OYE TRUMP

OYE TRUMP

  • Maradona será operado por coágulo en el cerebro. No sé cómo le van a hacer para operarlo porque con tanta droga que se mete, lo vas a tener que anestesiar de un patadón o algo.
  • El covid-19 ya es la causa número 1 de muerte en México. Ah, pero siganle en sus fiestas de halloween hijos de su puta madre.
  • Hacen investigadora nivel 1 a Betty Gutierrez-Müller. ¡Muy merecido por su trabajo de… ser la esposa del presidente!
  • Joven capta en video a supuesto fantasma en Monterrey. Booooooenas tardes pariente que pedo nos echamos una carnita walgo? o qué? invite unas primas puto…

TRAIDORES A LA PATRIA

Amigos, las administraciones pasadas. O como Andrés Manuel las conoce: la carta de reversa en el UnoMijos, ya sabemos que el gobierno de la 4T se trata de que los malos son otros (a pesar de que esos otro ahora están con nosotros), y que si el PRIAN es más malo que el programa de Gibran y Estefanía Veloz, y que si Salinas sobornó al Oso Spring-Air para que escondiera a Paulette, en fin.

Pues esta semana no fue la excepción con la noticia de que en la Fiscalía General de la República, o como Ovidio les conoce: 

—Suéltame —Y por que? —Porque *se señala la cara* —Tiene usted tanta razón, caballero. Pase por acá. 

pues la FGR está preparando un caso en contra de Luis Videgaray, mejor conocido como el Videgaray malo: El Widegaray. 

Lo anterior por los delitos de desvío de recursos, lavado de dinero, corrupción y toda la lista de propósitos de año nuevo de cualquier priísta. Todo esto gracias a las declaraciones de Emilio  Lozoya Austin, el huésped de lujo del gobierno federal que fue extraditado desde España hasta un bungalow bien lujoso que le instalaron acá (a lo mejor hay cosas más lujosas que un bungalow, pero crecí clasemediero aspiracional y no sé de estas cosas, wey los Ferrero Rocher me siguen pareciendo elegantísimos).

Otro de los crímenes de los que supuestamente se le acusan es el de “traición a la patria” que suena más a película de  Epigmenio Ibarra que a un crimen real, pero pues esta es la cuarta transformación y el chiste nunca es mear, es sacar espuma.

Todo esto lo dio a conocer el funcionario favorito de Andrés Manuel López Obrador, vocero personal y jefe del Departamento de Cagarla Todo el Tiempo: Andrés Manuel López Obrador, en una de sus conferencias matutinas.

En ella informó a los medios que la Fiscalía de su administración ya hizo un primer intento por integrar un expediente con el cual solicitaron una orden de aprehensión en contra del Ex-Secretario de Relaciones Exteriores, pero el juez se las regresó porque, oh sorpresa, no podía saberse, el pinche documento estaba todo mal integrado. 

O sea que hasta el momento, como yo cuando me propongo salir sin tomar, todo es al principio puras buenas intenciones, pero sabemos que va a valer verga en algún momento.

Según la misma información que dio Andrés Manuel, no estaba claro si el juez de plano había desechado la petición o estaba dando tiempo de que los abogados pongan en orden primero sus cromosomas y después el papeleo. 

Ese mismo día por la tarde la FGR anunció que la parte de que están integrando el expediente es verdad,  pero la parte de que el juez se los rechazó, no. 

Pero en su comunicado también dijeron que esa institución nunca filtra documentos, así que vaya usted a saber cuál es la verdad, personalmente me quedo con la versión que dice que no saben armar un caso, principalmente porque son abogados mexicanos y no saber armar un caso es su versión de juramento hipocrático.

Según la misma información de la Fiscalía todo el caso se centrará en los sobornos que “supuestamente” (sí pasó, pero legalmente es un supuesto) Odebrecht le dio a varios funcionarios de la administración de Enrique “aprovecha a esa güera, mi rey” Peña Nieto.

Y mientras tanto los abogados de Odebrecht están presentando la defensa de que el dinero que se dio fue únicamente para obtener contratos,  pero no se utilizó para campañas políticas de ningún candidato del PRI. Cosa que si no me equivoco sigue siendo un crimen, nomás que uno diferente. 

Es como decirle a tu novia que no te diste a su hermana, nomás a su prima. Sí suena menos grave pero igual se va a encabronar. Por eso siempre he dicho que vayan tras las primas siemp… por eso siempre he dicho que mejor sean fieles, siempre.

Desde EPDLR no nos queda más que seguir siendo testigos de cómo la justicia mexicana no tiene perra idea de cómo llevar a la cárcel a ningún funcionario corrupto. Ni a los que no quiere meter, como Bartlett, ni a los que sí quiere, como Videgaray. Y pues a ver cómo les va cuando su consulta diga que sí se lleve a juicio a los ex-presidentes y los abogados del caso acaben siendo los mismos del Bufete Lerdo, Meco, Idiota & Asociados de toda la vida.


 

YA DIO EL SÍ

Charalitos… Decir que Sí. Respuesta que siempre me dan cuando se trata de ir a tomar, pero que nunca recibo cuando se trata… de amar. El SÍ es el nuevo NO. Y esta semana un SÍ fue la respuesta que nunca llegó a tiempo en el altar de este Oswaldo Plantado que es el acontecer nacional.

¿Te acuerdas Vic, esa tarde? Todo parecía perfecto, hasta que el tiempo pasaba, y Oswaldo ahí, mirando a la puerta de una iglesia que jamás se abriría…

Todo esto porque al fin y después de varios días, la ex coordinadora de Puertos y Marina Mercante y señora con pinta de directora de secundaria técnica vespertina No. 23 El Niño Artillero, Rosa Icela Rodríguez, le dio el SÍ a mi viejito santo y aceptó ser la nueva y flamante Secretaría de Seguridad y Protección Ciudadana.

Y eso de “Aceptó” es entre comillas, porque nomás lo anunció en una mañanera y sin haberle preguntado y bien sabemos que mi viejito loco es ese novio tóxico que no acepta un NO por respuesta sopena de que te dé una cachetada frente a todo el gabinete (mediática, cachetada mediática).

Ya les habíamos platicado en tiempo y forma que el ex secretario de seguridad, Ponchito Durazo les dejó el changarro tirado para ir a corretear nuevo hueso… digo LA GUBERNATURA de la buena gente del estado de Sonora. Y mi viejito santo se quedó con una vacante y nadie que quisiera tirarse al ruedo en una de las principales secretarías y menos cuando está más hecha frágil que el tabique de Maradona.

 

[AMLO]

Entonces se va el pinche Poncho… Bueno ¿y quién se queda? ¿Quién quiere hacer historia? ¿Quién quiere apoyar mi proyecto de nación? ¿Ah… Nadie? 

Cámara, culeros. A ver… ¿Quién no vino a jalar hoy? ¿Quién se reportó enfermo? ¡Ah! ¿Rosa Icela? ¿Y esa quién es? Bueno. Quién sea. Ya se chingó. ¡Rosaisela! ¡Felicidades mija!

Así es. Le aplicaron el Efecto Zurris y sin preguntarle, le adjudicaron chamba, charola y chamaco. Obviamente la señora Rosa Icela que se encontraba recuperándose de COVID en casita, no dijo nada… ¡EN CUATRO DÍAS! Y es que ¿qué dices cuando el presidente te “invita” a ser parte del glorioso y pontífice gabinete?

[ROSA ICELA]

Ay, mushashos… Claro que acepto… Faltaba más. Mi compromiso es con La Nación… Ahora… ¿Podrían pedirle a la Guardia Nacional que deje de apuntar los rifles a mi recamara? Es que me ponen medio nerviosita. Claro que acepto. Viva la 4T. 

Nomás, eso sí, Doña Rosa les pidió que ahorita no la estén chingando y que la aguanten tantito. En cuanto se cure de bisho con mucho gusto se pone a chambear. O a lo que sea que el presidente considere chambear.

Ahí lo tienen, camaroncillos. Habemus secretaria de Seguridad y Protección. El pronóstico, como cualquier programa de multimedios, se ve pa la verga, porque muchos aseguran que la señora no tiene la suficiente experiencia para manejar una de las secretarías más importantes del país, sobretodo porque ¡NI SIQUIERA APLICÓ PARA EL PUESTO!

 

Pero miren… yo soy un romántico y un optimista y estoy seguro que peor ya no nos puede ir… y a Rosa Icela solo decirle: 

Vamos a jugar al retrete

No querías ninguna chamba y acabaste en gabinete


 

EXCESO DE 4T

Amigos, el sobrepeso, la mejor comedia digan lo que digan. Así es amigos, por más canceladores que sean, por más progres y wokes que quieran verse, es la mejor comedia:

 

Y también aceptémoslo amigos, todos hemos subido un poquito de peso por la pandemia. Que septiembre nos la pasamos atascándonos de antojitos mexicanos, que octubre con su pan de muerto , que si noviembre con sus altares llenos de comida, ni modo que se pudran, no señor, me jala las patas mi abuelo.

Pues esta semana, pasarse de garnachas fue  “la tele engorda 5 kilos” en el 

Víctor: sí estás más cachetón mi chumis

Chumel: 5 KILOS DIJE

Y es que con todo el relajo del COVID 19, el gobierno  decidió encontrar un culpable de tanto muerto, no es el poco personal en los hospitales, no es la falta de respiradores y medicinas, vamos, no era culpa del gobierno, es culpa… es culpa de ustedes y su alimentación pitera.

Es por eso que el gobierno dio prioridad #1 a la Ley de etiquetado en alimentos, por si no fuera suficiente darse cuenta tan solo con verlos, que estos alimentos son menos nutritivos que un bote de plastilina .

Como no había tiempo para hacer nuevos empaques con las indicaciones, tuvieron que poner stickers en todos los productos con los famosos octágonos… no, ese es Octagón, de hecho eso ayudaría a las ventas, no octágonos negros, esos .

Exceso de azúcar, exceso de sodio, exceso de calorías, exceso de grasas saturadas,no, no estoy leyendo el informe médico de Citlali Hernandez , son los etiquetados que podemos encontrar en los productos.

Ha pasado un mes desde que inició formalmente y…. No pasó nada, diferentes estudios y encuestas han arrojado que la población no ha modificado sus actos de consumo, simplemente están tapando el sol con un dedo, o en este caso, al gordo con una etiqueta.

Seamos sinceros, LO SABEMOS, sabemos que ningunode esos productos son nutritivos, sabemos que es diabetes empaquetado con colores bonitos,  nadie compra un pastelito color radioactivo pensando que es lo mismo que un pedazo de melón, pero el gobierno quiere que sea como en las elecciones y nos olvidemos de pensar, ellos lo hacen por nosotros.

Aclaremos también algo, no nos molesta que nos otorguen más información de lo que estamos comiendo, el problema es que esperen que con una acción tan simple se modifique la alimentación del mexicano, especialmente cuando lo que está a la mano tampoco es muy sano que digamos, ¿no me creen? Solo vean lo que come el presidente cuando sale de viaje

Antes de que me crucifiquen, si, puede que todo eso esté muy rico, PERO TAMBIÉN LO QUE VENDEN EN EL OXXO, lo que importa son las cantidades, mi punto es que se puede comer eso, u otra variación de maíz frito o lo que sea que se esté moviendo en el plato del presidente  POR FAVOR QUE ALGUIEN ME DIGA QUE ESTO NO INICIÓ EL CORONAVIRUS.

El chiste es que ni con etiquetados, ni quitando las mascotas de los dulces dejando desempleado al Maguito de Sonrics  ni prohibiendo a los niños de Oaxaca que puedan comprar dulces, eso solamente crea mochaorejas en potencia.

Aquí lo que importa es que si ya le partiste la madre a la ya muy golpeada industria del comercio , al menos no le quites dinero otra vez al presupuesto de agricultura para que las frutas lleguen más fácil a todos y a un mejor precio, tampoco le quites lana al deporte y no desaparezcas los fondos para los institutos que te iban ayudar a que la gente aprenda a tener una alimentación balanceada. En pocas palabras, no se hagan de la vista gorda.


 

REDONDO A LA CHINGADA, POR FAVOR

Amigos volar, o como Olguita Marley Cordero lo conoce: algo tranquis. El sueño conquistado de la humanidad, después el internet… y bueno, la pornografía en internet. 

Volar siempre ha maravillado al hombre desde tiempos ancestrales, todos hemos escuchado de Ícaro y Dédalo batiendo sus alas de cera emprendiendo el vuelo hacia la libertad, un sueño que vieron materializado los hermanos Wright con su primer aeroplano, y destruido por ese niño castroso que patea todo el puto tiempo el respaldo de tu asiento.

El volar nos ha regalado miles de felices anécdotas, en especial a los mexicanos, como por ejemplo, el Tenore Mamatore haciéndosela de pedo a un ídem, Calderón. La señora esa de Semarnat siendo suspendida por retrasar un vuelo quesque por orden presidencial. O el simple hecho de por fin ver, aunque sea una vez, a nuestro viejito santo usando un puto cubrebocas.

Pero no todo es gozo y nubes de algodón ya que  esta semana volar fue el calzon batido en esta turbulencia perrona, conocida como el acontecer nacional.

Y es que la aerolínea Interjet, despertó a todos sus, cada vez más escasos, usuarios, con una no tan agradable noticia:

En un comunicado en twitter informó que había cancelado todos sus vuelos a partir del primero de noviembre y que reanudarían actividades hasta el martes 3, tomándose muy enserio el puentecito.

Y ustedes me dirán ¿qué pasó con todas las miles de personas que compraron vuelo, Chuminternacional? Pues nada, que se quedaron como Oswaldo en el altar, esperando, ahí, todos pendejos, mirando hacia la entrada de la iglesia con la esperanza de que llegara ella, la única, pero esa mujer, jamás llegó…

Y luego se enteraron por Twitter… ¿apoco no está bien culero que te enteres de las cancelaciones por twitter? Pobres diablos, la verdad, eso no se lo deseo ni al Quesadilla de Pendejadas o ese wey.  

¿Y qué pasó? Pues llegó el día 3 y muchos, con la esperanza pendiendo de un hilo, entraron al sitio web para ver el estatus de su vuelo para toparse con que, estaba más sola que una lechuga en el refrigerador de Citlali. Bueno, con decirles que la página ni siquiera estaba activa, como Citlali; los señores de interjet se escondieron mas cabron que Paulette en su cama.

Obviamente todo el pedo desató una oleada de quejas en la Profeco. Como si sirviera de algo. Pero el problema, como Sergio Andrade cuando llegaba tomado y con ganas de echar bala, ya se veía venir. Porque incluso nuestro sempiterno líder comentó en una mañanera que 

a Interjet ya sentía el aliento de la muerte más cabrón que Chabelo amarrándose las agujetas, y prometió que su administración haría lo que fuera necesario para que la empresa del señor Miguel Alemán, no quiebre, porque son una gran fuente de empleos y ahorita ni nunca estamos como para andar perdiendo empleos, ni que fuéramos Attolini. 

¡Eso mi presi!, los compas en las pedas y en los pedos… ojala asi fuera con las otras 10 mil empresas que han quebrado a lo largo de un año, verdad, pero ps mire, algo es algo, se agradece.

Y quizás eso hubiera estado bien chingón, pero ya saben que en las mañaneras no se trata de los demás, se trata nomás de quedar bien un ratito, al cabo todos están bien pendejos y luego se les olvida, porque esta semana, siempre impredecible nunca predecible, y en un giro de tuerca, pues el Presidente le pasa la orden al titular de la profeco y único señor Sheffield que no se cabe ni madres, el cual comentó que pues ya no hay mucho que hacer, si te vi ni me acuerdo y que ya a están a punto de embargar a Interjet, si están cerca, agarren unos salvavidas, unos cacahuates o lo que puedan porque esta madre ya tronó: a la pipilulla, el que la cache es suya.

Según el comunicado de la empresa todo este pedo se debe a que el COVID se las ha metido más duro a las aerolíneas que dedo travieso en pelea callejera y pues Interjet, sin ser la excepción, ha registrado fuertes pérdidas por la pandemia ya que tiene seis meses consecutivos con caídas mayores a 95 por ciento en el movimiento de pasajeros, no mamen, bueno, con decirles que ya estaban buscando que las sobrecargo hicieran stand up feminista para de perdida tener 5 pasajeros en cada vuelo, pero pues ni eso se pudo.

Pero el pedote que trae Interjet actualmente no tiene como única causa la pandemia, sí claro, evidentemente se les puso mucho más cabrona la cosa con el coronaviru, pero la empresa viene arrastrando una crisis económica desde hace más de un año, y la mala administración causó incumplimientos como el pago de más de 1.2 millones de pesos de la Turbosina que es el combustible usado por los aviones, no es una bocina chingona, la cual, aseguran estudiantes de Filosofía y Letras, ingrediente clave para la creación de las mejores monas.

Pues desde EPDLR queremos desearle la mejor de la suerte a todos los usuarios que quedaron varados y por supuesto a los empleados de Interjet, no crean que se me pasó también tienen más de 2 meses sin pagarle al personal de tierra y aire.. o sea no es gente de tierra… miren, ojalá les paguen a todos, porque desde aquí se ve que el único destino que le queda a esa aerolínea es un vuelo directito, a la verga.


 

ELECTION DAY

Amigos, las elecciones de Estados Unidos. O como cariñosamente les llamamos en todo el mundo: ¿Qué pedo con esas elecciones que nunca gana el que más votos tiene? Pinches gringos raros.

Y es que después de largos meses de estar viendo como se peleaban dos viejitos blancos setentones en todos lados, en todos los medios de comunicación, por fin llegó el primer martes de noviembre donde se terminaba esta amsieda de saber quién será el presidente de la economía más importante del mundo y patrón de nuestro cabecita de algodón.

Además, hay que decirlo, se llegaba con un escenario muy seguro, donde casi todas las encuestas predecían una “Blue wave” una ola azul demócrata, un Wind of change a la casa blanca donde se aseguraba que el machismo, el racismo, el clasismo —y todo lo que Tenoch dice que soy— que había traído la presidencia de Donald Trump se salían por la puerta de atrás, con la cola entre las patas para dar paso a una nueva era demócrata en la White house.

Pero mis charalines bebes, la democracia americana es como yo en los DM´s de instagram, impredecible y fácil de convencer, es más, ¡manda tu DM y compruébalo por ti misma!

Todo porque a la hora de grabar este programa aún no se conocen los resultados oficiales de la elección para presidente en Estados Unidos, es más, ni cerca están de lograrlo, ya que aún quedan millones de votos por contar en algunos estados como Pensilvania, que serán claves para decidir el futuro de la elección. 

Les explico: En las elecciones gringas no cuenta quién tuvo más votos, sino que se toma en cuenta cada estado y su población y luego vienen los votos del tribunal colegiado, se suman todos los votos y se meten a la tómbola millonaria de donde se sacan 5 bolitas y si dos de tres demócratas ganan en el juego de las sillas locas, se enfrentan con el ganador de la primera ronda de eliminación donde tienen dos votos para eliminar a dos de los tres participantes que quedaron finalistas según el voto de los jueces en la isla del amor. Fácil.

Así que mis seres de luz, en vez de intentar predecir quién será el ganador y quedar mal como casi todos los medios (spoiler, es Biden), mejor les presentamos la:

Guia Oficial de El Pulso de Qué Pasó en las Elecciones de América que nos hizo quedar a todos como estúpidas babosas Mecas… y algo más.

  • Hay que recordar que en todas, TODITAS las elecciones del mundo, las redes sociales no son sinónimo de votos. Si tú veías en redes sociales que todo Estados Unidos estaba en contra de Trump, no significa que realmente Estados Unidos odiaba a Trump. Lo único que significa es que tú y tus amigos odian a Trump, nada más, punto. Además, tienes que recordar que tú ni pinches votas, porque los que votan por Trump no lo andan presumiendo en redes sociales. Simplemente van y votan y se callan.
  • En las elecciones, no deben existir los estereotipos. Los latinos no son demócratas, los afro americanos no odian a los republicanos, las mujeres pueden votar diferente y por quien pinches quieran, pero lo más importante: ESTADOS UNIDOS NO ES DE MINORÍAS. Esta elección es el mejor ejemplo de que, aunque duela decirlo, las minorías aún no son capaces de inclinar la balanza para ningún candidato. Ni pedo.
  •  Lo que más más más les importa a los americanos sigue siendo la economía, por encima de las marchas, movimientos civiles y sus garantías. La votación se inclinó por conocer las propuestas económicas de cada candidato, porque si algo saben allá es que primero es el dólar y ya después el individuo. No como aquí que primero es el individuo, pero el individuo que vive en Palacio Nacional.
  • Por primera vez en casi 100 años, el voto anticipado marca la diferencia en unas elecciones de Estados Unidos. Si bien el voto presencial fue una de las herramientas promovidas por Trump, millones de americanos decidieron mandar su voto por correo básicamente POR LA MALDITA PANDEMIA. Y pues si tienes conciencia de que el virus te puede matar, es muy probable que razones mejor tu voto lo que hace muy poco predecible atinarle por quién votaste. Y este es el voto que nos tiene justo aquí, esperando a ver quien gana.

 

Obviamente, y como había advertido, Trump ya salió a acusar de posible fraude por este voto anticipado pero charalines, no se me espanten, yo sé que ustedes son muy jóvenes, pero muchas, muchas de las elecciones presidenciales de los estados unidos se han definido en la suprema corte. Es normal, como admitir que Henry Cavil nos prende no nomás poquito. No pasa nada. 

Trump ya dijo que: voto por voto, que va a haber fraude, acusó todo esto sin pruebas…¿o sea básicamente agarró todo lo que dice amlo y lo tradujo al inglés, no?

Pues desde el pulso de la república no nos queda más que seguir de cerca el resultado de las elecciones porque, pa que nos hacemos, dependemos un chingo de lo que pase allá para ver cómo nos va aca, y por acá me refiero no solo a México sino a todo el pinche mundo.

Además no se me espanten de más, así es la democracia: cada voto cuenta y hay que defenderlo hasta el final, adrenalina pura. Digo, si quieren elecciones aburridas y predecibles pueden seguir las de cuba, venezuela, Bolivia o cualquier otro país de izquierda; en esas sí no pasa nada. 

Ah y por último antes de terminar esta nota solo quiero pedir que Dios nos bendiga al INE y al PREP por profesionales, confiables chingones y que jamás dejarían que este marranero suceda.

Te quiero INE, ojalá sigas por muchos años más y no te destruya el anciano demente como a todo lo que funciona bien en este país.

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