COMPREN DÓLARES

COMPREN DÓLARES

LINERS

 

  • Ante denuncias de acoso, director de prepa en NL se pone a dibujar, por que no se dibuja un poco de madre HDTPM
  • Guardia nacional incauta tonelada de marihuana oculta entre elotes, el cabrón que vende los esquites te pregunta: ¿Del que da risa o el que no da risa?
  • Secretario de Salud  dice que solo se compraron medicamentos contra el cáncer para 3 meses, A ver, señora con cáncer, tienen hasta junio para curarse, ponga de su parte también.
  • Harvey Weinstein recibe sentencia de 23 años, 23 años, presentenmela, dice el maldito viejo marrano… Weinstein. no yo.

 

NOTA 1

Amigos, no es que yo disfrute tener la razón. No vayan a pensar ni por un momento que esto de darles elotazos de datos en el hocico a los chairos me provoca una erección. Pero bueno, el show debe continuar y por eso les traemos la nueva sección: “Se les dijo, se les advirtió”, en la que viajaremos un poco al pasado cuando se pronunciaron estas sabias palabras:

 

Aparece Chumel en trance con una bola mágica leyendo el futuro

Vienen épocas difíciles, las aguas del tiempo me revelan información vital para todos nosotros, mis chiquillos.

Vaticino que una pandemia azotará al mundo; que la tal Lovrega resultará ser tres señores en un cibercafé; que el especial de O’Farrill no va a envejecer bien…

Ah, y dos palabras: COMPREN DÓLARES.

 

Aaaaah, parece que fue ayer cuando se me ofendió por  semanas por tratar de advertirles lo que se venía, le pasó a Cristo, le pasó a Galileo y me pasó a mí. Qué les digo, las mentes que cambian al mundo sufrimos el mismo mal. 

Lo anterior porque los precios del petróleo en el mundo bajaron más que mi autoestima cuando me enteré que me dejaron por un wey más guapo.

Luego por consecuencia, los mercados colapsaron más que cuando yo vi al wey por el que me dejaron y finalmente, el peso se desplomó hasta llegar a los 21.7 frente al dólar, ¡21.7! Como los 21.7 que tiene aquel cabr… no pregunten, solo créanme.

 Y si usted está más confundido que podcastero en los Spotify Awards, le dejo esta bonita guía sobre qué chingados sucedió este fin llamada, “Estúpida, mi petróleo, idiota”.

 

Este es Rusia, es tremendo cabrón.

Este es Arabia Saudita, tiene mucho petróleo y mucho dinero.

Arabia está dentro de un grupo de países que producen petróleo llamado OPEP

Ah, y también en la OPEP está Venezuela

Rusia es amigo de Arabia Saudita y de la OPEP.

Pero Arabia también es compa de Estados Unidos.

Y entre todos, deciden los precios del petróleo, por lo tanto, de la economía del mundo.

Ah… y también por ahí anda México..

Arabia y Rusia la llevaban chido hasta que llegó el coronavirus.

Los mercados se están preparando para cuando coronavirus haga su desmadre, por lo tanto, la economía caiga, porque pues, nadie quiere salir a la calle y si nadie sale, nadie usa gasolina ni compran cosas, como si fuéramos estudiantes en fin de quincena. Por lo que Arabia sabe que tiene que recortar su producción para así controlar los precios, pero Rusia no quiere.

Arabia le puso un ultimátum a Rusia diciéndole que si no se aplaca, iba a haber consecuencias o en otras palabras:

Rusia se negó a negociar, entonces Arabia decidió hacer algo inesperado

Arabia inició una guerra de precios sorpresa para reducir las ventas de Rusia. Y no solo eso, los árabes aumentaron marranamente su producción de petróleo y  como la demanda es poca y la oferta es muchisima, los precios bajaron un 24%, los productores de petróleo de otras partes perdieron un chingo y los mercados colapsaron.

Lo interesante es que, a pesar de todo esto, no a todos les fue mal

Porque estados unidos es un ejemplo perfecto, si el petróleo está bajo, las cosas están un poquito más baratas, por lo tanto, la gente prefiere salir y contagiarse de coronavirus a dejar una oferta, de manera que reactivas la economía.

Y de paso ve como Venezuela se cae en pedazos porque no puede permitir que los precios caigan tanto.

Arabia de esta manera, está diciéndole a Rusia, quién es el que manda.

La mayoría de los países pueden resistir una caída así porque están protegidos, excepto… (balonazo a México) Exacto.

Y de paso… (Coronavirus se coge a México -ven pa acá -ño -veñ -ñoaaaarrrghhh)

FIN

O sea que básicamente el peso cayó casi 9% frente al dólar y a diferencia de otras épocas, tu amigo el chairo  curiosamente ya entendió.

Y cuando los analistas financieros estaban entregándose al pánico como si fueran Mauricio Clark viendo a los guapayasos comprando  verduras en el súper, el gobierno de México envió un mensaje para tranquilizar a todos los mexicanos:  

 

A lo que se refería nuestro cabecita de algodón con tan profundo análisis es a algo que se llama Ley de Ingresos y Egresos, es como la libretita de la señora que te da fiado y a fin de mes espera recuperar lo que prestó y así recuperar su inversión.

En esa ley se calcula lo que va costar aproximadamente el petróleo que venderemos y con eso podemos definir cuánto gastaremos ese año, entonces si baja de precio el petróleo, nos empieza a dar un telele y no tenemos cuchara para no ahogarnos.  ¡¡¡Una hebilla, una hebilla de un cinto!!!

Pero no hay pedo, porque los gobiernos, a diferencia de los empleados de Maquina 501, tienen un seguro, el cual garantiza que si los precios bajan, nosotros recibimos una lana para no desequilbrarnos tanto y sí, México TIENE ese seguro, el peeeeeeeedo, sí, porque hay más pedos, como todos los seguros, tenemos un tope de suma máxima asegurada y el precio bajó tan cabrón que si los precios continúan así, como Oswaldo manejando, se pasará el tope, y nos quedamos sin la lana que esperábamos recibir, por lo que no habrá más dinero para que AMLO regale, digo, para que los programas de bienestar sigan.

¿Quieren más problemas? Pues sí hay… el peeeeeeeeedo también es que el seguro no se cobra inmediato, es más, no se cobraría en el 2020 y México necesita esa lana para ayer.

Pero esto de que el precio del petróleo se desplome no es nuevo, incluso nos llevó a una crisis en los ochenta, es por eso que en gobiernos recientes crearon algo llamado Fondo de Estabilización de Ingresos Presupuestarios o FEIP, un ahorrito en caso de que todo se fuera a la verga, el peeeeeeeeeeeeeeeedo es que adivinen quien ya se gastó el 60%  del FEIP el año pasado. (Gab: Mauricio Clark) No pendejo, AMLO.

Así que para tranquilizar todavía más, mi viejito santo, mandó a la persona con el rostro que inspira más confianza de todos, El secretario de Hacienda y el hijo que tuvo Furcio cuando viajó al pasado y se acostó consigo mismo: Arturo El Zurris Herrera.

Pero no todo son malas noticias, el peso mexicano recuperó terreno frente al dólar y al momento de grabar esto, ya había recuperado unos cuarenta centavotes  y se espera que pronto Rusia se siente de nuevo a negociar en la mesa de los niños grandes con lo que los precios del petróleo se estabilizarían, y esperemos que sea pronto o tendremos que a preparar mole con tanto petróleo que nos queda en esos barriles sin vender. “Se les dijo, se les advirtió”.

 

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ESTÁN ENTRE NOSOTROS…

 

Amiconspiranoicos las sociedades secretas, han estado alrededor del mundo desde inicios de la civilización, sometiendo desde las sombras, tapando los secretos más oscuros, arañandole las entrañas al mundo, algo así como los amigos del gym de manuel velasco.

Las sociedades secretas siempre han tenido un objetivo en común, ocultar la verdad, pero, de vez en cuando uno que otro paisano se encuentra frente a frente con estos grupos y como novia de zague, si les toca tragar saliva.

pues esta semana méxico fue el homero simpson entrando a los magios en la política internacional.

Así es mis charalines, resulta que los niños grandes de esta telesecundaria llamada planeta tierra, solicitaron una junta con nuestro viejito precioso alpinista Andres Manuel “K2” lopez obrador.

Porque se corrió el rumor, que las embajadas de estados unidos, la unión europea , canadá y varios países pues andan medio preocupadillos por no decir medio cagados, de cómo andamos manejando el petróleo en este lado del charco con nuestra reluciente nueva administración.

según reuters los funcionarios que se entrevistaron dijeron que pues si, que con todas las decisiones que se están tomando respecto a energía se refiere, pueeeees si un poquillo medio pendejas y todo este pedo esta medio desgastando las relaciones con los países. 

PEEEEERO  como si fuera un trabajo de los hombres de negro… (kalimba) no wey los otros los que atrapan aliens… (alejandra guzman) no wey esos no, pero si se ve bien pinche rara pobrecita… ( MIB) andale esos. bueno como si fueran los hombres de negro, cuando se contactaron con las oficinas de las embajadas correspondientes, todo mundo desapareció y… nadie sabe nada.

El reporte que se brindó al medio decía que no nos pueden decir que pedo con la reunión esta por que son temas sensibles, que quiénes fueron los chismosos, y van a ver a la salida. Eso y pues que porque no se me vaya a enojar nuestro viejito santo y luego las relaciones de los países se pongan más duras que entrepierna de puberto viendo un catálogo de Ilusión… al menos en mi… caso.

básicamente lo que les preocupa a todos estos países que las empresas que le han metido miles y miles de millones de dólares a nuestro terruño, pues, como Margarita Zavala después de 3 días seguidos del tour de las cantinas, pues no sepamos cómo mantener el crudo de pie.

No hay que olvidar que en ocasiones pasadas AMLO ya se metió en pedos parecidos porque se amenazaba con cancelar varios contratos por más de 12 mil millones de dólares porque, pues, según esto no convenía para los contribuyentes y aunque se resolvió ese pedo empezaron a surgir otros, todo por la postura que tiene.

Amigos, el presidente se comprometió a fortalecer el país en materia energética y no lo estamos viendo, acuerdense del pulso pasado. 

teniendo un Pemex reportando pérdidas millonarias, refinerías con fechas de arranque imposibles y decisiones que nos llevaron a una leve recesión, ¿como pensábamos que otras potencias no iban a ver todo este cagadero?

ahora solo nos dicen que gracias a decisiones de la administración anterior, crearon una desigualdad en el país y alentó a que existiera más corrupción, y si, claro que tiene razón, el problema es que como todo en la 4t, en eso se queda, en quejarse de la administración anterior y pus… ya, no nos dicen cómo lo piensan resolver, nada de planes, nada de nada. Ya nos la sabemos.

chavorolas, Cuando la mula es pedorra, aunque la carguen de santos, hay que aceptar que las políticas internacionales que tenemos no nos están llevando por buen camino, esto se puede quedar como una simple junta, o tambien puede ser el inicio de algo medio culero para todos nosotros, y eso amigos, eso no es una conspiración.

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ESTORNUDATTI MOLTO PERICOLOSO

 

Amicci, Italia. La bela Italia. Tierra de grandes músicos, de grandes pintores, escultores, cineastas y cantantes y bueno, también cosas tan aberrantes como Tizano Ferro y Pausa Laurini. Hoy, Italia enfrenta una de sus más grandes crisis y no, no es la falta de piña para la pizza, dejen de ponerle piña a la pinche pizza no sean nacos, tampoco es la caída en la venta de los Jerseys a Rayas. Es algo más infeccioso que una ecobici después de ser usada por luna bella. Sí, el Coronavirus.

Italia se encuentra en cuarentena. Y me refiero a TODA Italia, luego de que, hasta el pasado martes, se confirmaran 631 muertes a causa del COVID-19. Y justo ese es el problema, que el virus, cómo yo cuando hay barra libre se pasó de verga demasiado rápido y cobró más vidas en menos tiempo que en su natal Wuhan. 

En China ha habido alrededor de 3,100 muertes de 80 mil casos de contagio, en Italia la cifra de contagios reportados apenas llega a los 10 mil. La mayor área de contagios se concentra en el norte del país pero se han reportado ya casos en todo el territorio Italiano, pero miren, como sabemos que a ustedes lo que les importa es estar bien informados, mandamos cámaras y micrófonos hasta el otro lado del charco, con nuestro corresponsal Chuy KehMello, quien se encuentra ahí donde sucede la noticia. Vamos con Chuy.

 

Chuy KehMello.

Holo, Shumel, y amable audiencia. Pues sí, aquí el coso, como entrepierna de teibolera después de girar como pirinola, está que arde, por lo pronto el gobierno ha suspendido toda actividats, e incluso a instado a los pobladores a no abandonar sus hogares, ojalá mi Padre hubiera sido Italiano para que nunca nos abandonara, no andaría yo saliendo con puro señor para suplir su ausencia. 

Pero a otra cosa, butterfly. Te cuento que está casi casi prohibido, Proibito dicen acá, salirts, nada de cine, nada de teatro, nada de andar paseando por las calles a ver qué recoge una, nada. So pena de cárcel o una cuantiosa multa, porque no, no es bromi.

Los expertos señalan que la escalada tanto de casos como de muertitos se ha dado por la deficiencia en el control, pero el gobierno dice que no mi ciela, que Nelson, que ni de fart, que el problema es que ellos se han enfocado en contabilizar a la gente más enferma y pues por eso son los que se mueren primero, lo cual es una tontada porque eso quiere decir que no están pelando a los que están menos enfermos, o sea, muy pinches guapos, muy artísticos y la chingada pero quedaron como estúpidas estos italianos. Y pues nada, una aquí sola, encerrada, sin nada que hacerts, manden sus fotopollas amigos, Tú no, Shumel, a ese Chichimoco ya le conozco todas las rayas. Reportó para El Pulso de la República, su amigatza, pelazo, cuerpatzo, más perra que humana, Chuy KehMello.

Pues ahí lo tienen amigos, la cosa en Italia, como salir con una instagramera, va a salir caro y expertos ya han señalado que es cuestión de días para que otros países europeos empiecen a mostrar síntomas como La República Italiana. 

Y miren, sabemos que los pinches mexicanos somos invencibles, sabemos que los medios son los que han intensificado esta crisis por el Coronavirus. Pero, como yo pedo en un bar gay, no podemos bajar la guardia. En América Latina en general la propagación del virus, o al menos lo que las instancias oficiales han reportado, ha sido muy baja, pero en Europa y Estados Unidos ya hay más casos y se han empezado a cancelar importantes festivales y eventos masivos para evitar más contagios.

Nosotros desde EPDLR los invitamos a atender las recomendaciones del sector salud, a no arriesgarse innecesariamente y a comprarse que su miel de abeja, su pomada de La Campana y su chaleco Antibalas, porque en este país ya no sabe uno de que lado va a llegar el chingazo, el balazo o el estornudo.

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NOTA 2

Amigos, Hay varias cosas que han estado de la chingada este año. Coronavirus caída del dólar, desempleo, inseguridad, crisis migratoria y nuevo disco de Bad Bunny.Pero sin duda nadie la ha tenido más difícil en México que las mujeres.

Los feminicidios comenzaron con un repunte escalofriante a principios de este año y la tendencia solamente muestra aumento.

La respuesta del gobierno y la mañanera del presidente han sido sólo excusas, e incluso se ha llegado a culpar a gobiernos anteriores o hasta el neoliberalismo es la causa de los feminicidios, Pues el fin de semana las mujeres nos dieron una lección. A todos. No se hagan.

Primero con una de las marchas el día de la mujer de dimensiones que hace mucho no veíamos en el país, una participación total de nuestras mamás hermanas abuelas compañeras e hijas.

Y luego, al día siguiente, el lunes nueve, un paro en el que las mujeres desaparecieron. Como tantas. Como 10 van a desaparecer hoy. Y otras 10 mañana. Y otras 10 mañana.

Las mujeres no fueron al trabajo, no salieron a la calle, no estuvieron presentes en redes sociales. Y se notó. Todos los notamos. No se hagan pendejos. Quiero dar mi perspectiva de lo que como hombre fue vivir esos días: suena tonto decir que algo le faltaba la ciudad, pero algo le faltaba la ciudad. Eran ustedes.

Es un pendejo quien diga que no reflexionó acerca de lo que pasó, sí, algunos chamacos pendejos en escuelas de mirreyes se pusieron a cantar canciones de reggaeton, otros se pusieron hacer carne asada el que es pendejo es pendejo y esos no nos representan. Pero la gran mayoría. Nos callamos el hocico, O por lo menos un servidor. Y su equipo. 

Por lo menos a un servidor de callaron la boca. Cuando anunciaron que no iban tampoco a estar presentes en redes, pensé “la están cagando, van a perder visibilidad” Y, ándale pinche Chumel que equivocado estabas. Porque yo creo que no ha habido días en redes sociales más pinche aburrido, sin color, sin vida, sin conversación, sin alma que el 9 pasado.

En esta nota no quiero ahondar en los vidrios rotos, en las bombas molotov, en los vergazos, porque en todas las marchas siempre hay gente que le mama hacer desmadre. Pero lo que pasó el día siguiente fue histórico y creo que difícilmente esta generación lo va a olvidar.

¿Y la mañanera del día siguiente? Como siempre. El presidente diciendo que no se necesita una fiscalía especializada si todo va requetebién. Las mismas palabras. Lo mismo de siempre. No esperábamos la neta que fuera a hacer algo. Lo que no es lo mismo de siempre, somos nosotros. Porque ustedes hicieron algo diferente: Nos hicieron falta. A las 12 de la noche del día siguiente las mujeres regresaron. A las redes, al trabajo, a WhatsApp, a nuestras vidas, Pero muchas otras no van a regresar. 10 mujeres hoy no van a volver. Y otras 10 mañana. Y otras 10 mañana. Porque les tocó vivir en este pinche país, en donde no es garantía si vas a regresar a la casa si es que naciste niña.

Aquí no se trata de si las feministas hicieron tal o cual cosa, se trata de que las mujeres están hasta la verga. Y no las culpo. Porque si yo viviera el miedo que ellas viven. Poco se me haría patear una pinche puerta o tronar un pinche vidrio.

Lo hicieron cabrón, moras. Me quito el sombrero.  Y me tapo la cara de la vergüenza, de no poder hacer más.

  

 

 

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