KIT, EL CHAYOTE INCREIBLE

KIT, EL CHAYOTE INCREIBLE

Amigos, los influencers. Esos que te hacen decir “no mames es neta otro instagram live, ¡WEY YA! Neta, no necesitamos otro live para contar lo mucho que extrañas viajar, suelta ese teléfono, campeón.

Y es que entre influencers hay razas, están los que nos sale natural decir pendejadas, los que pagan por serlo, los que la gente solo los sigue para reírse de ellos y los que darían el dedo meñique del pie por ser famosos. No fue un error, es muy triste ese caso.

Pues esta semana ser un influencer bien chafa fue el DÉJAME VER ESA SONRISA O MATO A TODA TU FAMILIA, en la clase de aerobics Bárbara de Regil de la noticia.

Y es que es el gobierno está intentando que llegue la menor cantidad de personas a los hospitales, porque sabe que cuando esta madre estalle, no habrá manera de dar abasto, aunque el tlatoani al principio se las daba de “déjate venir, pinche Coronaviru me la pelas a dos manos, cabron”, poco a poco ha reculado y ahora dice que si no tienes lleno tu álbum panini de los síntomas, mejor ni te aparezcas en un hospital. De verdad dijo eso.

La semana pasada el gobierno de la ciudad de México, en una medida para adelantarse a lo que viene con el coronavirus, al igual que instagramera esperando sus resultados de gonorrea, ya empezó a mandar paquetes a todos los que puedan resultar positivos.

¿Y como nos enteramos de estos paquetes de ayuda? Porque fueron a promocionarlos con sus influencers de confianza.

Bueno, no son influeeeencers influencers, pero sí gente que trabaja en el gobierno que amanecieron con síntomas, llamaron a locatel y “curiosamente”  les llegó un paquete, como a una trabajadora del gobierno que subió un tweet diciendo:

 

“Ay. Quiero llorar y no sé cómo sentirme. Por ser caso sospechoso de COVID-19 (y que hablé a locatel y me quedé en mi casa) hoy vinieron a mi casa del @GobCDMX  a traerme mi kit médico y una despensa. ¿Qué es esto? ¿Suecia? Me sentí así.”

En Suecia… en Suecia mamón, osea si está padre que estén orgullosos de trabajar en el gobierno, y sí, hay mamadas pero esta sí es una chupatronic 10,000.

Y miren, no estamos diciendo que estén mintiendo, si tienen los síntomas en serio esperemos que les salga negativo y sea algo menos fuerte.

Tampoco es que desconfiemos… bueno sí, un poco, pero si alguien nos enseñó a desconfiar de toda este tipo de información, son los que actualmente están en el gobiern… si lo ven así, es un poco su culpa.

Y si usted se quedó con la duda de lo que incluye este paquete, nosotros tenemos la informacíón.

 

  • Una tarjeta firmada por López Gatell que dice “Mejorate Pronto” 
  • Estambre.
  • Un juego de lotería donde el ganador divide el premio en 10.
  • El último disco de Betty Muller.
  • Epazote
  • Un juego de encuestas donde siempre gana lo que tu quieres
  • Tamales que sobraron de la cena con empresarios
  • Un charango.
  • Moco de Gorila para peinarte como Peña Nieto.
  • 1 Chocolate y 1 flan (vienen por separado).   

Ya hablando en serio, el kit está compuesto  por un termómetro, 28 tapabocas, gel antibacterial, jabón antiséptico, paracetamol para 14 días y un instructivo para cuidar al enfermo y a su familia. Además de productos de la canasta básica como papel de baño, leche en polvo, azúcar, galletas, arroz, frijoles, pasta de dientes, atún, atole, amaranto, toallas femeninas, cereal, café y una barra de jabón Rosa Venus. No es broma, tiene un Rosa Venus… para que mientras estás encerrado con tu esposa, no extrañes a tu novia.

Desde el Pulso solo queremos decirle a la gente que, si viven en la ciudad de México y en realidad están presentando estos síntomas, no se exponga y primero llame, no aseguramos que le lleguen esos kits, pero si le llega, cuidese mucho y dele un buen uso.

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