QUESO PRESO Y MÁS QUE ESO

QUESO PRESO Y MÁS QUE ESO

LINERS

  • Tribunal Electoral niega registro a México Libre, el partido de Felipe Calderón. Esta es la segunda vez que alguien le niega algo a Felipe Calderón desde la vez que le negaron entrar a Six Flags. —Pero ahí dice six! —Si señor pero no es un six de tecate! —Ay que putos!
  • Niña pasea a tigre con correa en Guasave, Sinaloa. —no puede pasear un tigre, señorita. —Pero mi tío hace poco sacó un perico aquí… —Ah, es que ese es ooootro animal, mi niña.
  • Día de muertos en la CDMX será virtual. Guau, estoy cruzando el umbral de la muerte virtual. No mames, estoy tocando la canción de coco en Guitar Hero nivel 10
  • AMLO dice que Twitter es más usado por la clase media y alta, mientras que facebook es más abierto y popular, señor, que a todo mundo nos cague en Twitter no quiere decir que facebook sea la red de la gente pendeja… ok, ahí sí coincidimos, señor presidente.
  • Arturo Herrera “el surris” (TODOS: EHHHH!) presidirá la junta de gobernadores del banco mundial. Ánimo, mi zurris, pon tu mejor cara (hace cara del Zurris)

 

NOTA 1

Amigos, tener más. Puede ser  bueno si hablamos de cosas como ofertas de trabajo, dinero, pruebas de embarazo negativas, o malo, si se trata de hijos, o compañeros de regadera en la cárcel o, como en el caso de la nota de hoy: Partidos políticos.

Por supuesto que me refiero a lo sucedido la semana pasada cuando el Tribunal  Electoral decidió que a México le caerían a toda madre unos partidos políticos nuevos y echó para atrás algunas resoluciones del INE, otorgando el registro a otros tres nuevos estudiantes en esa clase para niños especiales que llamamos Boleta Electoral.  Meter a nuevos partidos políticos es peor idea que cuando Gloria Trevi dijo “¿y si me asocio con este señor, Sergio Andrade? ¿Qué puede salir mal?”

 

Y es que bajo la lógica de los magistrados, no importan las pruebas que el INE aportó sobre temas como: aportaciones de dudosa procedencia (Sobornos), presiones de sindicatos (Elba Esther), involucramiento de líderes religiosos (cuando invitó a la iglesia “Pare de Sufrir” a celebrar el cumpleaños de  Naasón Joaquín García a Bellas Artes) y demás cosas prohibidas por la ley (Todo el 2019), y les va a permitir a estos tres participar en las elecciones del 2021. Tribunal Electoral: el peor guardián de la Ley desde Beto Cuevas.

De entre estos nuevos partidos destaca primero el de Elba Esther “la serpiente antigua” Gordillo, que técnicamente no es de ella, pero… pero ps es de ella, no nos hagamos pendejos. Se trata de Redes Sociales Progresistas, quienes lograron esta resolución luego de un juicio de  amparo y el sacrificio de tres cabras vírgenes a la luz de la luna llena invocando el Rito antiguo de los textos antiguos. Como nos lo dice mi amigo José Antonio Badía:

Así es, Chumel el antiguo reto de invocación a: el enemigo, el astado, el guardián de la oscuridad, aquel que susurra desde los abismos. Es un rito que procede desde los antiguos fenicios y tiene su origen en el antiguo Egipto en donde se invoca a una figura diabólica, en este caso Elba Esther Gordillo, a que reaparezca como una figura diabólica y demoníaca a pasearse entre el mundo de los vivos, porque ella, siendo un no-vivo Pueda estar entre el mundo de los vivos y es fácilmente distinguibles la pata de cabra y de Gallo para poder distinguir su figura diabólica, Chumel. Hasta aquí mi reporte desde los abismos de Cthulhu, yo soy Jose Antonio Badía, investigador de lo oculto, volvemos contigo, Chumi.

Gracias, Badía. Ave Satani.

El INE originalmente había negado el registro a este partido con el argumento de que se  involucró una organización sindical y que además estuvieron regalando cosas para que la gente se registrara, pero luego de que se presentaron pruebas de esto, los magistrados del tribunal recurrieron a una famosa jurisprudencia que establece que “ quieres ver mis tenis? fosfo fosfo” y se lo concedieron.

Otro de los nuevos partidos es Fuerza Social por México, que es un nombre tan genérico y culero que me sorprende que no lo vendan en las ISSTEtiendas como parte de la despensa básica. A ellos el INE también les había negado el registro porque no habían acreditado correctamente todas sus asambleas, pero… pero ps el Tribunal. Le vale más verga que a Badabún las demandas de sus influencers acostándose con menores de edad.

 

Y el último partido nuevo que tendremos los mexicanos es el PES, que, ojo: no es el Partido Encuentro Social que conocemos, es Partido Encuentro Solidario… aunque se trata de las mismas siglas, la misma gente y la misma ultraderecha de la vez pasada. Es como regresar con tu ex nomás porque se puso chichis: con argumentos lógicos -a favor- pero igual mala idea.

Uno de los partidos que sí no pudo pasar esta prueba fue México Libre, de la dinastía Calderón-Zavala, quienes se la pelaron por recaudar fondos con la aplicación CLIP a pesar de que recibieron múltiples peticiones de no hacerlo, después de lo cual, hicieron tremendo berrinche en twitter y se retiraron muy tristes a su casa.

Para algunos analistas, es… vamos a decir “curioso” que se le haya negado el registro al partido de Calderón, archinémesis de AMLO y de tener el hígado saludable, mientras que se le concedió a otros tres que han mostrado afinidad por el proyecto de la cuarta transformación. Y antes de que empiecen: no, no estoy defendiendo a Felipe, por mí que le  nieguen el registro a todos y de una vez que manden al PT a la misma coladera que parió a Fernández Noroña. En este programa nos cagan todos los partidos por igual.

Ellos (los que sí quedaron) van a poder participar en las elecciones del próximo año y necesitan conseguir por lo menos el 3% de los votos para conservar su registro, que suena fácil, pero recordemos que ya van a ser 10 partidos en la boleta… cabrones, hay menos opciones en Kentucky Fried Chicken, son como 8 combos y ya ¿por qué tenemos más reḿoras de estas que delicioso pollo frito con genial gravi en nuestro puré de papas democrático?

Ahorita les digo por qué: se trata nada más y nada menos que del presupuesto anual que el INE por ley tiene que repartirles. Algo así como 7 mil 226 millones de pesos que se van a distribuir dependiendo de cuánto tiempo tengan existiendo y cuántos votos hayan tenido en la elección anterior (SPOILER: a morena le toca más que a todos). Porque nadie se mete a la política para ser pobre. Excepto tal vez Juanito el de Iztapalapa, pero ese ya venía así de fábrica.

Desde El Pulso de la República no nos queda más que esperar con todo nuestro corazón, que la gente hable claro con su voto en el 2021 y estas nuevas rémoras pierdan el registro de nuevo, te estoy viendo Aguascalientes no la vayas a cagar de nuevo. Y si se puede, tener una democracia de verdad, no esta que es de a mentis, de chapuzas, estas… de Andrés Manuel López Por favor.


LLORA Y LLORA, MUEVE SUS MANITAS

Amigation del Pulsation: Los chillones de Morena. Justo la semana pasada les contábamos lo frágiles, lo sensibles, lo delicados, lo chillones para que se entienda, que son todos, absolutamente todos, los seguidores de morena.Es por eso que esta semana les traemos: MORENA EN EL GOBIERNO: MÁS FrÁGILES, MÁS CHILLETAS. 

Todo porque la semana pasada, el papas fritas de morena, el presidente de este águila azteca surcando este éter de progreso que llamamos México, Andrés Manuel López Destructor, presentó en la mañanera un estudio con el que intentaba demostrar que efectivamente era el presidente más atacado desde Francisco I. Madero.¿son dos presidentes? ¿Francisco y Madero?

Pero antes, una Nota Cultural: Si ustedes se preguntan porque siempre dice que es el segundo y no el primero déjenme recordarles que a Madero si lo atacaron pero de pinches plomazos todo el cuerpo en la decena trágica por lo que esas perras mamadas de que “la pluma es tan fuerte como la espada” no aplica si te agarraron a miles de vergazos de la bala fría.

Como les decía, el presidente sacó un análisis de comportamiento de los medios en el que se comparaba las notas de los medios de los dos primero años de gobierno del Presidente Espurio Borracho de Felipe Calderón, del Presidente más bello de todos los tiempos el Presidente Don Enrique -Te extrañamos- Peña nieto y sus ya dos primeros años como Presidente que ya sé, ya sé, se sienten como once pero no, son dos.

Antes de presentar los resultados, el preciso aclaró que PARA nada, repito, para nada este estudio fue hecho por la Presidencia y que sólo decidieron mostrarlo porque existe el compromiso de ser honestos y demostrar que son cero chillones. (SON LOS MAS CHILLONES)

Dicho eso, AMLIBEBE saco su filmina y proyectó una serie de gráficas que… miren, para que se los cuento: ¡Correla, Veloz, Estefanía!:

Del 1:29 al 1:48

A ver, soy yo nomás o el presidente aceptó que si hubiera una competencia entre los últimos 3 presidente para ver quien era el más menso… ¿AMLO sacaría medalla de ORO? 

Digo no es algo de presumir, porque el Calderón no era tan burro pero ah como era asesino el bato (¿ah, ya lleva más muertos AMLO? no pos mira) y del Peña Nieto, ni se diga, porque si era guapo y todo pero como gastaba en pendejadas (ah ¿ya lleva más gastado AMLO? No pos ta cabron) 

Entonces sí, AMLO se lleva la medalla de ORO en ser el peor presidente en sus primeros dos años, ¡mucho mi Presi, que sigan los éxitos!

Pero no, obviamente AMLO no hablaba de que la culpa era suya, sino de la maldita prensa conservadora, como obviamente el REFORMA donde el 70% de las notas eran negativas y de ahí le seguían: El economista, El Financiero y la lista seguía. Curiosamente la única excepción era la Jornada, que si atacó más a Calderón pero eso era porque realmente era un borracho y un come niños, según ellos. Creeme we, fuente: la jornada.

Por si quedaba una duda, el Presidente llegó un poquitín más lejos y expuso los nombres de distintos columnistas que tienen la mayoría de los textos que lo “atacan”, en una especie de “Cuadro de Horror” entre los que mencionó a Maricarmen Cortés, Leo Zuckerman, Raymundo Riva Palacio y Pascal Beltrán del Río de quién dijo “también soy su perro”, bueno no dijo “perro” dijo “cliente” pero todos entendimos que era su perro.

Y es que a ver, seamos claros porque todo mundo siempre dice puras pendejadas y empezaron a decir que esto era censura y no, esto no es censura por parte del presidente… aún. 

Lo que sí es es una ojetada del AMLIBEBÉ porque esto NO es lo que se espera de un Presidente de la República, que en un foro que él creó para supuestamente informar, lo use para exhibir a los que no están de acuerdo con su forma de trabajar. 

Justamente ese es el trabajo de los periodistas: criticar lo que está mal en el gobierno; analizar y exponer -siempre con la verdad- lo que se debe corregir en el gobierno. ¿para que chingados escribir una nota de lo que está bien sí ese es su puto trabajo?

Pero no, estamos en un gobierno donde su fragilidad es mayor a su capacidad, estamos en una época donde el presidente no paga para que le peguen, es más, en general no paga para nada a los medios cuando no tendría nada de malo. Estamos en una época donde al presidente no se le puede tocar con el pétalo de una rosa, mucho menos con el análisis de una buena columna. 


 

COVID AL CHAZ CHAZ.

Amigos, los apellidos. El apellido es el nombre antroponímico de la familia con que se distingue a las personas, dato curioso, yo se que nunca me han preguntado mi nombre y mi apellido,pero tiene una excelente historia, corría el año de Mil sete—.

Los apellidos son como los penes, hay de todo tipo: Cortos, largos, raros, graciosos y otros niegan tenerlo a pesar de que se les nota a leguas , mija, así te queremos, no pasa nada. Vamos, hay gente que incluso se apropia del apellido  de su pareja cuando se casan e incluso juntan los dos apellidos para que suena más rimbombante , pase por aquí, señora Gutierrez de Lopez Obrador. 

Pero hay apellidos que son como llevar la marca de la bestia o un etiquetado de queso en el refri del Gab, amigo eso tiene tanta soya que prácticamente es tofu.

Hablamos del apellido que no debe ser nombrado , del apellido maldito, del apellido que si sumas sus letras tiene el 666: Salinas…. No hagan cuentas, no da 666, ni empiecen. Y es que los Salinas tienen un historial por guardar cosas, que si Carlos Salinas  se guardó unos millones de pesos en Irlanda, que si Raul Salinas guardó a sus compadres pero bajo tierra en el Rancho del Encanto, que si Salinas Junior  les guardaba unos fierros a las morras que estaban en su secta NXIVM. En fin.

Pero hay un Salinas que decidió guardar todo en abonos chiquititos: Ricardo Salinas Pliego, el segundo peor Ricardo que conocemos en Máquina 501. Salinas Pliego tiene un pleito frente a frente contra el Covid, cuando inició la pandemia, las tiendas de ese señor fueron como piernas de señor sentado en el metro: simplemente se negó a cerrarlas. 

Y es que el dueño de TV Azteca , ADN 40, TotalPlay, Banco Azteca, Seguros Azteca, Afore Azteca, Elektra, Salinas y Rocha, el Atlas de Guadalajara, Motos Italika y Punto: Casa de Bolsa señaló que no había que tenerle miedo a la pandemia porque a pesar de que le importaba la salud de la gente, podríamos enfrentar consecuencias graves en la economía, algo que sonó más o menos así:

0:05- 0:10

 

Ricardo Salinas ha demostrado cada que puede que el COVID prácticamente es mental y que todo es una orquestación mediática para crear miedo a la gente, vamos, no es como que ÉL SEA DUEÑO DE CANALES DE TELEVISIÓN.

También ha dicho que de nada sirve quedarnos encerrados y que teníamos que aprender a convivir con el COVID, ya que, como cuñado conchudo, no se iría a ningún lado, a lo que el coronavirus se tomó muy a pecho eso de la convivencia, ya que esta semana, Salinas Pliego anunció que había dado positivo en Coronavirus.

Y miren, no voy a decir que nos dio gusto, tampoco que el karma es bien perro, tampoco voy a decir que espero la pase mal… ¿que? ¿que dije? ¿Por qué me miras así Victor?

Lo peor de todo es que va a pasar lo mismo con Trump, va a estar un par de días enfermo y al tercero va demostrarnos que no pasa nada.

Pues claro que no pasa nada cuando tienes el dinero para llegar en helicóptero al hospital o  ya de plano poner un hospital en tu casa, tener tu propio médico sin hacer 3 días de fila en un IMSS todo culero, tener acceso a medicamentos avanzados y sin pedo puedes faltar 2 semanas al trabajo.

Pues claro, te puedes poner bien en chinga pero por qué no te vas al IMSS de Ixtapalucan a hacer tres horas de fila Para que te atiendan de mala gana y que no haya medicamentos hijo tu pinche madre

Y con respecto a “a todos nos tiene que dar”, pues no señor, justo llevamos un orden para que nos de a la menor cantidad y no al mismo tiempo, porque ya sabe, no todos podemos pagarnos un nuevo cuerpo mitad robot, mitad moto italika.

Pero si como a todo mundo, le deseamos que se mejore pronto y esto le ayude a mirar el problema de manera diferente.

Victor: Wey no te creo nada.

En serio! ¡Que se mejore!

Victor: No, te conozco, no te creo.

Ah que la chingada, también a tí te deseo lo mejor, Victor.

Victor: Alejate de mi.


ABELINA NO ES MUY BRILLANTINA

Amigos, antes de empezar esta nota quiero aclarar que las observaciones a la inteligencia de cierta personas, que de aquí en delante pueda proferir, no tienen nada que ver con su género; aceptémoslo, hay gente pendeja de todos los colores, tallas y preferencias y esta condición de estar todos mecos -o mecas- nada tiene que ver con por qué lado les acomoda el ensalivado. Dicho lo anterior, empezamos.

Amigos, estar todo pinche estúpido y ser militante de MORENA, más que una coincidencia, a veces parece requisito, pero justo es porque hay muchos. Sí, son el partido más popular, le duela a quien le duela, y son el partido con más representación en las cámaras, entonces, es lógico que entre tanto frijolito haya una que otra piedra, entre tanto huevo haya alguno que otro podrido, entre tanta chava guapa en el antro, haya una, con manzana de Adán.

Y aunque pueden estar pensando en muchos ejemplos hoy hablaremos de la Diputada Federal por MORENA y Otto el Chofer de la Vida Real, Abelina López, a quien, la verdad, nadie conocía, seguramente ni siquiera los que votaron por ella, porque pues se trata de votar por el partido del viejito, por lo que el mero mero mande, por lo que le cuelgue de los empeines, y luego ya después averiguamos, y ustedes dirán: ¿Qué pecado cometió la pobre Abe aparte del peinado, Chumibebé? Y pues nada, que solamente aprovechó la más importante tribuna de este país para confesar un acto de corrupción. No me crean a mi, créanle a Abelina.

Y a ver, Abe, reina, ¿neta no te diste cuenta de lo que estabas diciendo? ¿No pensaste un poquito antes de abrir el hocico? Hay que ser o muy descarado, o muy pendejo o ambas, para soltar una de esas enfrente de toda la gente, corazón. ¿Ya no recuerdas a Layin cuando dijo “si robé, pero poquito? ¿O a Bejarano diciendo “si agarré el dinero pero también ustedes para que me graban? ¿O al presidente diciendo: “Si, mi hermano cobró sobornos pero ya vieron mis Detentes? Fosfo, Fosfo.

La cosa, como yo cuando me mandan una nude en instragam, no paró ahí, ya que de inmediato los otros comecuandohay de los legisladores Prianistas que también nada más ven la lagaña en el ojo ajeno le empezaron a gritar “Corrupta” e incluso un Diputado Panista dijo que debían tomar la comparecencia de mi Abe toda mensa como un acto corrupción confeso, que sí, la neta un poco sí, la señora dijo que había dado un soborno. Aunque luego, aplicando la misma que aplica AMLO cuando lo cachan en una mentira, dijo lo siguiente:

 

A ver, no por nombrar a todos los corruptos que quieras se te va a quitar lo corrupta a tí, mi chava. Y sigue, porque en esta Transformación, como en Acapulco Shore, para la estupidez no hay límites.

 (0:54-1:30)

Pues a lo que no estás acostumbrada es a pensar lo que dices, más bien. A ver, Victor ponme otra vez el video donde dice que DIO los 20 mil pesos.

 

Ahi está, clarito, nadie malinterpretó una chingada. Lo que pasa es que estás tonta, hija, no te sube el agua al tinaco, también se dice y no pasa nada. Porque luego, salió esta señora a decir esto:

 

Pues ojalá su trabajo como Abogada sea más inteligente que sus respuestas, porque ¿se imaginan?, si así, con esos argumentos se defiende ella misma, no quiero pensar cómo preparaba las defensas de sus clientes. Estaban más indefensos que un bebé, estando a cargo de Erik Clapton.

Nosotros desde EPDLR de verdad que solo podemos agregar que, de verdad, piensen muy bien por quienes van a votar en las próximas elecciones, no se dejen ir a lo pendejo como en las anteriores, sabemos que la oferta está más de la chingada que querer tomar en boda de mormones, pero por lo menos conozcan a los que favorecen con su voto para que no se nos llenen MAS las cámaras de gente pendeja como los que tenemos ahorita, y les repito, no es culpa ni de su color, su género, o su partido, pero si es culpa de nosotros por permitirle a toda esta bola de IMBÉCILES que nos vean más la cara que instagramera andando con un septuagenario.


 

EL QUESO GT

Charalácteos… El Queso. Eso que vales cuando confundes a tu esposa… con tu novia. Eso que dicen los chilangos que no tiene la quesadilla. Y el ingrediente que cuando lo pides extra, inexplicablemente hace que te salga la cuenta en lo doble. Pero esta semana, El Queso fue, un hoyo más en las noticias. de este apestoso Gruyère que es el acontecer nacional.

Todo esto porque el Gobierno de México ordenó la suspensión con carácter de inmediato a la venta de vario producto lácteo en las tiendas mexicanas ya que las etiquetas de estos productos eran más engañosas que inventos deAlba Edison que no fueran de Nicola Tesla. Así es, las etiquetas decían contener un producto con leche, y de leche tenían lo mismo que quedó sobre los hombros de Kurt Cobain: Casi nada.

Como cuando te engaña la gente diciendo que no tiene ninguna enfermedad y terminas con las entrepiernas hinchadas y supurantes como caja pateada de zarzamoras… me han dicho.

La Procuraduría Federal del Consumidor detectó que algunos quesos y yogures declaran contener 100% leche cuando no era así, pues parte de ella es sustituida por lo mismo de lo que están rellenas las venas de mis escritores: Pura pinche grasa con azúcar. Y además, como Anahí, mentían descaradamente en su peso neto.

Esto, como si no hubiera otros temas más importantes, levantó la furia en redes sociales más cabrón que Chumel Torres anunciando que va a participar en un foro contra el racismo, tanto de los productores, como de los consumidores de estas marcas y es que sabemos que la mayoría en Twitter son gordos treintones que les encanta opinar de todo pero no te metas con lo que se echan al hocico porque terminas más cagado que Gatell escuchando a Lilly Tellez.

Bueno, se habló tanto del tema que hasta mi viejito santo, deportista y esbelto, hizo una pausa a su actividad favorita: hablar bien de él mismo; y dedicó unos sensibles momentos a opinar sobre El Quesogate:

Muchachos… Es por su bien… Mirense esas panzas, pinches cuinos. Miren a los diputados y senadores. Por eso les dicen senadores, porque se cenan hasta las servilletas. Ya no la hagan de pedo por cualquier cosa. Ya se parecen a mí.

¡Citlali! ¡Barbosa! Suelten ese cubetón de Kentucky, No mamen.

El procurador del consumidor, Ricardo “El Señor” Sheffield, explicó que la decisión la tomó Profeco junto con la Secretaría de Economía y que con mucho gusto recibirá a todas las empresas involucradas pero que ni crean que va a cambiar de opinión.

Y ahí lo tienen, mis charalines lecheros. Esto de los nuevos etiquetados va de a devis — Ya lo vimos en Oaxaca con tanto niño ávido de un Gansito— pero en este caso, sí estamos de acuerdo.

Solo nos raspa un poco la madre que se preocupen tanto por unos pinches quesos y no por otros tantos y tantos temas que en medio de esta crisis mundial consideramos un poquito… un poquiiiito más importantes.

 

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