¿QUÉ QUIERE LA NIÑA FRENAAA?

¿QUÉ QUIERE LA NIÑA FRENAAA?

LINERS

  • Policía ebrio en Puebla pretendió acabar con una pelea disparando su arma al aire. Increíble que quisiera parar la pelea disparando al aire, que tontería… ¡Dispárale a los que están peleando, así sí paras el pleito!
  • Rocío Nahle dice que Dos Bocas no se inundó, solo fueron encharcamientos. Señora, como no se inunda pero de trabajo en lugar de estar haciendo el ridículo a la chingada. 
  • La Administración de Trump cataloga a NY, Portland y Seattle como “Ciudades Anarquistas”. Esperen, ¿a quien les recuerda el que no le gusta que estén en su contra y se manifiesten? Ah sí, a Maduro. Ahhh ¿qué dijeron? también a AMLO 
  • Secretaría de Gobernación y Alcaldes de Chihuahua crean mesa de diálogo para resolver el conflicto por agua. ¡Vaya! ¡La 4T sentándose a dialogar! Con miedo que nos tengan, basta, perros.
  • Y AMLO le platica a la ONU que Benito Mussolini se llama así por Benito Juarez. A lo que la ONU le responde “you are el cacas, right?”

 

NOTA 1

Amigos, la versión cara de las cosas. Porque por cada blim hay un netflix, por cada Panda hay un Blink 182 y por cada Multimedios hay un literalmente cualquier cosa. Lo que estoy diciendo es que para todo siempre hay una alternativa más cara, pero como lo he tenido que aprender a la mala en mi vida amorosa: que cueste más no significa que sea mejor.

Por supuesto que estamos hablando de FRENAAA , la organización que responde a la pregunta ¿qué pasaría si lomecán fuera la oposición en México? y que recientemente estuvo en las primeras planas por el plantón VIP que armaron en la ciudad de México, un evento tan exclusivo…que prácticamente nadie tuvo acceso a él y estuvo más vacío que el cráneo de un antivacunas.

La “protesta” por llamarle de algún modo, comenzó planeada muy cuquis, con sus hashtags,  todos con sus matching outfits súper revolucionarios, luego armaron una escenografía padrísima con casas de campaña nuevecitas y hasta ahí todo parecía pintar muy bien. Hasta que se les olvidó contratar a los extras de su película y a la mera hora no hubo  nadie que durmiera ahí. De hecho, hasta pidieron voluntarios.

 

 “Oigan ¿alguien podría ser pobre porfaaa y quedarse en las tiendas que pusimos? Es que están en la calle y como que no estamos nada acostumbrados a dormir así como ustedes los pobres sabes? Necesitamos pobres profesionales”

Y es que cuando algunos medios de comunicación se acercaron a entrevistar a los revolucionarios montessori la noche del 21, se encontraron con que la mayoría de las casas de campaña estaban vacías, porque pues estaba lloviendo y la ropa de casimir no se puede mojar, así que muchos de ellos se retiraron a pasar la noche en un lugar más fifí friendly. O sea, tampoco quiero que los Chairos los empiecen a criticar por esto eh, no se hagan, a los dos grupos les caga mojarse, pero por motivos muy diferentes.

Esta “protesta” se hizo con el objetivo de que Andrés Manuel renuncie a la presidencia de la república antes del 30 de noviembre de este año y originalmente estaba planeada para hacerse en el Zócalo, ahí donde Andrés Manuel antes hacía sus propios campamentos, pero que ahora que es presidente ya decidió que mejor en el zócalo nadie se manifieste, así que los integrantes tuvieron que cambiar de venue e irse a la Avenida Juárez.

Y probablemente a estas alturas ustedes me preguntarán, Chumillonario ¿quiénes son los de frenaa? ¿Acaso el Tec de Monterrey ya ofrece la licenciatura en filosofía y letras? ¿a poco en polanco ya venden biografías del Ché Guevara? ¿por qué te burlas de los que critican a López si tú haces lo mismo? Y yo les diré… ah, mis chiquillos tan iletrados en esto de la crítica, el enemigo de tu enemigo no siempre es tu amigo. A veces el enemigo de tu enemigo es nomás un pendejo. Además aquí se critica parejo: chairos, fifíes, pobres, ricos, hombres, mujeres, chumeles y tenoches.

Porque ya los leí en los comentarios de La Radio de la República (cuarto lugar en audiencia a nivel nacional, de lunes a viernes a la una de la tarde por Radio Fórmula) diciendo que no se vale y que los deje en paz y que hay que tumbar a AMLO como sea. Pero no, en este programa siempre hemos dicho que lo que queremos es una oposición chingona… y uno de los primeros requisitos para que algo sea chingón es que no esté involucrada gente como Pedro Ferriz, una de las figuras principales de este movimiento y lo que pasaría si el pelón de Brazzers no tuviera carisma ni ese riflón.

O por ejemplo, Gilberto Lozano, ex-directivo de FEMSA, antiguo miembro del gobierno de Vicente Fox, y el líder de este movimiento que en su página asegura que no tiene líderes y que no tiene vínculos políticos o empresariales pero al mismo tiempo en entrevistas dice que tienen patrocinios para tres años de protesta. Por eso nos burlamos, porque estar en contra de amlo no te hace automáticamente oposición. También el  PRI y el PAN están en su contra y también nos cagan la madre.

Porque ojo: sí nos caga el viejito, pero ser anti López Obrador no es lo mismo que ser pro-México. Y este movimiento lo único que está haciendo es darle la razón a los que dicen que hay  una mafia que nomás quiere el poder de regreso. Es una organización con muchos reflectores encima pero sin ningún tipo de fuerza real. Son famosos por las razones equivocadas. Vamos, son el Radamés de la política.

Acusan a AMLO de todas las cosas que sus seguidores admiran pero que además no son ciertas. Le dicen bolivariano y comunista cuando el señor se reúne con  dirigentes de cocacola como todo un cerdo capitalista. Dicen que es dictador cuando apenas lleva dos años de gobierno (aunque se sientan como veinte). Son un meme de piolín hecho asociación y los mexicanos merecemos una mejor oposición que eso.

Y para acabarla de cagar, hacen este tipo de protestas donde dejan en ridículo a los que critican al presidente y le restan seriedad a cualquier intento de resistencia seria. Lo único que han hecho bien es dejar las tiendas de campaña vacías porque al final llegaron personas en situación de calle y se las llevaron ellos. Homeless 1, fifis 0.

Desde El Pulso de la República no nos queda más que comprobar como en este tipo de situaciones nunca pierden ellos, los de arriba, los de esa élite a la que pertenece también AMLO por más fondas que visite. Los que perdemos somos nosotros, los mexicanos. Como siempre. Porque los de arriba, son de izquierda y de derecha, y todos comen del trabajo de nosotros los de abajo. No perdamos de vista eso. Nosotros les damos de comer. ¿Y por mí? Que se la coman.


 

Chiquisuras… Regresar. Volver de entre tus cenizas como el ave Feniz, como el gato Félix como el Mago Fenik (chiste solo para como 20 personas).  Algunos regresos son añorados, como el de RBD. Algunos nos dan esperanza, como Brad Pitt [G_002]saludando a Jen Aniston y algunos nos valen toneladas de verga, como el de Panda.

La historia misma está llena de regresos. Y esta semana un regreso fue el avión que ya no existe, pero ahí está; y que ya rifamos, pero se va a vender en el ¡DEJA DE DECIR PENDEJADAS ANCIANO DEMENTE!… ¡ARGHHHH! De la noticia.

Todo esto, charalines, porque durante el fin de semana el excandidato del PAN a la presidencia y androide de protocolo con maracas, Ricardo Anaya Cortés, anunció su esperado —por él— regreso a la vida política después de solo dos años de ausencia.

Y aquí es donde se demuestra que Einstein tenía razón con la relatividad, porque mientras estos dos años que para Anaya solo fueron un guiño, a nosotros con la 4T se nos ha hecho más larga que la tráquea de Lord Molécula.

Ahí si saben de una chambita en lo que vienen las elecciones, se los voy a agradecer. Acuerdense que hablo francés bulebú ola-lá

Riky Riquín Canallín [RISAS GRABADAS] —humor del bueno— ya tiene 41 años, ya no es aquel amante inexperto de solo 39, virtuoso flautista  y valeroso gladiador del cuadrilátero No. Anaya viene lleno de aprendizaje y dice que perder la elección, como ser novia de Juan de Dios Pantoja: Fue un trago amargo y asqueroso.

Algunos mal pensados dirán que su regreso coincide con el arranque del proceso electoral de 2021 y justo en medio del caso Lozoya; y por eso ustedes están podridos del corazón. Por intrigosos, calumniosos y mal pensadosos. 

Pero la verdad es que sí. Estratégicamente, es un graaaan momento para que Anaya apriete el Ready Player One y prepare “sus quintos” (chiste como para 14 weyes).

Por lo pronto, al ser cuestionado sobre el regreso de Anaya a la vida política del país, mi viejito santo enmascarado de plata, dijo que por el momento no va a opinar nada. Que él no tiene comentario. Lo cual es muy raro porque Andrés opina de todo aunque nadie le pregunte.

Pues ahí lo tienen, Ricardo Anaya regresa. La 4T dice que ni le importa, el PRI ni se ha enterado y yo no puedo estar más contento. Y no porque me caiga bien ese Hércules de carisma y simpatía que siempre fue Anaya. Pero a estas alturas, cualquier cosa que preocupe a la 4T es digna de voltear a ver. Y sabemos que en el fondo… muy en el fondo… sí le preocupa a alguien… no digo nombres pero me está mirando con esos ojos tabasqueños.


 

TE VAS PORQUE YO QUIERO QUE TE VAYAS

Amisterios Gozosos. Largarse a la ALV, Renunciar, Abandonar el barco. Hay ocasiones en que por más que uno lo intente, por más que el honor y el deber te llamen, no puedes continuar y es necesario decir adiós. Y uno pensaría que en un barco con el capitán más Humanista y precioso que pudimos pedir esto no sucedería, pero, en el servicio público hay gente muy malagradecida por lo que esta semana, Renunciar, fue el “No eres tú, soy yo”, en el “pues ni me ruegues cuando quieras regresar porque POR SUPUESTO que voy a regresar ESTÚPIDA aquí está tu pendejo sin autoestima”, del acontecer Nacional.

Tal vez ya lo sepan, si no, para eso estamos, para contarles, que esta semana renunció el titular del “Edwin Alexis” de los Institutos, del “Cristopher Usnavy” de los institutos, del “Brayan Gerónimo” de los institutos, El Instituto para Devolverle al Pueblo lo Robado. Y no, no renunció nomás porque su trabajo tenía nombre culero, porque pues de ser así nadie trabajaría en (I05)Carn & Frut, negocio 100 por ciento real. Nope, no es Riky intentando hablar inglés, así se llama “Carn & Frut” lo juro. 

Pero entonces Chumilagro de la naturaleza, ¿Por qué renunció este señor que no sabíamos que existía hasta que renunció?

Victor: Jaime Cárdenas.

Chumel: Ese wey.

Pues como ya saben el gobierno que se jacta de ser el más transparente de la historia le gusta demasiado esconder datos, por lo que en un principio no dieron motivos. Al viejito no le gusta decir que le renuncian porque pues, piénsenlo bien, en una relación las cosas son de dos, entonces evidentemente si alguien se va pues es un poco su culpa y obvio nunca en la vida lo veremos admitir un error. 

Y así estábamos todos, como Paty Navidad: en la pendeja, sin saber bien qué había pasado, especulando con lo poquito que nos daban las dos neuronas que nos quedaron sanas. Hasta que, cual fauce de dragón, con lengua viperina, este se…ñor 

Victor: Jaime Cárdenas

¡Ese! Jaime Cárdenas contó sus motivos y aquí sí, como Citlali en buffete libre: se dejó ir con todo sin importarle su integridad física.

Obvio no les vamos a leer toda la carta de… ese… señor que Víctor sabe pero destaca que básicamente el INDEP es un cuchitril. Que se le debe dinero a proveedores, que el Gobierno Federal lo ha agarrado de caja chica, que funcionarios dentro del instituto se roban bienes incautados, sobre todo joyas, que hay mucho dinero detenido el cual no se puede ejercer porque se desconoce su origen, que dentro del instituto se han otorgado contratos beneficiando a empresas y demás delicadezas que se supone que ya no suceden, que eran de administraciones pasadas, que dejaron de existir desde que AMLO llegó al poder y que pues de seguro son mentiras de este señor malagradecido. 

Pero todo esto se llama CORRUPCIÓN, y decir que no existe es tan pendejo como haber comprado un boleto para la rifa de un avión que nunca se rifó. Auch, burn bitches.

O sea básicamente el titular del instituto para devolverle al pueblo lo robado dijo que estaba siendo robado por gente del mismo instituto para devolverle al pueblo lo que le robaron pero que luego le van a volver a robar los mismos que están en ese instituto?!? Qué chingados acabo de decir?!?

¿Cómo van a resolver esto? ¿creando el “Instituto para Devolver al Pueblo lo Robado por el Instituto para Devolver al Pueblo lo Robado”? ¿O el “Instituto para robarle al pueblo lo devuelto”?

Cárdenas aseguró en su carta, que interpuso varias denuncias sobre estos temas, incluso en la Fiscalía General de la República y en la Secretaría de la Función Pública pero pues que no se les ven ganitas de actuar, bien raro, ¿recuerdan a Irma Eréndira investigando a Bartlett? Hagan de cuenta.

La renuncia de Jimmy, curiosamente llega después de la Rifa no Rifa del Avión también conocida como el Avión de Schödinger porque existe y a la vez no y se rifó pero a la vez se va a vender. Este es un chiste cultísimo.

Bueno pues Jimmy renuncia ya cuando pasó la rifa y un día antes renuncia el encargado de Premios y Sorteos, ¿coincidencia? Puede ser. 

La cosa es que a menos de dos años de tomar el poder ya varios funcionarios han abandonado el barco. 

Recordemos que Jimmy Cárdenas llegó al INDEP porque el original Ricardo Rodríguez renunció, y pues la verdad el único recuerdo grato que tenemos del buen Richard fue cuando lo hicieron salir con un cheque gigante en la mañanera, como feria de pueblo, estuvo bien bonito eso.

Algunos de los desertores de la transformación tuvieron la oportunidad, muy a pesar del Preciso, de explicar sus motivos, otro nada más, como mamá de Luis Miguel, desaparecieron para jamás regresar.

Carlos Urzua fue de los más sonados, renunció en julio del año pasado, titular de la Secretaría de Hacienda y Crédito Público y Tecolotito Sanborns que pidió ser niño de verdad, también se aventó una carta que más parecía el cantar del Mio Cid donde dijo, entre otras cosas, que le estaban imponiendo funcionarios que estaban todos pendejos, palabras más, palabras menos, no dijo pendejos, pero lo pensó. A mi Charly lo sustituyó el funcionario más carismático que ha dado la 4T, Arturo Herrera, El Zurris. ¡EHHHH ZURRIS! (¡Ya no nos persigas, te queremos!)

Otro que también partió pisando fuerte fue el director del IMSS y señor que si no parece que está enchilado, parece que está encabronado, Germán Martínez. Quien detalló en su carta de renuncia que la austeridad era una mamada y que el gobierno estaba ahorrando en cosas tan importantes como la Salud, cosa que era una pendejadota, y miren, no pueden decir que no tenía toda la razón. A Jerry lo sustituyó alguien limpio, sin mancha, sin contratos turbios con familiares y con una amplia experiencia en el sector salud, el señorón, la figura, el admirable, Zoé Robledo. El peor Zoé desde la banda Zoé.

“Renunció” a la SEMARNAT, también, primero Josefa González Blanco luego de que a la señora se le ocurriera farolear y detener un vuelo al que iba retrasada. Y pues sí, si se ve un poco retrasada tampoco vamos a menir. Luego el que llegó a sustituirla fue esta estatua de cera de feria de Miguel Hidalgo, Victor Toledo, pero un día se le ocurrió decir lo que pensaba del gobierno, alguien tenía prendida una grabadora y pues ojos que te vieron ir, jamás te verán volver. Aunque miren, ya también olía a cempasúchil bien cabrón, entonces tampoco es que nos fuera a durar mucho al frente de la Secretaría, muchachos, hay que aprender a soltar.

Otros que también nos dejaron fueron Guillermo García Alcocer, quien estaba al frente de la Comisión Reguladora de Energía, porque dijo que estaba trabajando con puro pendejo, Tonatiuh Guillén López renunció al Instituto Nacional de Migración, Mónica Maccise dejó la dirección del CONAPRED, perdón por eso, Mara Gómez de la Comisión Ejecutiva de Atención a Víctimas la cual renunció acusando que la Comisión estaba usando el dinero para pagar la falta de verdad, palabras textuales, y Jiménez Chespíritu dejó la Secretaría de Comunicaciones y Transportes porque le quitaron control de las aduanas.

Otros más se han ido, y no dudamos que otros más lo hagan. Sin duda esto no dice nada bueno de quien los contrató. Y quizás ustedes, como nosotros en EPDLR, puedan también identificar una constante en las renuncias: La mayoría fueron un ejercicio de congruencia.

Porque salir a decir todos los días que ya no hay corrupción no necesariamente hace que sea verdad. Es salir a mentir todos los días. Y al que cuenta mentiras todos los días, se le dice mentiroso cabrón.


 

HASTA EL HUEVO

Amigos,el Partido del Trabajo, una propuesta que tiene al menos dos mentiras en su nombre. El PT es como Paris Hilton, nadie puede mencionar algo bueno que haya hecho en 30 años de existencia.

En cambio cuando nos preguntamos todo lo malo que ha hecho el PT… pues, tampoco podemos mencionar mucho porque son tan irrelevantes que seguro  les quieren dar un programa en la Octava. Vamos, estuvimos a punto de librarnos de este partido rémora, pero por culpa de Aguascalientes , lograron salvar el registro, cámara Aguascalientes, ya van dos cosas culeras que nos das, esto y el Capi Perez. (No es cierto, Capi).

Ahora, si nos preguntan que qué es lo peor de lo peor que existe en el PT, todos, incluidos los de ese partido dirán que Gerardo Fernandez Noroña.

El vaso de patas de pollo con valentina que pidió ser niño de verdad solamente aparece para estar en contra de cualquier cosa que nos guste, o tal vez nos cae tan mal que todo lo que apoye, inmediatamente nos caga a nosotros, nunca lo sabremos.

Apenas hace un par de semanas, Noroña  buscaba ser el presidente de la Mesa Directiva de la Cámara de Diputados y qué tan nadie lo quiere, que AMLO prefirió darle ese espacio al PRI antes que al santa claus de pericoapa. O sea ¡AMLO!, lo peor que le ha pasado a este país sabe que Noroña es lo peor que le puede pasar a este país. Es como si Hitler te dijera racista. Es como si yo le dijera a alguien “hey, creo que eres clasista”. Es como si Attolini  le dijera a alguien “creo que estás haciendo el ridículo”.

Pero no somos los únicos a los que Noroña nos molesta más que un condón extra grande  a Alfredo Adame, este fin de semana, el municipio de Huichapan, Hidalgo, recibió al diputado Federal con todos los honores que merece: A pinches huevazos.

0:10-0:32

El Pulso de la República reprueba todo tipo de violencia, aunque de mucha risa como este caso, neta, mucha risa.

Señor: Analizando el material que acabamos de ver, como si fuera la Película de Zapruder, o sea, el video del asesinato de Kennedy,  basándonos en la cercanía del operador de la cámara con el agredido y calculando la distancia  proviniente del sonido de los agresores, podemos calcular que el objeto ovoide  fue lanzado aproximadamente a una distancia de 42 metros, a una velocidad de 82 kilómetros por hora, recordándonos los mejores tiempos del Toro Valenzuela (snort), uno de los proyectiles fue recibido en la zona del músculo supraespinoso , tal vez lesionando la Articulación subdeltoidea y con suerte, hasta un ligamento trapezoide, “ah que trapiezo muchacho” snort snort snort.

Noroña  andaba en Huichapan apoyando al candidato local Alberto Endonio, nombre real, y acusó de mandar a los agresores a su mitin al candidato del Partido Verde, Emeterio Moreno Magos, nombre desafortunadamente también real.  El Pistachón Zig Zag  que perdió su traje, Fernandez Noroña dijo que cuando recibió el ataque, no solamente fue a base de huevos, también le tiraron tomates y otras verduras, tal vez intentando crear unos huevitos a la mexicana en la cara del diputado o tal vez el hedor que desprendía era tan fuerte que intentaron cubrirlo con olores menos fuertes como huevos o fruta podrida.

Como sea, en serio no nos parece bien que intenten derrotar al señor Noroña a base de agresiones físicas, especialmente habiendo tantas diferentes y más divertidas, como poniendo a un niño de 7 años a debatir contra el, poner una pila de basura orgánica y hacerlo creer que es un espejo o recordarle que no debe andar twitteando en horas de trabajo (eso le emputa cabrón), y lo más importante, dejar de prestarle atención para que por fin desaparezca de nuestras vidas. Lo se, es difícil, eso a veces puede costar un huevo.


 

NOTA 2

Pulsobeliebers Los Diputados. Los diputados son como las fashion bloggers: nadie sabe bien a ciencia cierta qué hacen y por qué chingados hay tantos. A ver: sospechamos que representan al pueblo, algunos dirán que hacen leyes o que buscan mejorar su distrito pero la verdad es que nadie sabe quien és el diputado que nos representa, a menos que sea tu padrino, tu tío o tu amante.

Además, hay 500 diputados federales y 1,124 diputados locales (ah verdad, esa no se la sabían) ¡no mamen! ¡Hay más diputados que Pokemones! ¡Hay más diputados que gente que ve a Callodehacha! ¡Hay más diputados que público en un standup feminista!

Y como el próximo año es electoral, El Pulso, sabedor de las necesidades del pueblo de a pie, conocedor de ese pueblo que nomás no pone atención en las campañas pero sobre todo, depositario de todas sus pendejas quejas cuando su representante hace una tranza y en chinga la mandan a info@maquina501.mx como si de verdad nos interesara saber que el diputado de Heroica Villa de Tezoatlán de Segura y Luna, cuna de la Independencia de Oaxaca (Nombre real de municipio) hizo alguna perra tranza, les presentamos:

LA FAMOSA E INTERNACIONAL GUÍA DE DIPUTADXS QUE DAN UN CHINGO PERO UN CHINGO DE PENA PERO QUE ES TU CULPA POR VOTAR POR UN SÓLO PARTIDO Y YA NO QUEREMOS QUE VOTES A LO ESTUPIDO, TOTALMENTE A COLOR… Y ALGO MÁS.

Empezaremos con aquellos servidores públicos que, una vez alcanzado el curul, ven sus metas hechas realidad y se emborrachan, literalmente, para ya sea llegar pedos a la cámara de diputados o simplemente no llegar, porque se embarraron en un poste por andar todos pedos. El caso más reciente fue el de la diputada federal por Morena y Yalitza Aparicio mala, Reyna Celeste Ascencio Ortega que en San Miguel de Allende se ensartó un tsuru y una cuatrimoto en un terreno de terracería por andar en claro estado de ebriedad o como yo le conozco: estado. 

No mame señora: y luego en terraceria, nomas se abre tantito, se sale del camino  y ya no se lleva a la verga a todo mundo, no chingue. La diputada por Michoacán (aparte, le valió riata la cuarentena) intentó dar el clásico charolazo pero se la peló más cabrón que novio caliente de chava panista por lo que tuvo que resolver la situación por los cauces legales, o sea dejar de hacerse pendeja y pagar a la ALV.

Pasemos a otro tipo de diputados, a un selecto grupo que se autodenominan Multi task, de esos que pueden hacer varias cosas a la vez, como hacerse diputados para después hacerse bien pendejos y hacer pendientes de mayor importancia que representar al pueblo que los votó. 

Tal es el caso de aquella diputada morenista que fue captada tejiendo, no estoy mamando, tejiendo durante la sesión ordinaria de la cámara de diputados. O aquel diputado panista, Apolinar Casillas, que perfectamente pudo atender los deberes de una de las máximas tribunas de la nación mientras veía como se arrempujaban la democracia entre 4 personas en la página para adultos 4club.com.

Y ya que hablamos del uso de la tecnología, tenemos que hablar de los diputados trend setters, esos que imponen modas, aquellos que conocen tanto de la tecnología que hacen uso de esta para el bien del pueblo, o bien para hacer las cosas con más hueva que el wey que diseñó la bandera de Japón.

Nos referimos al caso de la diputada local Valentina Batres, ojo, dije Valentina, no Martí, por que son hermanos entonces para que no se confundan. Marti Batres fue el de la leche betty llena de caca y Valentina Batres es la que intentó engañar a toda la sesión de la cámara de diputados de la CDMX poniendo en ZOOM una foto suya de fondo aparentando que ponía un chingo de atención mientras sutilmente, y con la elegancia de Mata Hari, se salía de la pantalla mientras toda la sesión quedaba anonadada del valemadrismo de la diputada.

Así podemos seguirle charalitos, con ejemplos de diputados que se salen de las sesiones para irse a jugar futbol, diputados que simplemente son diputados por ser famosos, diputados que quieren otro puesto político donde sea,  sin importarles si es nuevo león o Sinaloa o diputadas que lo único bien que hacen son sus tik toks. A ver sabemos que hay algunos diputados que hacen su trabajo honrando su compromiso con el pueblo pero desafortunadamente son la minoría. Además, es su trabajo tampoco tenemos que andarles festejando ser honestos, no chinguen.

Pues desde EPDLR esperamos que esta guía les ilumine y la próxima vez que un partido empiece con su mamada de que quiere carro completo y que hay que votar por todos sus candidatos, seamos mexicanos más críticos, que realmente piensen en las necesidades de su distrito y encuentren las ventajas de votar por algún candidato. Pero sobre todo, para que dejen de mandarnos correos diciendo que en el municipio imaginario de Ziltlaltépec de Trinidad Sánchez Santos, un diputado hizo corrupción. Ya por favor, dejen de ser corruptos cabrones. Nos saturan el mail.

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