OTRO COMPROMISO (NO) CUMPLIDO

OTRO COMPROMISO (NO) CUMPLIDO

LINERS

  • AMLO da su opinión sobre la liga de baseball, crítica a los astros de houston por polémica de trampas y dice que no hay que hacer fraude en nada. ¡Rápido, metan a su hermano a jugar base a ver si así a él también lo regaña!
  • Reino Unido pierde el registro de casi 16 mil casos de Covid por una falla en el Excel. Porque podrás ganar millones, pero nunca dejarás de ser un godín que no le sabe al excel.
  • AMLO anuncia que con ayuda del ejército construirá un aeropuerto en Tulum. Claro, porque como ya no hay crimen organizado, secuestros ni narcotráfico, ¡aprovechemos para construir un aeropuerto en la playa!
  • Se reportan al menos 17 casos de Covid en la casa blanca ligados a Trump. Mira, lo menos infeccioso que tiene ese cabrón adentro del cuerpo es el covid. Al menos ese sabemos qué es.
  • Padres utilizaban a su hijo para repartir marihuana en la EDOMEX. ¿Y tú crees que el dinero crece en los árboles, niño? —Pues no en los arboles pero en el arbusto de mis papás sí.

 

NOTA 1

Amigos, que te salga el tiro por la culata. O como Riky Moreno le conoce: pedir alitas para cenar. aaaaaaah se crean, nocierto, eso no pasó, y si le hubiera pasado, jamás bromearía sobre una situación tan delicada  como el tremendo cacarro que le dio, se sentiría muy apenado él de que todos supieran que antier no podía dejar de sonarse el desenlace del sistema digestivo entre espasmos y calambres, no me atrevería. Es algo muy privado, si mi Ricky antier andaba tirando aceite por la válvula es algo muy personal.

A lo que me refiero en realidad es a la bravata que soltó el kami-sama de macuspana, el Odin de este Valhalla de progreso, el prisionero lindo lindo en esta cárcel que llamamos México:  Andrés Manuel López Obrador. Y es que cuando le preguntaron sobre las protestas de frenaaa y cómo lo acusaban de autoritario, esto fue lo que respondió:

 

Así me gustan, habladores. Ahorita verán por qué.

A lo que los de frenaaa rápidamente hicieron cuentas  de cuánta gente había en el zócalo y cuántos necesitaban para juntar los cien mil y rápidamente lanzaron una convocatoria para juntar…. cien mil ciudadanos y y veinte casas de campaña más que ya les chingaron entre la gente en situación de calle y el dios Eolo.

Eso pasó después pero igual me da mucha risa que sus casas de campaña siguen vacías y no son capaces de meterles algo para que no se vuelen. Pero bueno, les decía que Andrés Manuel lanzó el reto y ellos se organizaron.

Y ¿al final cuántos juntaron? Aquí es donde los datos, como los hijos mayores de amlo, son bastante vagos. Si le creemos a frenaaa, fueron 200 mil, si le creemos al gobierno de la cdmx, fueron como cinco mil. Y si le creemos a webcams de México, falló google ese día y a ellos les faltó un elemento importante en su modelo de negocio: tener una webcam en México.

Tenemos por ejemplo videos como este: 

 

Donde si las cuentas no me fallan, se ven alrededor de un chingo de personas, pero tomemos en cuenta que es una calle nomás, porque luego hay fotos en la que se nota que ya llegando al mero Zócalo no se ve que sean tantos. A lo mejor el video era una imagen desde el ángulo correcto, a veces así se ven más grandes las cosas, yo se de eso, no pregunten cómo pero el ángulo es muy importante.

 

Y según los reportes de varios medios, la gente que marchó solo estuvo en el Zócalo unos minutos y luego se movió a los restaurantes de la zona, así, sin pelear,  sin violencia, nomás se manifestaron, fueron todos, se les acabaron los papelitos que dijeron que traían, notariado el numero de asistentes y se fueron. ¿Ven lo que pasa cuando la manifestación no es chaira?  Civismo, se los presento. Por su parte la respuesta de López Obrador a todo esto fue declarar que:

 

¡Pues no que si se juntaban 100,000 te ibas anciano demente! 

 

¿No que te ibas sin esperar a la revocación de mandato? 

 

 

Palabras más palabras menos dijo que no se adelanten y que siempre si mejor se esperen a que se arme la revocación de mandato. Que recordemos que para la revocación de mandato ya había dicho que tenían que votar como treinta millones para que se fuera. O sea, mucho se burlaron de frenaaa pero también amlo se echó para atrás, lo que es.

El pedo es que aunque digan que no, se le cuadraron a los de frenaa, aunque se burlen de que si fifies y lo que quieran, se le culearon más que Chumel Torres a un “on tas” de Celia Lora.

Al final, en mi muy particular opinión, lograron su cometido, hacer que mi viejito se contradijera, frente a todos, que se tragara sus palabras así como se traga en la carretera su agua de tlacote con tacos pata de pollo en pispiote.

Y así van a seguir, AMLO echandole a los de frenaa, los de frenaa echandole a AMLO y el aire, echando a volar las tiendas de campaña. Porque sí serán un chingo, sí hicieron un pedote, sí espantaron a los chairos, pero si no están presentes, esto va a ser, como lo que el viento se llevó. Regresamos.


 

GOD BLESS THE PRESIDENT

Charalines… Así es, nenes. Una vez más vamos a hablar del presidente de estados unidos y torta ahogada pasada de tomates, Donald Trump. Pero ahora la noticia no fue su campaña — porque esa ya está más muerta que las aspiraciones políticas de Gibrán— no; la noticia ahora fue que Trump era una víctima de contagio más del virus del Siglo XXI, del Chasquido de Thanos, del SIDA sin sexo… El Covid-19.

De manera que, tal vez sea de las últimas veces que cantemos esto juntos. Así que no nos pongamos sentimentales y unan su voz a mi voz. ¡CÓRRELA, EPIGMENIO!

Y es que el fin de semana nos enteramos que apenas se sintió mal, Donald Trump fue llevado a un hospital en el que estuvo internado un finecito de semana con las molestias propias de la enfermedad. Tos, falta de olfato y la muerte rondándote las pinches patas alv. El pronóstico era reservado porque, hay que decirlo, Donald Trump junta todos los tazos para valer verga por COVID. Miren: ¿Joven? no es. ¿Flaco? no está. Y deportista… pues tampoco. A menos que corretear colaboradoras sea deporte olímpico. 

Pero a pesar de juntar todas las estampitas del Panini de la muerte, Trump la libró. Y ustedes se preguntarán: ¿Qué fue lo que hizo este portento de salud, este Atlas del sistema inmune, este Mens Sana in Corpore Sano para recuperarse en menos de tres días como cristo el nazareno pero sin hoyitos en las manos? Y yo les responderé, pues nada… Nomás ser quien es. El presidente del país más poderoso del mundo.

Las redes sociales y muchos medios norteamericanos están cuestionando el tratamiento preferencial que recibió Trump, básicamente fue un coctelazo de fármacos y anticuerpos, que sin duda representa una gran diferencia al tratamiento que se aplica aquí en México de una pinche patada en la dona y hágale como pueda pincherrrrruka.

Y todavía el cínico cabrón, regresó a la Casa Blanca cuando lo dieron de alta, se quitó el cubre bocas y seguro se puso a seguir correteando becarias. No sin antes decirle al mundo que “No tenga miedo del COVID”.

Así las cosas, bebés. Por lo pronto el médico de Trump ya dijo que no muestra síntomas y aunque la vida es una tómbola y todo puede pasar, como tu ex buscándote en la pandemia: es muy probable una recaída.

Nosotros desde EPDLR solo nos queda decir que no cabe duda que el que nace pa’ tamal, del cielo le caen las hojas. Ojalá y Trump sepa ser digno de estos privilegios porque ya lleva 80 años de vida y hasta el momento solo ha servido para cagarse en el mundo y limpiarse el culo con la humanidad… Sí, habla mi perra envidia. Regresamos.


SALE MÁS CARO LA CONSULTA QUE LAS ALBÓNDIGAS

Amigos, las elecciones , la fiesta de la democracia. Bueno, más que una fiesta es como cuando tus amigos te dicen que le quieres caer a una fiesta y te arreglas y te pones toda guapa, maquillaje y peinado y al final son 4 weyes  fumando mota en una sala. Mi punto es que no hay nada divertido en una elección, peeeeero una vez escuché a K…rause o algún intelectual así decir que era “la fiesta de la democracia”, y pues aquí está su pendejo; como niño que aprende malas palabras, a repetirlo enfrente de los adultos para hacerlos reir.

Pues todo parece que la próxima vez que uno vaya a votar, no solamente tendrá que ir a ejercer su derecho a elegir a sus representantes, sino también tendrá que dar su opinión acerca de todas las pendejadas que se le ocurran al presidente los próximos meses, y créanme, pueden ser muchas.

Todos recordamos que durante estas últimas semanas, después de que acabó el show de la rifa del avión  y del fracaso del show de Lozoya, el presidente, como buen showman, inmediatamente comenzó a buscar una nueva manera de entretener al bonito público mexicano, para que no ande pensando en pequeñeces como el covid, la crisis o los medicamentos para niños con cáncer, no señor, vamos a darle prioridad a lo que realmente importa: “La consulta ciudadana  para llevar a juicio a expresidentes y el baseball”.

Y como hemos dicho en todos y cada uno de nuestros programas: Nadie, naaaaaaadie, así nadie tiene un pedo con que se haga el juicio, lean mis labios: NADIE, si tienen pruebas, se enjuician y asunto arreglado. “La justicia no se somete a consulta” apréndanse eso de memoria.

Pero como Neroncito no acepta que las cosas no salgan como él quiere, hizo un Diego Santoy, todo un destripadero con la constitución para que sus consultas ahora fueran legales. Pero nunca olviden esto amigos, todo tiene pinches consecuencias: uno cree que vas a mandar un simple DM y cuando te das cuenta ya eres papá y a tu esposa no le va a gustar nada la idea.

Así que cuando ya le andaba pidiendo al INE que prepare todo para hacer la consulta, estos con ojos de mecánico  enfrente a un güerota, les dijeron: claro que sí patrón, van a ser 8 mil millones de pesos, precio banda, ya es lo menos, y mire que le estoy perdiendo. Y no estoy exagerando, 8 mil millones costaría la pregunta más cara e inútil del mundo después de “¿amor, te gustaría que hiciéramos un trío?”. —¡Obvio sí vieja!

8 mil millones de pesos va a costar esta locura del emperador, así es, el equivalente a 3 aviones  presidenciales con todo y las botellas que tenían Calderón y Peña adentro y gasolina para que nos lleven a todos de vacaciones a chingar a nuestras madres por preguntar cosas que no es necesario si se tienen pruebas.

Tan sencillo como era decir: pues ni modo, está muy caro todo, mejor vamos evitarnos la consulta y comenzamos a juntar evidencias para hacer el juicio como dice la ley, pero no, no señor, a este circo si le crecen los enanos les cortamos las patas.

Durante una mañanera donde el presidente hablaba sobre como todos los problemas del país son culpa de gente obstinada con ganar las próximas elecciones, presentó una idea digna de una persona obstinada con ganar las próximas elecciones y esta fue: Pasar la consulta para el día de las elecciones del próximo año y aprovechar y recordarle a usted, gente bonita, quién es el partido que lo quiere más.

Lo que sorprende realmente es todo el desmadre faraónico que está haciendo para otorgarle la razón, eso amigos, ya no es sano, somos personas y nos equivocamos, algunos nos equivocamos al hablar frente a la cámara, otros se equivocaron votando TODO morena, pero otros, si no corrigen sus tonterías, van a acabar metiéndose, con los mexicanos equivocados.


 

AGUA MI NIÑO

Amigos, Chihuahua. Tierra bendita bañada de luna y de sol. Cuna de grandes orgullos nacionales pero también de grandes vergüenzas. Pues esta semana, Chihuahua, de nuevo volvió a ser la güereja castrosa, columpiándose, en los tanates presidenciales.

Y es que, a ver, si ya saben cómo somos ¿para qué nos invitan? Si ya saben cómo nos ponemos ¿para que nos buscan pleito? Si ya saben que el plomero es nalgón, ¿pa’ qué lo agachan?

Ya les habíamos alvertido en pulsos pasados lo mismo cuando, en una jugada más pendeja que decirle “cállate tantito por favor” a tu novia en medio de una discusión, el presidente mandó a la Guardia Nacional para cuidar La Presa La Boquilla, abrir las compuertas en la madrugada y así pagarle a su Jefe Donald Trump el agua que TODAVÍA le debemos. 

Si, le seguimos debiendo agua, y, yo sé que se van a encabronar muchos por lo que voy a decir, el agua no nada más es de los Chihuahuenses, el agua es un bien federal y el compromiso con los gringos es de todos los Mexicanos, y no es nada más del actual gobierno, como catarata en el ojo de Elba Esther Gordillo, lo tenemos desde 1944.

También, para sacarlo de nuestro sistema y que no nos ande revoloteando en el cogote como gargajo de Lolita Ayala cuando hay un cargamento de metanfetaminas, les tenemos que decir que, en este tratado, México sale ganando, es decir, nosotros le tenemos que regresar solo una tercera parte del agua que los gringos nos mandan para cumplirlo… y ahí es donde a mi viejito santo también se le apelmazaron los Pampers porque el coraje de Chihuahua puede ocasionar que los gringos se encabronen y pidan revisar el tratado, y pues si se dan cuenta que nos los hicimos medio pendejos, pueden querer cambiar el tratado y entonces si vamos a valer más pito que Gibrán contendiendo para Presidente de MORENA… o Gibrán creyendo que iba a caber en (BLIPEADO) Estefanía Veloz… o Gibrán creyendo que usar palabras de más de 4 sílabas lo hacía inteligente.

Y bueno, el asunto regresó a la Mañanera porque AMLO y El Gobernador Javier Corral se la han pasado peleándose de manera más pasivo-agresiva que Café Tacuba con Rubén Albarrán.

La última alegata la propinó nuestro viejito presidente luego de que visitó tierras Tarahumaras y decidió no acoplar al Gobernador. Así mero. El Presidente, en su gira electoral 2021, visitó Chihuahua y decidió no juntarse con Corral, dijo que no, gracias, que él sabía como llegar, que en caso de que alguien necesitara un bigote todo tupido que raspe la garganta que él ya tiene a Attolini, que así estaba bien de momento. -Yo cierro cuando me vaya, estúpida.

Y, como en mis encuentros sexuales, nomás no se terminó del todo, el pasado martes en la misa de 7 de Palacio Nacional, el precioso preciso dijo que ya estaba viendo como pagar la deuda de agua a Estados Unidos, que México iba a cumplir con este compromiso aún sin el apoyo de Chihuahua. ***TO-MA-LA. ¡Yo puedo sola! Porque si dios no me dio, me pone donde hay… ¿Podrás? Jamás.

Aprovechó que ya traía el swing y dijo que todos los estados de la frontera ya habían cumplido, menos los pinches Chihuahuenses. Cosa que, como todo lo que dice mi viejito santo, no es taaaaaaan del todo cierta, porque no dijo que Chihuahua mantiene abiertas dos presas las cuales siguen pagando agua a los gringos y del total que le toca al estado regresar se ha cubierto casi el 50%. Obvio al presidente siempre le ha funcionado más decir verdades a medias porque como dice mi suegrita:

 

Acusó que Corral ya empezó su campaña electoral y pues, ahí sí es muy probable que tenga razón ya que se necesita alguien que siempre está en campaña electoral para identificar a otro.

Nosotros desde EPDLR vemos cómo este matrimonio ya valió más madre que el autocontrol de Jennifer Aniston cuando Brad Pitt le dijo:

Papá Federal y Mamá Estatal ya se pelean enfrente de las visitas y eso no puede significar nada bueno. Poco o nada importa quien tenga la razón, de momento, el pleito ya escaló y amenaza con extenderse a todo el país y hasta cruzar la frontera, porque uno no está acostumbrado a que lo cuestionen y el otro no está dispuesto a doblar las manitas. Así que, preparados, mis niños,  porque no importa quien gane… en este matrimonio fallido, nosotros seguimos perdiendo.


 

Que vergüenza

Amigalacticos, la pinche vergüenza. Ese sentimiento que todos hemos tenido alguna vez y algo que le falta a la muestra de orina con patas de Fernandez Noroña para subir esta foto (foto toalla).

La vergüenza colectiva se ha visto reflejada en diferentes momentos a lo largo de nuestra historia como país, por ejemplo, cuando al Coque Muñiz se le olvidó el himno nacional, o cuando Itati Cantoral berreó la guadalupana como poseída por el espíritu de Alex Lora después de haber desayunado un licuado de clavos de media pulgada.

Pues mis querubines, la vergüenza nacional llegó desde las tierras europeas donde la gente es hermosa y sus dentaduras son más chuecas que barbosa bailando quebradita.

Ya muy tempranito el fin de semana, el Financial Times, distinguido periódico que gustosos los escritores de este su distinguido programa leen constantemente… bueno, la portada, porque no pagamos la suscripción (foto), publicó algo que le hizo a nuestro cabecita de algodón favorito Sir Andrés Manuel López Obrador, arder más cabrón que esfínter de Mauricio Clark después de aplicarse un supositorio brasileño, o como Manuel Velasco lo conoce: Joao.

El periodico inglés este, sacó un mensaje editorial titulado López Obrador becomes Latin America’s new strongman, o como Riky le conoce: Stripgtihssjsj Wrickiti, Spirulai Friguitti… en el que le dijo de tocho morocho y le pegó más duro que Eduardo Capetillo a cualquier persona que tenga corte de cabello Tipo Pocahontas.

Principalmente señaló que el presidente se está convirtiendo en un “caudillo autoritario”, y lo calificó de intolerante.

El Financial Times también recuerda las bellas épocas para la 4t cuando en el 2018 arrasó en las elecciones y prometió una transformación radical, pero que al final, pues… pues valio pito todo en especial las instituciones. 

El texto advirtió que las instituciones en nuestro país son doblegadas a la santa voluntad del tlatoani poniendo como ejemplo a la suprema corte que se empinó más rápido que yo cuando conocí a Brad Pitt,

LE MENTÍ A BRAD PITT, NISIQUIERA LA HABIA VISTO Y LE MENTÍ, LO ARRUINÉ TODO, PERDONAME BRAD

Volviendo al artículo del Financial Times, en materia de crecimiento económico explicó que se detuvo en su primer año de gobierno y se prevé que la recesión económica del país, este año, sea “la peor de cualquier gran país de Latinoamérica, a excepción de Argentina”. Por fortuna los argentinos no se dieron cuenta porque justo estaban todos ocupados con unas mesas en la Condesa.

Hablaron del vórtex de presupuesto: PEMEX y la pinche terquedad de nuestro presidente en aferrarse al uso de los combustibles fósiles sobre las energías renovables y a preferir invertir los millones en Pemex sobre el sector privado. Se los hemos dicho durante mucho tiempo en este programa, PEMEX, como cubrebocas de Citlali indudablemente va a tronar (foto de citlali con cubrebocas roto).

El financial menciona que “Está despilfarrando la oportunidad de oro” que representa el nuevo T-MEC para atraer a compañías estadounidenses que regresan de China. Y es que, claro, ¿como chingados esperamos que empresas extranjeras inviertan en nuestro país, si luego se les pega el flotador en palacio nacional y cambian las leyes como si fueran genitales en papá de las Kardashians?

En el artículo también menciona la situación de los periodistas que no están de acuerdo con estar salivándole las bolitas de queso de este Tere Cazolo Presidencial todos los días, los cuales son acusados de  estar al servicio de regímenes corruptos y son requeridos de dar una disculpa. 

Obviamente que aquel que todo lo ve, ese que todo lo sabe, menos lo que no le conviene, tenía algo que decir al respecto:

 

¡Y no! Esto es falso como dientes de fashion blogger!!! el financial times en numerosas ocasiones (aparecen fotos, anexas al final) ha criticado el modelo neoliberal!!!

Lo más triste de este pedo es que apenas van dos años y ya la administración se ha vuelto más predecible que chistes de Chespirito. Sabemos que esto no va a terminar bien, y los diarios extranjeros lo saben también y ¿cómo tomó nuestro presidente esta dura crítica? ¿Qué más dijo? Pues lo mismo de siempre, que pinches neoliberales, que antes estábamos peor, y blablabla, la misma pinche cantaleta que tiene diciendo desde que supo que gobernar no es nada más andar de gira, comiendo en fondas y mordiendo niñas.

Pues desde EPDLR queremos decirles que hay que poner mucha, mucha atención de este tipo de notas, son más importantes de lo que creen. 

Este tipo de análisis, sobre todo de periódicos respetados a nivel mundial como el financial times, son leídos por empresarios, gente que necesitamos le metan lana a nuestro país, gente, que por decisiones pendejas y esta actitud de “aquí nada más mis chicharrones truenan”, están retirando sus billetes y llevándolos a otro lado; ya lo dijo el Zurris, “se espera un escenario desalentador para el próximo año, el peor desde 1935”, y con estas predicciones de su propio secretario de hacienda, si seguimos así, ninguna pinche rifa nos va a sacar del hoyo que este ganso está cavando. Me canso. Pinche Ganso.

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