DÓNDE MANDA CAPITRUMP NO GOBIERNA MARINAMLO

DÓNDE MANDA CAPITRUMP NO GOBIERNA MARINAMLO

LINERS

  • Bomberos de Guanajuato viajan a Oregon para ayudar con los incendios gringos… “comandante, nos están pidiendo que si traemos Güarer, ¿qué es eso? —No ps ni idea. Diles que no, que nos disculpen.”
  • Juez federal batea demanda de Ricardo Anaya contra Lozoya. Y esta es toda la nota que va a dar Ricardo Anaya… ¡hasta el próximo año!
  • Asegura experto que en noviembre china tendría lista la vacuna contra el virus. Mira, con que no sigan inventandonos nuevos bichos con eso mishinos.
  • Entregan 2 millones y medio de firmas para juicio contra expresidentes. Por qué nadie les dice que PARA APLICAR LA PUTA LEY NO SE NECESITAN DE CONSULTAS CHINGADA VERGA
  • El bronco se comparó con Miguel hidalgo por su lucha contra el gobierno federal. ¿Con Miguel y Dalgo? Oye, ¿Pero con cual de los dos se comparó? ¿Con Miguel o con Dalgo?

NOTA 1

Amigos, destacar por los motivos equivocados, porque no siempre es bueno ser de los primeros lugares. Como ganar el concurso anual  de penes pequeños… o ser el miembro con más osteoporosis del gabinete de AMLO… o ser el que más reuniones tuvo en plena pandemia de todo Casa Comedy. 

Y hablando de Casa Comedy, pasemos a la nota de hoy : drogas. Y es que ooootra vez México está en el ojo internacional por un comunicado emitido desde la casa blanca en el que dicen que el gobierno de López Obrador no ha hecho lo suficiente en la guerra contra las drogas. Pero eso no se vale, son chingaderas de los gringos, todo depende de cómo definan la palabra “suficiente”

Si por “no hacer suficiente” se refieren a que no estamos haciendo nada, pues sí, tienen razón. Pero eso no se vale, bajo ese criterio también se podría decir que no estamos haciendo suficiente en materia de salud, economía o derechos humanos. Porque claro, es bien fácil criticar al gobierno de López Obrador si nada más te vas a basar en hechos reales y comprobables. Pero, a ver ¿por qué nadie habla de todo lo que se ha logrado en materia de rifas de aviones? A veces el avance de un país no se mide por los índices de seguridad, economía o empleo si lo midiéramos en base al número de casas que tiene Manuel Bartlett, estamos entre los países más desarrollados.

Este comunicado no fue una ocurrencia así nomás, es un memorando por ley que el presidente gringo tiene que mandarle a su Secretario de Estado todos los años antes de asignar gastos, y es justo ahí donde, como ex esposo de mamá buchona, viene el chantaje: en el varo y la asistencia.

Desde el año pasado  Trump ya le había advertido al gobierno mexicano que si no daban mejores resultados en el combate a las drogas, iba a detener la asistencia financiera. Porque para sorpresa de nadie, en esta relación somos la instagramera y los gringos son el sugar daddy: nos dan lana para nuestros proyectos, pero también tenemos que cumplirles, tampoco es nomás por buen pedo: no hay viaje a Cancún que se pague sin un bien ejecutado trabamandíbulas.

Otra de las cosas que se incluyen en ese comunicado es que también nos retirarían el respaldo en organismos internacionales, donde generalmente ha habido buena relación entre los demás países. Es como ser el más teto de la secundaria pero llevarte bien con el más grande de la escuela, no te respeta nadie pero tampoco se meten contigo. Por eso he procurado integrar mi equipo con puro gordo de dos metros, es una gran estrategia para ahuyentar enemigos… o mujeres atractivas.

Entre otras cosas, según la presidencia norteamericana, México no está desmantelando a los cárteles de droga,  ni parando la producción ni el envío a su país, y ahora somos el principal productor de heroína y metanfetamina que incautan allá, y el principal paso de la cocaína que eventualmente  termina encontrando un hogar en las narices de los tiktokers gringos.

Porque, no nos hagamos pendejos, aquí se fabrica pero allá se consume, o sea, les vendemos porque allá compran,  es la ley de la oferta y la demanda, pa qué se hacen. La señora de los tacos sudados prepara dos hieleras porque sabe que el Gab vive en esa colonia, es un cálculo bien hecho.

Y otra cosa: acuérdense que ahorita allá tienen elecciones, y la relación con México siempre ha sido parte del discurso de Donald Trump, que según las encuestas ahorita es menos  popular que antidepresivos en el botiquín de Kanye West: ya nadie le cree.

Y pues como buen político tiene que regresar a sus grandes éxitos y que si build the wall y que México manda puros criminales y violadores y todas esas cosas que su base de votantes se traga con más gusto que Mauricio Clark abriendo frascos en un banco de semen. 

Y además de todo eso, ya salió también el gobernador de Texas a pedir la intervención del mismo secretario de estado gringo para forzar a México a entregar el agua que por un tratado firmado en 1944 les tenemos que entregar como país. ¿Todo el desmadre que está pasando en Chihuahua? Pues eso, que el agua va para los gringos y como el güey que llegó tarde al gangbang, ahorita nomás están buscando por dónde metérnosla.

¿Eso significa que todo es una mentira política para presionarnos por el agua? No. Tampoco podemos decir que esto haya sido un invento porque es un hecho que este presidente (como todos los anteriores, antes de que empiecen) no está sabiendo controlar el crecimiento del crimen organizado y las cosas, como los tuits de Paty Navidad: son cada vez más preocupantes. No tienen que buscar excusas porque hay hechos reales con los cuáles presionarnos.

Hasta donde sabemos, ninguna de estas amenazas es inmediata, hay un periodo de gracia de un año para que actuemos y luego los gringos evalúen. Esa es la buena noticia, la mala es que ese año también gobierna Morena.

A lo mejor ya negociaremos con un gobierno distinto, pero yo personalmente no me haría muchas ilusiones de que negociar con Biden pueda ser mejor que negociar con Trump, porque no importa qué presidente esté en la casa blanca, va a gobernar para los gringos, y va a querer cuidarlos de nuestras drogas, darles de nuestra agua y hacer teorías de la conspiración para querer volver loca a nuestra Paty Navidad.


 

INDEPENDENCIA Y ESTILO

Charalitos… El Grito, sonido estruendoso cuando algo te asusta con la que estoy familiarizado *trueno, grita*. Pintura expresionista de Munch, en la que estoy medianamente familiarizado. Y manifestación sexual que indica placer, que para nada me suena.

Gritos hay muchos. Pero esta semana hubo un grito que fue litro de frijoles en el frasco de nieve del acontecer nacional. 

Claro que sí, preciosuras. Pasaron las fiestas patrias. Se gritó lo que se iba a gritar, se rifó lo que se iba a rifar y se celebró lo que se iba celebrar. 

Así es. Este año, la ceremonia del grito para festejar el aniversario número 210 del nacimiento de una nación, estuvo más flojo que un diputado y más frío que el abrazo de un padrastro. Y sabíamos que iba a ser así. La pandemia no perdona. Pero sí fue un madrazo al inflado ego de alguien que ama el reflector y goza ser visto en todas partes: Yo. Y también para el capitán Nemo de este Nautilus de progreso que llamamos México, Andrés Manuel López Obrador.

Esa plancha de Palacio Nacional. Habitada en otros años por tantos y tantos mexicanos patriotas, manifestantes acampados, sindicalistas, maestros, inconformes y miles y miles de acarreados; ese día lucía triste, oscura, y como Mariana Rodriguez: Acompañada, pero sola. [yo te entiendo mi Mari, caray hombre]

Tan aburrido y triste estuvo todo que de lo que más se habló fue del vestido de la escritora, activista, cantautora y no-primera dama Beatriz Gutierrez Muller. Pero como ustedes podrán ver en mi instagram, yo no sé nada de moda, mejor vamos con la opinión de un experto.

 

Hola qué tal, mis amores. Soy Channel Torres, gurú de belleza, y gerente de Zara  Campus Tepepan.

El exquisito vestido de mi a-do-ra-da Betty fue un textil largo a una pieza color marfil de cuello en corte redondo y manga larga. Resaltan los deliciosos motivos bordados de juguetonas flores y libres mariposas. En la parte baja, un coqueto degradé en tonos ocres y caramelo.

El tocado o peinado, como dirían ustedes, fue un chongo rebelde y recogido que dejaba ver el cuellatzo y el aretatzo. Como diosa griega emergiendo de la mar… AFRODITA! EUTERPA! VENUS DE MILA!

Síganme para más consejos en mis redes sociales y en mi Marketplace de Facebook. Soy Channel Torres, gurú de belleza, y gerente de Zara Tepepan. TÚ SONRÍE, MI REINA. QUE LA FEA ES LA DE AL LADO.   

Ahí lo tienen. Poco más se puede agregar sobre esta ceremonia con la nueva normalidad. Qué gacho llegar a Presidente después de tantos años de intentarlo y luego no poderle presumir a nadie. Ni modo. Todos estamos pasando lo mismo. Al menos, tenemos salud…Salud y estilo. Regresamos.


LOS 10 APESTADOS

Amigorduras. Recientemente se han suscitado en nuestro país una serie de eventos que nos han hecho cuestionarnos el rumbo que está tomando. No es para nada nuevo tener al frente del gobierno a alguien incompetente, corto de ideas, visceral, intolerante, impresentable que llegó a la presidencia porque era lo menos peor de la boleta y eso que hasta aquí solo estoy hablando de Vicente Fox.

Pero no es de Fox de quien queremos hablarles, sino de ese Buen Pastor Macuspano, ya que recientemente, al parecer, se le andan queriendo salir 10 ovejas de ese redil de bonanza y buenaventura al que llamamos México.

Estamos hablando del Concilio de Elrond compuesto por 10 gobernadores conocido como La Alianza Federalista, no, ni se vuelen, no hay ninguno que parezca elfo, la mayoría tiene más pinta de Gnomos que de otra cosa pero el chiste es que se fajaron los pantalones, se apretaron las espuelas y le dijeron a la Federación, -VENGO A BAILAR CON LA MUCHACHA NO CON USTED, -dijo el Vaquero, Y POR RESPETO A SUS CANAS, NO LE PEGO. *Canción de Piporro*

Así, con esos huevos que se hacen azules a la gente cuando sabe que sus estados representan más del 31 por ciento de la población del país y son los que más aportan lanita a la federación, estos 10 forajidos decidieron dejar la CONAGO, la Conferencia Nacional de Gobenadores, creada en 2001, más que nada como tertulia para acercar a los Gobernadores con el Ejecutivo y que se pudieran juntar a tejer, a pasarse recetas, que su tarde chicas, sus fiesta de Botox, su demostración de la Thermomix, ya saben, eso que les encanta hacer a los mandatarios en sus congresos.

Está por demás decirles que ninguno de estos 10 son de MORENA, pero se los voy a decir: Ninguno de estos 10 Gobernadores son de MORENA. Esto es más obvio que exnovia ardida en historias de instagram

Y por si no recuerdan quienes son los renegados de los que les estamos hablando aquí se las recordamos. La Alianza Federalista la conforman los Gobernadores de:Chihuahua, Durango, Jalisco, Michoacán, Tamaulipas, Colima, Coahuila,Nuevo León, Guanajuato y Aguascalientes. 

Y bueno, entre otras cosas, una de las razones por las que decidieron dejar la CONAGO era que básicamente servía para lo mismo que una lata de crema para afeitar en la casa de una feminista. Por lo que decidieron crear su club de Toby, y en esta esquina mandan las divinas. 

Porque, claro, a ningún gobernador le ha parecido la manera en que el Gobierno Federal les destina los recursos, ¿recuerdan a los llamados Super Delegados? Bueno pues esa figura básicamente es un wey DE MORENA puesto por EL PRESIDENTE en cada estado el cual decide cuánto, cómo y a quién le toca el dinero del presupuesto Federal es básicamente un servidor de AMLO controlando en qué vas a gastar lo que se te mande. Esto hace a los gobernadores de cada estado menos libres que beauty bloggers casadas con senadores regios. 

También pidieron cambiar el Pacto Federal pues dicen que con la contingencia Sanitaria todos los estados necesitan más recursos. Peeeeeeero pues AMLO ya dijo que ni madres, obvio, ya sabemos que cuando se trata de soltar dinero AMLO es más agarrado que tu papá cuando le pides una nueva bici

Recientemente durante la ceremonia del grito en Nuevo León, comandada por Jaime Eliodoro Rodriguez, El Bronco, el señor aprovechó no solo para dar campanadas sino también para lanzar un par de piedras que aterrizaron en cierta cabecita de algodón que habita en Palacio Nacional.

“Tenemos que ayudar a que México avance, pero el centro sigue siendo un problema y seguirá siendo un problema si las regiones no trabajamos para convencer al centro de que cada estado, cada región del país es diferente”. Literalmente, la Bronca del Bronco es con el que despacha en Palacio. 

Ya Durante la desbandada de la semana pasada, los 10 huercos aprovecharon para anunciar la creación de una Agencia para que extranjeros inviertan en nuestro país, Obvio en sus estados, lo cual no creemos que le haya caído muy en gracia al Preciso. Porque, a ver, el señor es chillón y berrinchudo, claro que cualquiera que no se alinea a sus deseos es una piedra en el zapato. Corral ya declaró que tiene semanas que el señor no le regresa las llamadas y con la bronca del agua se ha hecho más pendejo que una nutrióloga gorda.

La novela se reactivó en días pasados cuando, después de que mi Zurris presentara el presupuesto de Egresos de la Federación, los Gobernadores dijeran que ni madres, que no estaban conformes con la repartición y que iban a presentar una propuesta de ajuste a este presupuesto porque está más disparejo que los dientes de un estudiante de sociología.

Desde EPDLR seguiremos al pendiente del desarrollo de esta noticia, porque están sucediendo cosas que no pasaban antes y lo más preocupante es que justo se están poniendo a las patadas con alguien cuyos enemigos principales son quienes lo critican, quienes le hacen ver sus errores y quienes no le dicen que es lo mejor que le ha pasada al país y estos 10 tienen esos 3 defectos… o cualidades. Ya veremos.


 

GIVE ME THE TICKET.

Amigos, el Cairo. La capital de Egipto ubicada a orillas del río Nilo. Yo se que usted es internacionalista, persona de mundo, políglota, mr worldwide ,y seguramente cree que vamos a platicar acerca del descubrimiento de los sarcófagos en Saqqara, o un reportaje completo sobre el almacén más grande que tendrá Amazon en ese país o tal vez usted crea que nos enfocaremos en hablar del nuevo descubrimiento de gas en el Mar Mediterráneo , pero no amigos, esto es El Pulso, y cuando hablamos del Cairo, no nos referimos a ese Cairo , sino a este Cairo.

Si usted nació después del 2000 y por lo tanto está viendo este programa para ver qué comentarios clasistas encuentran y cómo nos pueden cancelar, déjeme contarle que antes no teníamos que ir hasta Corea del Sur para buscar a nuestras boybands, usábamos talento mexa para eso y uno que otro sudamericano, Magneto, Ragazzi, Tierra Cero, Mercurio, UFF, y por supuesto, Kairo.

Kairo no se distinguía exactamente por ser los que mejor cantaban, ni los que mejor bailaban, vamos ni estaban tan chavitos ni tampoco se consagraron con grandes éxitos. Kairo  era famoso por tener abdómenes marcadisimos donde podías lavar tu ropa, rayar queso parmesano o cocinar una carnita asada, parecían colchones Bimbo sabor esteroides, más que banda de pop parecían los strippers de despedida de soltera de la tía Conchi que luego se ligó a uno dejando a tu pobre tío todo triste y con problemas de alcoholismo.

Y sí, todos eran guapos pero uno sobresalía por mucho más guapo de los ya guapos Kairos: Eduardo Verástegui… Victor por favor quita su foto que no me voy a poder concentrar con su pinche hermosura.

Y seguramente usted se preguntará, ¿Dónde anda Eduardo Verástegui en este momento? 

¿Está buscando que su sonrisa genere los suficientes watts para dar energía a hogares de escasos recursos? ¿Presta su abdomen para carreras de motocross miniatura? ¿Sigue saliendo con mi tía Conchi? La respuesta es tan improbable como que trabaje con Trump, y es que…  va a trabajar con Trump.

Y, a ver, no exactamente con Trump, ni en su gabinete, tampoco en la casa blanca, probablemente nunca sepa de su existencia, pero de que podría trabajar en el gobierno gringo, es muy probable.

Verástegui, se fue a vivir a Estados Unidos donde fundó su productora y hace películas cristianas y también está metido en asociaciones latinas 

por lo que actualmente está considerado como asesor de la Casa Blanca, en la iniciativa para la Prosperidad Hispana.

¿Neta no había otra opción? ¿Quien chingados lo propuso? ¿Y qué chingados hará Verástegui  en esa comisión?

Se encargará de emitir recomendaciones que puedan garantizar la calidad de vida de la población de origen hispano.

Recomendaciones de calidad de vida de hispanos A TRUMP. Es como recomendarle una crema humectante a Danny Trejo.

El pedo además es que el señor Verástegui tiene un agenda provida y religiosa que poco tiene que ver con la calidad de vida de los latinos en Estados Unidos, esperemos que no use su puesto solamente para sus intereses y represente bien a los latinos donde menos nos quieren.

Porque ¿se imaginan a famosos en cargos públicos?  O peor aún, ¿cantantes de bandas pop en un puesto en el gobierno? En serio, gringos, pónganse las pilas, no se de donde sacan tan malas ideas, me cae. Y a mi tía Conchi, ándele, ya vuelva, mi tío kike ya volvió a tomar(se de la mano con el tío Rubén)

 


 

NOTA 2

 

Amigos: la rifa del avión…¿qué? No…. no… no… me niego ¿por que todavía tenemos que hablar de esta pendejada? ¿que no se supone que ya fue el 15 de septiembre? ¿no fue suficiente arruinarnos las fiestas patrias? ¿que no engañó lo suficiente a México? No ni madres sale sin nota 2 el Pulso

Vic: si we pero tenemos que explicar que pedo porque ya ves como somos y al rato se nos va a olvidar.

Conste pinche vic, nomás pa que no salgan luego con otra mamarrachada de rifa eh.

Amigos: La rifa del avión presidencial que fue todo menos rifa y que nos ensarto a toda y PUTAMADRE, esta bien, esta bien… La rifa.

Ya pasó casi una semana de que los niños gritones pasaron 3 horas diciendo números y números para completar los 100 premios de 20 millones de pesos, y por primera vez en meses tenemos algo de claridad en esta trampa digo rifa, si rifa de la lotería nacional.

Lo primero que sabemos es cómo se repartieron los premios según quien los compró y quedó de la siguiente manera:

De los 100 cachitos que fueron premiados con los mentados 20 millones de pesos,  24 no se vendieron por lo que irán directamente al INSABI. Es decir, ya directos se van 480 millones de pesos al sector salud QUE BIEN PODÍA DÁRSELOS DESDE ANTES Y SIN TANTA MAMADA… bueno ya, está bien…. Ya pasó y peso caído es peso ganado.

De los 76 boletos que tuvieron premio y que sí se vendieron, 42 boletos fueron de los que pagaron los empresarios ya sea en donaciones o en la cena esa donde Presidencia les dio una carta “voluntaria“  donde decían cuánto dinero iban a ponerle al capricho del Presidente “ sin presión alguna” y que “ aceptaban “ cachitos de la mentada rifa.

Es decir, de nuevo los empresarios fueron los que dieron la cara por México y los que se “ ganaron “ 840 millones de pesos. Nomás pa recordarles, en aquella cena estaban los directivos y dueños de las (7)principales compañías mexicanas, como Bimbo, Televisa, Grupo Carso, Cinepolis, Grupo Angeles, Interjet, entre otras. Por que es justo lo que estas empresas necesitan: dinero.

Para los chairos: la mafia del poder. Esa conformada por Emilio Azcarraga, Ricardo Salinas Pliego, mi tío Carlos Slim, Daniel Servitje y todos todo todos los que en los 12 años de campaña de AMLIBEBE señalaba con su dedo flamígero y anti empresarial y ahora son amiguísimos y ay que hablarnos siempre chavas. Nunca hay que pelearnos goeis.

Los 34 boletos premiados que quedan de los 100, el sector salud se quedó con 13 premios de veinte millones ¿Se acuerdan de la hiperpendejada de comprar 500 millones de pesos en boletos? Bueno, nomas 260 millones se fueron directamente a hospitales… ERA MÁS FÁCIL DARLES LOS QUINIENTOS MELONES A LOS HOSPITALES [PROBLEMAS TECNICOS CHUMEL ENCABRONADO]

5 boletos premiados, o sea 100 millones de pesos, se quedaron entre los sindicatos de boletos obviamente acomodados por los líderes sindicales a su conveniencia y solamente 16 fueron acomodados por la lotería nacional a través de expendios de lotería o aplicaciones de internet.

¿Se acuerdan cuando empezaron con la mafufada de comparar la compra de boletos por parte del pueblo con la ayuda que recibió Don Lázaro Cardenas por parte del pueblo cuando la expropiación petrolera? Estos cabrones nomás pudieron colocar 16 boletos premiados, 16% de ayuda al pueblo porque el pueblo NO LES COMPRÓ PURA VERGA SI NO TENEMOS PA COMER MENOS VAMOS A TENER 500 PESOS PARA SUS MENTIRAS.

Además el 90 por ciento de los boletos premiados REALMENTE comprados fueron adquiridos en la ciudad de México, curiosamente una ciudad gobernada Morena o su antecesor el PRD por más de 20 años ¿Nomás no aprenden pinches chilangos?

En total, según datos de la lotería nacional, el sorteo recabó 2 mil 340 millones de pesos de los cuales 2 mil se fueron en premios y quedaron 340 millones para cubrir los gastos inherentes a una rifa. De los 2 mil millones, según la loteria nacional, 900 millones se van a hospitales y escuelas directamente… de nuevo… 500 millones se podían ir directamente pero si no se rifaban el presidente iba a quedar mal… bueno más mal porque solamente se vendieron el 78% de los boletos pero esto incluye el dinero del estado, de nosotros, gastados en cachitos de lotería (neta ni en las pinches novelas pasa esto).

Por último el presidente anunció que ya se está planeando (empieza a leer con voz baja chumel) la siguiente rifa presidencia. que va a QUEEEE, OTRA RIFA, PERO QUE CHINGADOS ¿AHORA CON BIENES DECOMISADOS? CABRONES SI LOS DECOMISARON VENDÁNLOS Y YA PARA QUE CHINGADOS LO RIFAN ¿que creen que somos? Ahh si… 30 millones de votos… claro… obviamente lo van a volver a intentar.

Pues desde EPDLR no nos queda más que esperar que esta promesa del gobierno y de AMLIBEBE sea una de las tantas más que no cumple y sólo quede el recuerdo de esta triste y lamentable estafa, que, si bien no llega a los 7 mil millones de la estafa maestra, nos la ensartaron con 2000 millones… digamos que no fue maestra, digamos que fue una estafa maestra sustituta, pero el gobierno mejor que nadie sabe que la practica hace al maestro. Prepárense para más estafas de estas. Chingao.

 

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