterse el dedo a la nariz,  nosotros somos los adultos y tenemos que poner el ejemplo quedándonos en casa y acatando las medidas de salud.

Victor: Por cierto, Chumis ¿Dónde estuviste el fin pasado que no hubo pulso? Tú cállate o te mando a Campeche.


COMPERMISITO DIJO AMLOCITO

Amigos, antes de empezar la siguiente nota tenemos que explicarles qué es un Fideicomiso. Caballero, si me hace al favor.

SEÑOR QUE EXPLICA:

Gracias, amable amigo, procedo.

Un fideicomiso es un acto jurídico, de confianza, en el que una persona entrega a otra la titularidad de unos activos, o sea dinero, no vayan a pensar que son esos que le gustan a Mauricio Clark, *snort* Ya hasta un chiste me aventé, hay que bárbaro soy. Perdón, continúo, estos activos *giggles* significan dinero para que ésta persona los administre en beneficio de un tercero. En este caso hablaremos del Gobierno quien entrega este dinero para que el encargado del fideicomiso lo entregue a quien lo necesite, solicite o merezca según su libre y sabio proceder. Gracias a todos por su atención. LE APLAUDEN COMO AL ZURRIS

Y pues bueno, básicamente así funciona un Fideicomiso. No es tan sencillo y por supuesto que, como en casting para Boy Band, hay tantos agujeros como dudas en el aire y es justo de ahí de donde la cuatroté se ha agarrado para ahora querer agenciarse ese dinerito. 

Con la cantaleta del “combate a la corrupción”, El Presidente, vio que los fideicomisos eran buenos y los quiso todos para él. Por que representan dinero, mucho dinero, y ya sabemos que para mantener la compra de votos disfrazada de programas sociales y las obras engaña pendejos en marcha, se necesita mucho, HARTO dinero.

Empezaron no queriéndose ver tan atascados y dijeron que serían 55 los fideicomisos que buscarían extinguir, sí, EXTINGUIR, caput, a la berga, extinta, como neurona de AMLOver, pero luego recapacitaron y dijeron: ¿Por qué querer solo el dinero de 55 fideicomisos si podemos tener el de 109? Y así, con la avaricia y el valemadrismo que solo se logra con años y años militando en el PRI y sus derivadas, el Payaso Eso de metro Juanacatlán, Mario Delgado se prepara para darle ***un cariñito al Tlatoani, un regalito de 68 MIL millones de pesos envuelto en las lágrimas de científicos, cineastas, así como de víctimas de la violencia o de los desastres naturales. Les explico.

Dentro de estos Agonizantes Fideicomisos se encuentran tres para atender emergencias naturales, entre ellos el FONDEN. También unos para atención a víctimas de la violencia y para la protección a periodistas y defensores de derechos humanos. Y pues se entiende que los quieran desaparecer, ya todos sabemos que desde que AMLO tomó protesta no hay desastres naturales, la violencia ha disminuido y los periodistas dejaron de ser asesinados. Entonces pues es dinero que ya no se va a necesitar, muchachos.

También desaparecerán los gastos que generaban 26 centros públicos de investigación científica, los apoyos para deportistas y el fideicomiso para hacer cine. Y ok, a ver, ***esos 26 centros de investigación ¿sacaron una vacuna para el Covid? ¿NO verdad? Entonces a la chingada. Deportistas, ¿cuántas medallas han traído? CERO. 

Victor: Es que no hubo olimpiadas por la contingencia, Chumel.

Chumel: AH PUES CON MAYOR RAZÓN, a la chingada. De cine es lo mismo porque ni están dejando entrar tanta gente al cine entonces no tiene caso que hagan tantas películas, con una o dos que hagan tenemos, aparte si van a hacer un mugrero como Fuego Negro, o “No Maches Frida 3 aventura en el espacio”, no no no, Dios de Bondad, mejor no hagan nada, muchachos, puro tirar el dinero, se maman también… Mejor… graben TikToks, salen más baratos y los ve más gente que sus cosas esas de Reygadas que nadie ve, y si las ven, nadie les entiende. 

Y miren, ustedes creen que están nada más echando mano al dinero de los fideicomisos y ya, en automático es de ellos, pues no, ya saben que el gobierno nunca nos va a dejar en el desamparo. Lo que proponen es que, por ejemplo, en el caso de la atención a Víctimas y Protección a Periodistas, la SEGOB se prepare, anticipe, lo meta en el presupuesto del siguiente año y ellos mismos lo administren, peeeeeeeeero, solo se puede solicitar en caso de urgencias y mientras van a tener que ir a atenderse a alguna institución privada y traer sus comprobantes. 

Ya si realmente consideramos que fue una urgencia y si tenemos dinero les damos lo que se gastaron. El documento no especifica qué sucede si los matan y no pueden traernos los comprobantes; entonces traten de que no los maten, periodistas, de preferencia, y si están sangrando pero no es taaaaan urgencia pues ni se molesten en pedir ayuda. Esto parece chiste pero es real. 

En el caso del FONDEN es algo parecido, cada estado va a tener que prever sus desastres naturales (AHÁ, PREVEER), meterlos en el presupuesto, y rezar para que el desastre de tu estado sea de los primeros en la lista, porque si te inundaste en Octubre es muy probable que Chiapas ya se haya gastado todo el dinero con los temblores de Junio. Ni modo, mejor suerte para el próximo año, Nuevo León.

Los centros de investigación no desaparecen, pero ahora tendrán que concursar por becas del Conacyt para obtener sus recursos, nosotros proponemos que los científicos peleen con bisturís por los apoyos en LA ESFERA DE LA MUERTE. 

Los fondos para atletas se mantienen pero solo para atletas de alto rendimiento y únicamente para quienes tengan oportunidad de llegar a Juegos Olímpicos y Paralímpicos, esto es neta, si eres un perro gordo que siempre llega al último ni te molestes, ya no queremos pasar vergüenzas enfrente de toda la comunidad deportiva mundial. No, SEÑOR.

El Fidecine desaparece y los apoyos para hacerpelículas se podrán obtener de la recaudación del derecho de cinematografía, es decir, lo que logren obtener por medio de una empresa que les ceda sus impuestos para hacer su peliculita. Pero no se desanimen, amigos cineastas, obviamente pueden decirles a actores como Damián Alcázar o Tenoch Huerta que no les cobren por actuar en sus películas, ellos gustosos van a hacer lo que sea por apoyar la industria y sobre todo la Transformación. ¡Ánimo! ¡Ustedes son muy creativos y se estaban haciendo ya muy flojos con tanto dinero! Veanlo como un incentivo a su creatividad. En un comunicado, papá gobierno asegura que continuarán los apoyos al cine pero ahora ellos lo van a administrar. Y pues, es el gobierno gastando discrecionalmente dinero del pueblo, ya todos sabemos como termina ese cuento.

El dinero que se robe… que el gobierno obtenga de la DESPARICIÓN DE ESTOS 109 Fideicomisos, estos 68 MIL MILLONES a los que pretenden echarle mano, lo van a utilizar quesque para salud. Sí, esa salud que estaba cubierta. Esas medicinas para el cáncer que NO FALTAN. Esa contingencia que está controlada, bueno pues resulta que para eso se va a utilizar. Si, nos quedó mucho dinero de la rifa del avión pero pues nunca es suficiente. 

Mire, usted y nosotros en EPDLR sabemos que el ganso cuando no miente, engaña. Y ahora que aprovecha la pandemia para justificar este robo en despoblado no podemos más que recordar la frase “La Pandemia nos vino como Anillo al Dedo”. Y al fin sabemos a cuál dedo se refería. Ese con el se que reparte atole todos los días de 7 a 9 de la mañana.


 

NOTA 2

Amigos: Ayotzinapa. Ay Jesús… ¿Qué les puedo decir de Ayotzinapa que no hayamos dicho? 

 

Pues ni modo charalitos, lo tengo que decir de nuevo: Obviamente nos referimos a La Escuela Normal Rural Raúl Isidro Burgos mejor conocida simplemente como Ayotzinapa y sus 43 estudiantes desaparecidos. 

Son 6 años ya de la noche del 26 de septiembre del 2014, 2190 días de aquel suceso y hasta dos presidentes ha tenido ya México los cuales simplemente no han podido responder la respuesta que se generó desde el día 1 de este suceso ¿donde están los 43 de Ayotzinapa?

Bueno, siendo honestos, uno intentó meternos una verdad histórica que por la premura y la forma, al igual que yo con todas mis parejas sexuales, simplemente no satisfacía del todo:

 

Pero ¿para qué gastamos nuestro tiempo hablando del pasado, de los malditos gobiernos neoliberales que no hicieron más que lastimar a México?, eso ya quedó atrás. Ya nos dimos cuenta Amiga y por eso llegó la cuarta transformación, para decirnos la verdad sobre este caso que marcó el debacle del último maldito sexenio neoliberal.

Desde el día uno de esta administración, el Presidente más estudioso (porque duró 15 años en terminar su licenciatura) dijo que su gobierno no descansaría hasta encontrar la verdad de aquella noche triste de Iguala en Guerrero e inventó la Comisión para la Verdad y Acceso a la Justicia en el Caso Ayotzinapa, la cual encargó a un viejo amigo y la respuesta a la pregunta de cómo sería Papá Noel si viviera en Ciudad Neza en vez del Polo Norte, Alejandro Encinas.

Esto fue ya casi dos años, desde el día uno, literal, el uno, AMLO dijo que encontraría la verdadera verdat sobre Ayotzinapa por lo que el pasado martes 22 el presidente dio un interesante mensaje:

 ¿QUÉ? POR FIN ¿SERÁ QUE POR FIN ESTE GOBIERNO CUMPLA SU PROMESA DE ENCONTRAR A LOS 43 DE AYOTZINAPA? Digo, no es como que nos sorprenda, este gobierno ha cumplido todas sus promesas: ya vendió el avión, la economía crece al 6%, eliminó la corrupción y miles miles más, pero oiga, esta si da alegría, da júbilo pero sobre todo da esperanza a 43 familias que han vivido lo que no se le desea a nadie, ni al peor enemigo, bueno tal vez al PRI… pero no, mejor a nadie, si, ni al PRI.

Y como no hay tiempo que no se cumpla ni hoyo que no se destape, llegó el sábado 26 de julio dónde después de 6 horribles años, los padres por fin pudieron escuchar esto:

 

 

 

¿eh? ¿Qué? ¿Qué la única verdad es que no hay verdad? ¿Pero qué chingados? ¿Toda la 4T era fan de Cantinflas o porque les encanta decir cosas sin decir nada? Acabamos de escuchar la mega mamada esa de que había un avión presidencial que existe todavía, pero está en venta y ahora salen con que la única verdad es que no hay verdad.

Afortunadamente la 4T puede intentar engañar a todo México diciendo que hace cosas cuando no hace pura chingada pero hay unos, que por más que les digan que no hay verdad, ellos saben que sí hay una verdad, que la verdad es que sus hijos no están con ellos y no las tonterías que dice la cuarta transformación:

https://www.jornada.com.mx/ultimas/politica/2020/09/27/madre-pide-a-lopez-obrador-201capretar-un-poquito-mas201d-4314.html

Es justo aquí cuando al gobierno de López Obrador lo empieza a alcanzar la verdad, la verdad de prometer algo que no se puede cumplir, la verdad de hacer una campaña presidencial con base en 43 estudiantes desaparecidos, con base en 43 padres de familia que por 4 años creyeron en que alguien sí encontraría a sus hijos porque les dijeron que eso que otros habían encontrado no era verdad y la única verdad es la de López Obrador, aunque no sea verdad.

Además, no es por meter cizaña, pero, si oficialmente el gobierno encuentra los restos de los 43 estos perderían el status de desaparecidos por asesinados y pues todos los abogados, grupos de investigación, candidatos y alguno que otro vivales dejaría de sacar raja (susurrando: dinero) del gobierno federal por lo que es mejor que sigan así los 43, desaparecidos, pero dejando un dinerito.

Pues desde EPDLR esperamos que el próximo año, el gobierno encuentre una, aunque sea una verdad en el caso Ayotzinapa para que México pero sobre todo los padres tengan un poco de paz sobre el paradero de sus hijos. Sabemos que una madre no va a descansar hasta tener a su hijo desaparecido de vuelta, y lo único que puede tener el gobierno es un poco de lo mismo, de madre y decirles lo que tienen que oír estas familias, aunque al gobierno de AMLO no le convenga decirlo.

Porque cuando a este gobierno no le conviene la verdad, se inventa una. Como inventaron un lago donde no hay nada, una rifa donde no hay premio y un presidente donde hay un mentiroso.

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