EL CORONAVIRUS EN TIEMPOS DE AMLO

EL CORONAVIRUS EN TIEMPOS DE AMLO

LINERS

  • El Coronavirus llega a Televisa, esperate que hay fila, dicen todas las enfermedades venéreas.
  • Noroña critica que tomen temperatura a funcionarios por coronavirus, señor, ese no es un doctor,eso no un termómetro y tampoco la temperatura se toma por ahí.
  • Pobladores de Holanda hace sus compras de pánico de marihuana, Olguita Sanchez Cordero dice “Holanda esquina con cual?”

 

Nayeli Bukake

Amigos, el soldado que en cada hijo te dio. Ese que tiene que salir cada que un don pendejo osa profanar con su planta nuestro suelo, esta semana fue, la fuerza moral, en el  viejito irresponsable no teniendo ni puta idea de cómo manejar una pandemia de la noticia.

Lo anterior luego de que Nayeli Bukake, presidente de la república de Chiquita Banana, se metió en pedos con el Secretario de Relaciones Exteriores y Clark Kent  pasado de bimbuñuelos: Marcelo Ebrard. Y es que, a ver, yo soy uno de los principales críticos de la cuarta, les reclamo, les señalo, me caen gordos, sí.  Las autoridades de México podrán estar pendejas, pero son  NUESTRAS autoridades pendejas, y las vamos a defender.

Es como si tuvieras una novia bizca: si alguien le grita pinche bizca ps tú te encabronas, aunque sepas que está pinche bizca… las verdades dichas así golpeadas igual calient…  A ver ¿quién escribió esto? Ya dejen de usarme para desahogarse, cabrones, si no quieren andar con una bizca a mí no me metan en sus pedos.

Pero bueno, les decía que Ukulele, el gobernante que confundió el just for men con cera del oso, se le puso bien “Qué Perra mi amiga” a Chelito en twitter y acusó a las autoridades mexicanas de mandar a doce pacientes diagnosticados con COVID-19 a su vecindad con piso de tierra de la que está muy orgulloso de ser el jefe de colonos por medio de un vuelo de la aerolínea que tiene nombre de teibolera con privados al 2×1: Avianca.

A lo que Marcelo, hombre bragado en las arenas de la diplomacia internacional, respondió con un muy serio pero contundente Pues No Mi Ciela. (A lo mejor no fue del todo así, disculpen. Llevo dos días de cuarentena y ya estoy alucinando leve). Lo que sí pasó definitivamente fue que Tongolele acusó a México y Marcelo salió a tirar esquina. Porque no era cierto. Hasta donde se ha podido comprobar.

Y ustedes me preguntarán… pero Chumérica del Sur ¿Por qué anda este güey tirándonos brillantina? ¿No éramos básicamente su sugar daddy? ¿No les regalamos 30 millones de dólares así nomás por los huevos de amlo? Y yo les responderé… ah, chiquillos tan inocentes. Lo mejor que puedes hacer para garantizar que alguien te traicione… es ser generoso. En esta créanme.

Y es que sí, nuestro gobierno le dio una lana a Nahuel Telele para ayudar a su país a combatir la migración, pero eso no le importa mucho, porque le maaaaaaaama  ser mediático y vio dos oportunidades ahorita para salir a brillar. La primera, cualquiera que tenga una cuenta de Twitter y se meta a su perfil la puede comprobar: Está montando el tema del coronavirus más recio que instagramera tratando de contagiar a su novio de noventa años. 

Y la segunda cosa que hizo pintar de azul sus modestos huevecillos es que anda encabronado porque hace unos meses México le otorgó asilo político a un güey salvadoreño que está acusado de corrupción y de robarse unos dólares, y que el gobierno actual (el de allá) anda buscando, pero con eso de que aquí nos sobra siempre el cuarto de servicio para recibir sudamericanos corruptos, pues le dieron la bienvenida y ahora la Interpol no lo puede agarrar aunque tenga orden de aprehensión en su contra.

Bueno entonces por esas dos cosas es que Nayeli Pelele anda enojado y se aventó esa acusación sin ningún fundamento excepto chismes de whatsapp. Les explico: en un vuelo proveniente de Chicago venían 12 personas, hicieron una parada en la cdmx y su destino era San Salvador. El pedo es que traían cubrebocas. Y ps empezó el chisme de que era porque estaban contagiados. Y de algún modo el chisme creció hasta llegarles por allá y de repente ya teníamos a este güey diciendo que eran 12 casos confirmados. Cosa. Que No.

Las autoridades mexicanas se trasladaron al aeropuerto más rápido de yo cuando me dicen que tienen casa  sola (por aquello de la cuarentena), ubicaron a los salvadoreños, les hicieron un chequeo, corroboraron que no presentaban ninguno de los síntomas y fue cuando Marcelo lanzó su tuit informándole no nada más que lo que decía no era cierto, sino que además las 12 personas eran ciudadanos suyos. Ahí nomás, pendeja, cuando quieras te volvemos a hacer la tarea.

Después de esto Balalaika volvió a decir que los mexicanos eran irresponsables (que ya sabemos que sí, pero no nos lo tiene que decir así) y dijo que ahí luego veía como llevarse a los salvadoreños esos a su país. Y luego dijo que cancelaba todos los vuelos de México al Salvador. Cosa que por nosotros puede ser indefinidamente porque… es el Salvador. No mamen, qué podría haber allá que no saqué del tianguis de aquí a la vuelta, también.

 

FLASH

 

ATRAPADOS SIN SALIDA

 

Charalitos… La pandemia del Coronaviru como tu tía divorciada después de quitarse la faja, se sigue extendiendo. Y al igual que sucede con tu misma tía y su vida amorosa… no hay nada seguro.

 

Para nadie es ajena la alerta a nivel mundial y México, como sieeeeempre, no puede ser la excepción. Pero esta avalancha de popó y virus también está salpicando a mexicanos que se encuentran fuera del país. Y que solo les queda decir, como niño de la letrina de La Lista de Schindler: “No hagan olas, culeros”.

 

Y esto porque, mientras grabamos esta nota, se reporta que al menos 600 ciudadanos mexicanos están atrapados en Perú después de que el presidente peruano y malo de película de Bruce Lee, Martín Vizcarra, decretó el estado de emergencia en su país.

Vizcarra, anunció durante el fin de semana el estado de emergencia peruano por mínimo 15 días con el cierre total de sus fronteras para frenar el coronavirus, pues la propagación en Perú, como Daniel Radcliffe, crecieron culerisimo. Perú tiene detectados 173 casos de COVID-19 y por el momento no se han registrado víctimas mortales. 

 

Quedan suspendidos todos los derechos como el libre tránsito y reunión de personas, la inviolabilidad del domicilio y seguridad personal.

…Y si hay algún mexicano en Perú… ahorita… pues de todos modos no va a sentir que le falta ningún derecho humano. Pero bueno. Además no lo vamos a dejar salir de Perú. Para que vea lo que es amar a Dios en tierra de llamas.

Porrrrrrrr supuesto que hubo mexicanos que se quedaron “atrapados” en Perú. Porque, seamos honestos, siempre que hay pedo en algún lugar, hay mexicanos. Desde viajeros de negocios, gente que hacía escala y turistas; hasta uno que otro mamón que ya sabía que había broncas de coronavirus y aún así fueron a rascarle los huevos a la llama escupitona.

Al momento de cerrar esta editorial (Ayyyyysi aysi aysi) El secretario de Relaciones Exteriores y Pug que pidió ser un niño de verdad, Marcelo Ebrard, informó que su secretaria trabaja con el Gobierno de Perú… Ah, chinga… Ah, no! Que su secretaría trabaja con el Gobierno de Perú para facilitar el regreso de los mexicanos.

ebrad: Compatriotas, no están solos en Perú. Ahí hay un chingo de peruanos que los acompañan, jua jua jua, Nocierto. Chascarrillo cancilleril. No, compatriotas. No están solos. Haré hasta lo imposible porque no valgan verga en con el coronavirus en Perú y regresen a valer verga con el coronavirus aquí en México.

 

Desde el Pulso de La República no nos queda más que esperar el pronto regreso de nuestros mexicanos, pues, como dijo el canciller y poeta: Mejor valer verga aquí, que valer verga tan lejos.

 

Regresamos.

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EL ROCK DEL CORONAVIRUS

Amigos, el Vive Latino, o como todos lo conocemos (se toca) ¿ahh chinga y mi cartera? El festival más grande de música latinoamericana desde aquel donde le robaron el triunfo a José José cuando cantó el Triste y le llovieron hasta las panties de tu abuelita, es en serio, pregúntale.

Un festival que,bajo todo pronóstico, nunca creímos dar una nota al respecto que no fuera “Bañan a Rubén Albarrán  en el escenario y resulta que era un perro chihuahua todo este tiempo”.

Pues esta semana el Vive Latino fue el ¿Café Tacuba, Caifanes,  La cuca y La Maldita y en un solo festival? Tengo que ir porque eso nunca volverá a suceder” En el yo todo pendejo de 1999 y el 2000 y el 2013 y el 2014 y el 2016 y, seguramente el 2024.

Y es que, no se si enteraron que debido al Coronavirus, hacer eventos multitudinarios al aire libre es menos salubre que lamer el tubo del metro o besar a un estudiante de Sociología.

Pero al Vive Latino, al igual que cuando mis amigos me dijeron que no me enamorara de mi ex, dijo “psss total, a ver qué pasa, ¿qué puede salir mal?”.

Aunque en la entrada fueron revisando la temperatura de los que entraban, repartieron gel antibacterial y Mon Laferte (o06) cantó, el coronavirus probablemente estuvo presente en el lugar, esperemos sinceramente que no sea así.

A pesar de que algunas bandas tuvieron que presentarse a huevo, como Guns & Roses, algunas sí cancelaron su presentación y fueron sustituidas por los Moderatto e Inspector, que es como si pidieras una pizza de carnes frías y en su lugar llegara… Moderatto e Inspector… que es muy probable que el vocalista de Inspector ahora sea repartidor de pizzas, así que aguas chavos.

La prensa internacional, como NBC, AP y Jorge Ramos (amigo de la infancia) criticaron mucho que un festival así de grande se haya realizado a pesar de las recomendaciones de la OMS y prácticamente toda persona con dos neuronas funcionales.

Después de esto, ferias como la de Texcoco y San Marcos han sido canceladas, así como todos los eventos masivos en el país, incluidos los shows de Gon Curiel  (“chiiiiin, y yo que ya tenía boletos”. —Exclamó nadie).

Esperemos que no pase a mayores el peligro de haberse expuesto así, aunque se dice, que en el Vive se cobró su primer víctima.

 

 MAMÁ RAMONE TODO CORONAVIRULEADA

Es un gran honor para los Ramones, aunque yo sea el único integrante vivo, hayamos sido invitados a un evento así, arriba sentí mucho calor, no paré de sudar y creo que hubo alguien fumando cerca porque no paré de toser, pero, estuvo chingon, gracias por acordarse de nosotros y con su permiso voy a descansar un ratito que ando cansadona… que hace aquí Joey y Dee Dee, ¿que hacen con ese señor vestido de negro y una hoz? ¿La luz? Si, ya voy carnales… 

RIP MAMÁ RAMONE.

 

Y miren, como badabun sacando canales, ya hicieron su pendejada, va, probablemente estemos exagerando, chance sí, pero ahora sí ya nos toca cuidarnos, ya lo bailamos, ya lo cantamos, ahora si ya no hay pretextos, a resguardarse cabrones, si no quieren que el próximo concierto que vean sea el de Juan Gabriel con José José, Freddie Mercury y Valentín Elizalde en vivo … y “en vivo” es un decir.

 

CORONAVIACRUSIS

 

AmiGálatas, la Fe. La fe mueve montañas, la fe todo lo puede, pero hay momentos en los que la fe se debe utilizar para proteger a los creyentes.  Sí, ya saben que todo en estos momentos tiene que ver con el Coronavirus, y esta nota no es la excepción, ya que el pasado martes, una tradición de la Ciudad de México, una tradición del barrio bravo de Iztapalapa (la cual no es quedarse sin agua, ni asaltar automóviles en motocicleta) sino el tradicional Viacrucis de Iztapalapa, que este año sufrirá también por la contingencia.

Así es, charalitos, la representación número 177 de este famoso viacrucis, este año, no podrá realizarse debido a la actual pandemia, según lo informó la alcaldesa  y Moana pasada de chocotorros, Carla Brugada quien en conferencia de prensa dijo que se realizará de manera simbólica, a puerta cerrada y sin acceso al público así como con un número reducido de participantes, no especificó pero suponemos que menos guardias romanos, menos azotes, Dimas en lugar de Gestas, sin escena de la Verónica, en lugar de 3 caídas una y media, y en lugar de tres clavos, dos clavos y un tornillo brocado, digo, son supositorios todavía.

Y es que este evento no es poca cosa, nada más el año pasado, la derrama económica para la delegación fue de nada despreciables 6 milloncitos de pesos. O como Ricardo Monreal le conoce, “3 maletitas que me milagrosamente aparecieron en la puerta de mi delegación”. 

Esto, sin contar hoteles y el comercio local así como la feria la cual se acercó a los 300 millones, entonces sí, no es poca cosa y sí, un chingo de gente se va a ver afectada no solo en sus creencias y tradiciones sino en sus bolsillos y ahí mis hermanos, es donde más duele.

Nosotros quisimos recoger un testimonio de uno de los afectados por esta medida así que sin más ni más vayamos hasta el cerro de la estrella con nuestro querido Sigifredo Adame.

CHUMS: Don Sigis, ¿Cómo le va, hombre? Qué tristeza lo de la cancelación.

SIGIFREDO: Vaya qué sí, Chumel de Arimatea, Vaya que sí, una verdadera penuria y pesar no poder acontecer en tan magna investidura de representación.

CHUMS: Pues… si, Don Sigis, pero cuéntenos, ¿Cómo obtuvo usted ese papel? Sabemos que es un honor y que la preparación no es cualquier cosa, incluso empieza meses atrás.

SIGIFREDO: Afirmativamente Chumel, Te relataré. Aconteció en días pasados que tu humilde servidor fue observado por unas autoridades organizatorias de tan santo suceso, y habiendo visto con sus miradas mi destreza tanto en las artes escénicas como en las crucifictorias, decidiesen, tener la delicadeza de hacerme partícipe pues, en la posición de la crucificción.

CHUMS: Qué bonito habla, Don Sigis, se nota que se ha preparado a cabalidad y con antelación.

SIGIFREDO: Así es, Chumel, tomé dos master clases con Helen Mirren y fui al curso de actuación de Edward Norton.

Chumis: es en serio, don sigis?

Sigis: Si te dijeron que generamos 300 millones por viacurcis no?

CHUMS: ah, claro, Oiga, Don Sigis, pero ¿por qué está crucificado desde ahorita? ¿No es cansado?

SIGIFREDO: Lo que pasa es que no me han bajado los taxistas, entonces pues ya me seguí, lo bueno es que pasa gente y me avienta que su concha, que su taco, y pues a ver ahora que se canceló ya viene Sheinbaum a bajarme. ¡SHEINBAUM! ¿POR QUÉ ME HAS ABANDONADO?

 

Pues ahí lo tienen mis amigos, por lo pronto la alcaldesa de Iztapalapa le ha pedido al gobierno de la ciudad que interceda por ellos, ante  AMLO, nuestro Señor, para que le preste los equipos televisivos y las *”Benditas Redes Sociales”* y así poder transmitir la representación del viacrucis para que toda la gente que asiste, lo pueda ver en la comodidad de sus hogares sin tener que salir a toserle a nadie en la cara.

Porque por más fe que se tenga, por más rosarios que le dediquen a la salud, seguir las recomendaciones de las autoridades nunca, nunca estará de más. Cuídense, quédense en casa. oremos.

 

 

NOTA 2

 

Charalitos virulientos, yo sé que durante estos pulsos de lo único que hemos hablado es del malvado coronavirus y que su efecto es más letal que casarse con OJ Simpson, pero creo que es hora de hablar de lo otro que también se muere, la economía.

Entiendo, sí, sí entiendo que ahorita frenar el virus es lo más importante, que no se eleve la curva y todo eso que de verdad es muy importante. Pero si nos vamos a los números, así los puros números, los que no mienten pero que se usan para mentir si eres de la 4T, al día de grabación de este pulso no van ni 10 mil muertos en toooodo el mundo. 

Es más, yéndonos al peor de los escenarios, el que le encanta a tus tías de Facebook, pon tú, POOON Tú: se muere el 20 por ciento de la población ¿qué somos? 7 mil quinientos millones (somos 7 500 millones chinos mas chinos menos) ok gracias, 7 mil quinientos, el 20% es masomenos 1,500 millones ( el 20% son 1,500 millones) oook… gracias si…

Si se mueren 1500 millones aún vamos a quedar 6000 millones de cabrones en el mundo…. Y pos vamos a necesitar comer y vestir y mantener a nuestros presidentes…. O sea si Ja Ja el coronavirus pero ¿y la economía apa?

Pues la economía, al igual que mi ultima relación, y la penúltima, y la antepenúltima… y la antes de esa OH!? PUES VA DE LA VERGA ¿OK? OK ya entendieron.

Empecemos por México, porque los trastes sucios se lavan en casa… y porque les dije que comprarán dólares. A los que me hicieron caso déjenme compartirles lleno de algarabía y júbilo que esta semana el dólar superó la barrera de los 23 pesos por dólar.  

Ahh, qué lejos quedó el meme aquel donde toooodos los integrantes de morena se burlaban del dólar de Don Enrique Peña Nieto a casi veinte pesos, pues ese meme es más inútil que firmarle un patrocinio a Memo Aponte.

Peeero, al contrario de Quesadilla de Chapuceros, aquí decimos la verdad y tenemos que decir que no, esto no es culpa de AMLO, repito, esto no es culpa de Andrés Manuel López obrador. ¿ya? ¿les dio tiempo de cortarlo para que lo suban a sus redes y tengan algo de vistas? Ok sigamos.

El dólar a 23 perros pesos está principalmente relacionado a la caída de los precios del petróleo y al COVID 19. Las bolsas del mundo han caído más cabrón que Jenny Rivera, llegando hasta 12 puntos como el caso de la bolsa de estados unidos. 

Y  de la mexica ¿pues qué les digo? ya saben que allá estornudan y aca nos da coronavirus con sida, herpes y ébola… o como Niurka le conoce, lo que tengo en los calzones. La bolsa mexicana de valores este martes 17 de marzo cerró operaciones por 15 minutos ya que registraba una caída de más del 7%; y según sus protocolos tiene que cerrar por 15 minutos pa que no nos lleve más la verga que a accionistas de la pelicula de CATS. Es más, nomás pa que sepan, si llega a perder más del 20% en un sólo día, la bolsa mexicana de valores debe de suspender operaciones. Ay nanita.

A ver, como ya los vi poniendo sus comentarios todos pendejos de que a ustedes no les afecta la bolsa ni el dólar, permítanme refrescárselas recordándoles que el maíz amarillo de las frituras, el trigo de su pan y sus galletitas, la leche en polvo, la carne de pollo y hasta la de cerdo es lo que más importamos del gabacho y que tenemos que pagar en dólares…. Así que prepárense para pagar más por lo mismo, no lo digo yo, lo dice la inflación.

Pero como Dios aprieta pero no te hace anal, no todo esta perdido ya que esta guerra por los precios del petróleo MÁS la desaceleración de las economías ha traído algo “ bueno”, o sea no es bueno… es como el consuelo de: “es que todos reprobaron mamá” sin el “y si todos se tiran de un puente Jose Manuel? Tu también te tiras?” de las mamas de mexico.

Y es que en algunos puntos del país la gasolina magna, la de limón pues, se ha vendido en hasta 16 pesos por litro por la baja en el precio de barril de petróleo a nivel internacional, si a esto le sumamos el coronavirus que ha generado en el petróleo menos demanda que excolaborador de Maquina501. Ya se que el precio del barril está en dólares pero aún así fue más fuerte la caída del precio del petróleo y por eso hemos tenido precios a la baja de la gasolina. Y sí, el viejito logró bajar la gasolina, junto con la economía nacional.

Y, para que los youtuber chairos corten esta parte del video, La baja en los precios de las gasolinas NO TIENE NADA QUE VER CON AMLO, no es consecuencia de que AMLO sea presidente, dejen de decir sus mamadas de “ay con fox subió, con calderón subió, con peñabebé subió, ahora con amlo bajó entonces es el mejor presidente de méxico” NO CABRONES NO, NO TIENE NADA QUE VER.

Así como ya explique que la caída del peso frente al dólar no tiene nada que ver con AMLO ni la cuarta transformación, ***que la gasolina baje de precio TAMPOCO tiene que ver nada con AMLO ni la cuarta transformación***. Dejen de colgarse medallas que no le corresponden y dejen de echarle la culpa al presidente por algo en lo que no tiene nada que ver, es más, si me preguntan a mi se me hace que ni se ha dado cuenta de todo esto de tanta pendeja gira que anda haciendo mordiendo niñas en el cachete.

Pues desde el pulso de la república les compartimos que ni pedo, vamos a tener que seguir hablando de economía tanto nacional como internacional por un buen rato, porque en daaaaado caso que lleguen a encontrar la vacuna para el coronavirus, aún vamos a tener que ver como diablos arreglamos la economía mundial aunque sea más difícil de reparar que la carrera de Memo Aponte.

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