EMERGENCIA SANITARIA 2.5

EMERGENCIA SANITARIA 2.5

Amigos, los chismes y la mentira. O como les dice René Franco: trabajo. El pasado lunes comenzó un fuerte rumor en redes sociales sobre que el gobierno federal estaba a punto de declarar la Fase 3 de la pandemia por el coronaviru en nuestro país. Y justo cuando estábamos todos al borde de nuestros asientos, con la emoción a tope, y nos conectamos para verla… no pasó nada. Ahhhh, con que así se siente coger conmi… con un youtuber.

Todos nos dimos cuenta de inmediato que la rueda de prensa iba a ser el antónimo perfecto de la palabra -emocionante- cuando comenzó a hablar Jorge Alcocer, Secretario de Salud y señor tan viejito que su apellido materno es “Saurio”. La información que nos dio don Jorge fue… híjole me encantaría repetirla pero qué creen. Le falló el Power Point. No, no estoy mamando.

¿Qué tan ancianito tienes que ser para que se te complique un power point? Les juro que si no fueran tan ineptos para un trabajo tan importante me daría ternura, porque no mamen. Power point. Si a este señor lo mandan a hacer home office y le piden que abra zoom le va a dar un aneurisma.

Afortunadamente entró pronto al quite Hugo López Gatell, subsecretario de salud y el mejor detector de daddy issues que la ciencia ha logrado construir, quien tomó el escenario para avisar que México se declaraba formalmente en emergencia sanitaria. A lo que todos los que sabemos lo que ha estado pasando todos estos días (o sea los que vemos El Pulso) nos preguntamos… ¿APENAS están declarando que estamos en emergencia? ¿O sea que antes estábamos en… qué? ¿la pendeja sanitaria?

Y ustedes me preguntaran, CHUMMedicamento para el lupus que el pendejo del chapucero informó sin confirmación que era la cura contra el coronavirus aunque aún no haya nada concluyente al respecto y su pendejada provocó un desabasto que puso en riesgo la vida de muchísima gente… ¿qué implicaciones tiene esta declaratoria de emergencia? Y yo les responderé… esa información sí la tenemos porque ese power point no falló. 

Sí, también Gatell presenta con Power Point. Son un amor en la cuarta, seguro llegan a las reuniones de gabinete con sus diskettes y una bolsa de caramelos de mantequilla.

La declaratoria de emergencia sanitaria significa en primer lugar que la jornada de sana distancia se extiende hasta el 30 de abril por lo menos (esa es la idea a la que nos vamos a aferrar todos aunque también Gatell ha declarado varias veces que lo peor de este contagio no pasará hasta más o menos AGOSTO probablemente). O sea que vete reconciliando con tu esposa o novia a menos que quieras pasar toda la cuarentena a puro freno de mano.

Y también implica un llamado a los sectores público y privado para que permitan que todos los empleados de sectores que no sean esenciales tengan permiso de no asistir a las oficinas por este periodo. Y para eso la Secretaría de Hacienda ha preparado un programa muy comprensivo de estímulos fiscales a las empresas queAAAAHSECREAN pura pinche verga les están ofreciendo. Siento que es como la venganza del Zurris de tanto que lo bulleamos, ahora nos está obligando a morir de pobres o de coronaviru.

Pero les decía que en teoría se deben quedar en casa todos los sectores no esenciales, o como aquí en  Máquina le conocemos “tener tres editores para dos programas”. Es decir, todos aquellos trabajos que no sean para proveer a la población de servicios básicos, o de salud, o de seguridad. O de transporte público, venta de alimentos, servicios financieros, legislativos… la neta son un chingo, la verdad. 

O sea: si pueden trabajar desde casa mejor háganlo así. Si no pueden, pregúntense si el mundo se va a detener si paran su actividad un rato. Si pueden parar su actividad un rato pídanle permiso a su jefe, y cuando su jefe les diga que ni madres porque el gobierno no se los está permitiendo, vayan a trabajar de malas y mentando madres. Es súper sencillo, millones de mexicanos lo hacen todos los días.

En la rueda de prensa también estuvo Marcelo Ebrard, conocido por su participación en la película Hombres de Negro y por ser el actual Secretario de Relaciones Extreriores, quien aclaró que el gobierno Federal no estaba considerando imponer estas acciones con el uso de la fuerza pública. ¿Imponer su voluntad gobierno? Ni que fuéramos una cervecera en Mexicali para que nos aplicaran todo el peso de la ley.

También se prohíben los actos que reúnan a más de cincuenta personas, (a menos que sean la mañanera de Lópéz Obrador), y se insiste en que los mayores de 60 años no salgan de sus casas, (a menos que sean López Obrador). De viajar ahorita ni se diga (A menos que… bueno, se entiende).

Ya que se acerque la fecha señalada, se va a evaluar cómo se hará el regreso a las actividades de manera escalonada, tanto a las laborales como a las escolares. Que probablemente no va a pasar, porque, de nuevo. Nadie le pone atención pero el subsecretario ha mencionado varias veces agosto como el mes en el que pasará el pico más fuerte de contagio.

Desde EPDLR queremos pedirles que si están en posibilidades de hacerlo, se queden en su casa, si usted tiene empleados y puede permitirles hacer home office, no sea culo y hágalo, y si usted es el secretario de hacienda… ya entendimos, cabrón, ya, nos dejamos de burlar pero deja de ahorcar a la banda porque si no se cae la economía de todo el país.

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