RESCATANDO AL SOLDADO CIENFUEGOS

RESCATANDO AL SOLDADO CIENFUEGOS

  • Ricardo salinas pliego presume escopetas y dice si se meten conmigo ya saben qué pasa. ¿Qué nos ponga a trabajar a pesar de la pandemia como a todos sus empleados?
  • Estación de radio francesa anuncia por error la muerte de la reina Isabel II. Mijos, primero se muere la radio que la reina Isabel.
  • Mandan a Noroña a curso de género por comentarios contra diputada del PAN. Como no lo mandan pero a la chingada a ese pinche zángano.
  • Gatell llama a medios promover el uso de cubrebocas, señor llega 9 meses y 100 mil muertos tarde… tantita más madre pa la otra.
  • Senado aprueba uso lúdico de la marihuana en México. Y ahora los guiones del Pulso van a quedar AÚN peor.

 


 

CIENFUEGOS ESTÁ DE REGRESO.

Amigos, comencemos este programa con una adivinanza: ¿qué tienen en común los niños con cáncer y el caso que tenían los gringos contra Salvador Cienfuegos? Fácil: que el gobierno de la 4T los acaba de matar. 

 

 

Me refiero por supuesto a lo que sucedió la semana pasada cuando de manera más  sorpresiva que Betty recibiendo regalos cada que el marido se le va a Nayarit, los fiscales gringos encargados del caso contra el Ex Secretario de la Defensa Nacional, solicitaron a la jueza que desestimara los cargos  y que de favor regresara a Cienfuegos a su casita.

Luego de eso, el General fue transportado por las autoridades americanas de vuelta  a México, en donde actualmente no cuenta con una orden de aprehensión en su contra ni cargos formales. Lo que sí está preparando la justicia mexicana son los planos para la construcción del comal más grande del mundo… para la tremenda pelada de chile que le van a dar al señor.

Porque lo cierto es que aunque ahorita digan que no va a haber impunidad y que lo van a investigar, lo que el gobierno de México acaba de hacer  es evitar que se le juzgue en un país que llevaba DIEZ AÑOS siguiéndole el rastro y en donde los fiscales aseguran que tenían pruebas de sus nexos con el narco. Y la 4T lo salvó de ir a la cárcel,  se dice y no pasa nada.

Y aquí es donde todos nos preguntamos… ¿Porrrrrrrr? O sea, una cosa es por ejemplo no arrestar tú a Ovidio, va. Lo dejas libre porque no te quieres echar ese trompo, órale, le sacaste,  lo entiendo. Yo también le decía al bully de la secundaria que nos veíamos saliendo de clases y a la mera hora le pedía a mi mamá que pasara por mí hasta mi salón y que llevara a mi abuelita y mis tías. Digamos que entiendo ese caso. ¿¡Pero este!? Lo tenían en otro país, no era tú pedo.  Vaya, era hasta más problema conseguir que lo liberaran en lugar de dejar que todo siguiera.

¿Qué maroma van a dar los chairos? Neta ¿Se acuerdan cuando Ackerman dijo que ese arresto era un logro de la 4T? Quesque porque permitieron que los gringos lo agarraran en lugar de intervenir? ¿Y ahora mi Johnny? ¿Cómo se explica que sí hubo intervención PARA LIBERARL…

 

… En fin. Las razones oficiales que dio la administración por medio de Marcelo Ebrard, canciller mexicano y señor que ya le está tomando medidas a las habitaciones de palacio nacional, fueron que lo que había hecho el gobierno americano con el manejo de este caso era una falta de respeto a la soberanía de nuestro país. Que qué eran esas mamadas de no confiar en la justicia mexicana, que a poco pensaban que aquí lo íbamos a dejar libre así como así…*sad trumpet*  Y luego dijo que… 

 

Sí, mi Chelito, ahuevo: las autoridades gringas y las mexicanas tienen el mismo nivel de credibilidad.  Todos sabemos que a los narcos les da miedo que los extraditen a Estados Unidos y a los criminales gringos los amenazan con mandarlos a juicio a México para que se porten bien.

Y según la versión de Ebrard, como no podía permitir que desconfíen así de nosotros, agarró el teléfono y les gritó horrible a los gringos  y les dijo que quería hablar con su gerente hasta que los hizo llorar y pedir disculpas y que al final ellos acabaron reconociendo que la habían cagado y que Marcelo en inglés significa Gran Jefe de Pene Tremendisimo.

Ahora va la versión extraoficial: según medios norteamericanos (como el NYTimes, Vice, el Washington Post), el gobierno mexicano amenazó a los gringos con limitar las acciones de la DEA en nuestro país si insistían en seguir con el caso.  O sea, la DEA. La agencia Antidrogas. Les dijeron que si querían seguir investigando el narcotráfico mexicano… pararan este juicio por narcotráfico mexicano…

Es como si tu compa te hablara porque vio a tu novia con otro güey y tu le pides disculpas al güey y le regalas unos condones y luego se la armas de pedo a tu compa por quemar así al pobre vato. O sea sí hay pornos chidos con esa narrativa, pero ya no está padre cuando la novia a la que se están cogiendo es todo tu país.

Esta versión que manejan los medios americanos, viene directamente de la fiscalía de Nueva York, que era la que manejaba el caso y que confirmó extraoficialmente que la política diplomática de México es que -Pingos before Gringos- y los amenazó así para que liberaran al Ex-Secretario.

Piénsenlo tantito: El gobierno mexicano intervino para que no enjuiciaran a alguien con DIEZ AÑOS DE INVESTIGACIÓN POR NARCOTRÁFICO ENCIMA. Y para lograrlo AMENAZÓ A OTRO PAÍS CON NO DEJARLOS INVESTIGAR MÁS AL NARCOTRÁFICO. Es que me cae que ni Epigmenio se inventa estas historias en sus series culeras. El único contento con todo esto ha de ser Tenoch que va a poder seguir haciendo narcoseries.

Desde El Pulso de la República no nos queda más que esperar la inevitable consulta para ver si queremos que nuestro gobierno le haga juicio a los ex-secretarios de defensa, y luego una rifa para iniciar el juicio y luego un etiquetado nuevo para los criminales. O yo qué sé. Lo están haciendo todo al revés estos idiotas. A la otra pongan atención en los debates. 


 

¿Y TODO PARA QUÉ?

Charalitos… “Ya Pa’ Qué” Frase de resignación muy mexa que surge del pecho cada que alguien te concede algo cuando se le antoja pero no cuando lo necesitas. “Ya Pa’ Qué” dije aquél día que buscaba un Sanirent después de comer KFC y no llegué. “Ya Pa’ Qué” dijo Victor cuando se ganó una promoción de condones después de hacerse la vasectomía. Y “Ya Pa’ Qué” dije yo cuando me dieron una tarjeta con un mes gratis en HBOGo.

Pero esta semana un “Ya Pa’ Qué” fue la foto de tu ex deconstruida presumiendo a su nuevo novio que es igualito a ti, en este ingrato Instagram que es el acontecer nacional. Bueno. Tanta mamada solo para contarles que el subsecretario de Prevención y Promoción de la Salud y muñequito de jengibre que quiso ser humano, Hugo López-Galletel, por fin y después de más de 8 meses de declarada la pandemia tuvo a bien pedirle a los medios que no sean malitos y recomienden el uso del cubrebocas.

No, no, no. Yo siempre les dije que hay que usar cubrebocas. Nomás que ustedes no me oían por andar de argüenderos que con el avión presidencial, que con los expresidentes, que con Cienfuegos que si 100,000 muertos, aysh.

A ver si en vez de estarme atacando, mushashos de la prensa, mejor me ayudan [JOTING] porque es muy cansado lushar sola como una guerrera mágica, amazona de la salud, ANTÍOPE! SHEENA! MUJERA MARAVILLA! JUANA DE ARCA!

Así es. El mismo Doctor Gatell que se burlaba porque todos los medios desde el principio han recomendado el uso de la ma te scarilla. El mismo Gatell que no bajaba de pendejos a la OMS. El mismito Gatell que decía que un cubrebocas servía tanto como una licenciatura a un YouTuber. A casi nueve meses. Lo mismo que tarda un humano en nacer y una relación en morir. 

López Gatell siempre insistió que el uso de cubrebocas solo funcionaba para verte cagado, hacer compras pendejas en Amazon y evitar olerle los fermentados sobacos a Fernandez Noroña. Bueno. Pues la recomendación de Hugo López Gatell, como tu cuñadito abriendo la puerta sin tocar, no puede llegar en peor momento. Al grabar esta nota acabamos de rebasar en México EL MILLÓN de infectados y estamos rayando los 100 mil muertos y esto según cifras oficiales.

¿También de eso me van a echar la culpa, Alacranes? Se mueren porque quieren. Yo no los obligo a ir a bodas, a llenar los bares y a que todo les valga verga. No mamen. Me siento super incomprendida. Devastada. Ignorada. 

Nosotros, charalitos, desde EPDLR ya ni les vamos a enumerar las recomendaciones sanitarias, a estas alturas ya todos nos las sabemos y el que no, allá ellos y sus bishos y sus colas. Pero al doctor Gatell sí le decimos: “Ya pa’ qué”. Ya se murieron 100 mil personas, doctor. Cien mil personas que seguro se iban a morir de algo, pero se murieron de COVID. Después de casi nueve meses de hacernos pendejos a diario ¿Ahora sí nos vamos a poner científicos? ¿Ya pa qué, doctor?. Ya pa qué. 


MITAD Y MITAD.

Amigos, la equidad. Esta forma de justicia que me permite llorar más que una mujer cuando veo una película es también la culpable de que una morra me pague el uber cuando ya no me quiere en su casa.

Como lo vean, la equidad es como insultar a Samuel García: es lo de hoy, especialmente gracias a las mujeres que han luchado paso a paso por conseguir más lugares donde puedan ejercer sus habilidades, demostrando que son capaces de hacer lo mismo que nosotros, eeeeeeexcepto el paso del helicóptero, ese sigue siendo de nuestro poder, lo sentimos.

Pues la equidad por fin llegó al monte Sinaí de la democracia; al Reino Aventura de la legalidad, al Motel Kamawa de la transparencia: el Instituto Nacional Electoral. El INE  aprobó, por mayoría de votos, los criterios para garantizar el principio Paridad de Género en la postulación de candidaturas a las Gubernaturas para las elecciones de 2020-2021.

Y usted seguramente se anda preguntando, ¿Pero Chumel, yo soy un simple estudiante que tiene en mute a su maestra, escucha el pulso y ve porno al mismo tiempo, ¿que significan todas esas palabras que dijiste? Pues verás, eso significa que cada partido deberá postular a 7 candidatas para el proceso electoral donde se elegirán 15 gubernaturas el próximo año, así como lo lees, ya se acabó esa mamada de estar postulando a sus compadres… ahora le toca a la comadre.

Y si usted se pregunta si era necesario obligar a los partidos a lanzar candidatas, simplemente en toda la historia de las elecciones de este país, hemos tenido 9 gobernadoras, NUEVE, si nos dieran un peso por cada mujer que ha sido gobernadora no nos podríamos completar ni un Gansito! (cuestan 11 mamon) Eso es una excelente propuesta, aunque esto haga que sea un poco más complicado para algunos conseguir su candidatura.

SAMUEL GARCÍA CON PELUCA.

Goe, la neta que buena onda la paridad de género, ahora si nosotras vamos a poder ser elegidos, digo elegidas, especialmente para gobernador de Nuevo León donde yo, Sammy Garcia, soy su mejor opción, mucho mejor que el machito de Colosito Junior, yo cuento con la sensibilidad, experiencia y un par de chichotas que me mandé poner para que votes por mi (sube su pierna), tú podrás confiar en mi siempre y… EH PENDEJA BAJA LA PIERNA, ah que pendeja, soy yo, la costumbre, vote Sammy.

El consejero Electoral y samurái de la elección Ciro Murayama , manifestó que había votado a favor de la postulación paritaria entre hombres y mujeres para que las gubernaturas dejen de ser un espacio reservado para candidatos varones, como si fuera un baño de vapor  en el centro… me han contado.

Pero no todo fue felicidad, hubo un grupo de personas que no están de acuerdo con esta decisión, y adivinó usted bien, se trata del PAN.

El partido equivalente a usar una burka, impugnó ante el Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación, ***“¿mujeres gobernadoras? ¿Qué sigue?, ¿que también puedan votar?” Declaró el PAN desde su carroza jalada por niños esclavos.

Pero no solo fueron ellos, también el senado se quejó de que no se puede imponer el género por el que debe ser gobernado, sino que debe ser la democracia, obviamente estas palabras no pudieron venir de otra persona que no sea el “Caeme bien” de Ricardo Monreal, con su cara de ingeniero que se pone pedo con los albañiles.

Digan lo que digan, estamos contentos con esta decisión, ni modo, los tuvieron que obligar para que volteen a verlas, pero cuando vean los partidos que esto les va a representar muchos votos, solitos van a poner a las pobres mujeres a competir por gubernaturas. Porque si, nosotros también creemos que las mujeres tienen derecho a romperles la confianza con su voto.


 

ESE BANCO ES MÍO, CON OTE PERO MÍO

Amigos, el dinero, o como le conocen las escorts de instagram: el amor. El dinero es algo que tristemente se volvió una necesidad en este sucio mundo capitalista, es lo que lo rige, y es la única explicación que encontramos de cómo tu tío el cincuentón todo pinche gordo y feo trae una morra de 22 años. “es amor verdadero”, si mija, amor al varo.

Bueno pero en esta nota, el tio cincuenton inútil es ni mas ni menos que Pemex, ese hoyo negro que se traga todo lo que le avienten (has de cuenta como Citlali, pero de dinero), sí amigos, ese Pemex que está más muerto que la carrera politica de Alfredo Adame. Y eso que todavía ni empieza.

Durante años PEMEX ha sido la piedrita en el zapato, el gamborimbo en el calzón de varias administraciones, y en la heroica 4T, no es la excepción. Pemex le ha estado sangrando un chiiiiingo de dinero al país, peor que adolescente a sus papás cuando le dio por estudiar diseño gráfico, porque “dibujaba bonito”.

Pues esta semana el consejo de administración de Petróleos Mexicanos, empezó como familia de ricos que se reparten los terrenos de la abuela que todavía no se muere, a explorar la posibilidad de que el Banco de México invierta las reservas internacionales del país en bonos de deuda de pemex para resolver todos los “pesados pasivos”. 

Pesados Pasivos no es cuando el Gab cuando se pone a curiosear en instagrams de batos, es cuando debes tanto pinche dinero que ni con todo lo que tienes lo puedes pagar. Y lo sé, lo sé, hay una pregunta que les está escarbando por el (Chifla). ¿Qué son las reservas internacionales? evidentemente yo les podría decir pero dejemos al experto, adelante señor que explica cosas.

Muchas gracias… Chumincentivo fiscal JAJA ay qué barbaro soy, con mucho gusto te explico: las reservas internacionales son activos financieros que el banco central invierte fuera de México. Su característica principal es la liquidez; es decir, la facilidad de uso para pagar deudas fuera de nuestro país, con el objetivo principal de mantener la estabilidad macroeconómica del país, del país México no de otro porque es el banco de México no de otro país jajajaja ay ando con todo qué risa

Bueno básicamente estas reservas funcionan como un guardadito que tenemos metido en otros países, por si nos esta cargando el payaso no se, tal vez POR EL MAL MANEJO ECONÓMICO DE LA 4T, o peor aún, POR EL MAL MANEJO ECONÓMICO DE LA 4T EN UNA PUTA PANDEMIA.

Obviamente mi viejecito santo ya le echó el ojo a esto y se quiere adjudicar esta feria quesque para rescatar pemex. Porque cada vez que el anciano huele dinero se excita más cabrón que cuando compra un vuelo a Nayarit.

Incluso hasta la secretaria de energía y Ludovica Peluche sí hubiera sido política ratera, Rocio Nahle, calificó de excelente la propuesta que el banco invierta sus divisas en títulos de Pemex. Señora, usted no supo ni identificar cuando la OPEP se reía de usted ¿qué chingados va a saber de inversiones?

Afortunadamente hubo alguien con un poco de cordura que identificó esta tremenda pendejada, y fue el subgobernador del Banco de México Gerardo Esquivel que dijo: Ey ey ey ey engarrotesemen ahí, no se porque se les anda calentando el hocico que la comida no es pa ustedes, se me sientan, se callan y nada de McDonald’s que en la casa hay sopa. 

La ley del Banco de México en sus artículo 19 y 20, no permite que Banxico use las reservas para financiar Pemex o cualquier otra institución mexicana, porque en el Banco de México ya saben que si lo usan en México nos lo vamos a gastar a lo pendejo.

Pues desde EPDLR queremos agradecer que bendito Dios existan estos detenetes en la ley que impidan que los mecos de la 4T hagan lo que quieran con el poco dinero que no pueden controlar en nuestro país. Aunque no echemos campanas al vuelo, que la obsesión de nuestro viejecito santo es tal con Pemex que, seguro va a salir a decir que para eso es la ley, para cambiarse. Ay diosito que miedo.


EL REGRESO DE LOS MUERTOS VOTANTES

Amigomichelas, los muertos. Los muertos son como tú y tu ex: jamás van a volver. Y si sí regresan, qué pinche miedo.

Bueno pues la siguiente nota trata precisamente de unos muertos que al parecer no lo estaban tanto, porque como dijo alguien “Cuando no haya más espacio en el infierno, los muertos caminarán la tierra… y votarán por el PRI”. Esto último se lo agregué pero justo porque es de eso de lo que les voy a contar. Y no, esta vez no fue el PRI, bueno, pero sí el hermano gemelo lerengo del PRI, MORENA.

Sabemos que en México, una elección donde votan los difuntos no es nada nuevo, no es como Estados Unidos que se espantan por algo así o cuando alguien hace trampa en una elección, inocentes, pero justo el decir que “no es nada nuevo”, como hacer giveaways en instagram, es lo más pinche triste y desesperado que existe

El PRI aplicó esta práctica por décadas entonces tampoco nos extraña que su descendencia la aplique. Obvio si les crees el cuento de que “son diferentes” es porque estás más adoctrinado que Lord Molécula salivando cada vez que alguien habla con acento tabasqueño y el ambiente huele a pañal para adulto.

Como ustedes son un público docto y enterado del acontecer nacional sabemos que no es necesario explicar todo sobre la iniciativa que había lanzado mi Macuspano por Nacimiento, Nayarita por Convicción, mi ganso en las urnas, tigre en la cama, el Presidente Andrés Manuel López Mareador a través del INE para promover la consulta sobre el juicio a los expresidentes. Y decimos que “la lanzó” a través del INE cuando en realidad lo hizo a huevo y más a regañadientes que Citlali comiendo ensalada, pero pues, es que hay una cosa que se llama Ley y no sé, aunque sea el presidente, hay veces en que tiene que respetarla, se me ocurre.

Bueno pues el INE dijo que antes que nada, para que la consulta existiera, MORENA tenía que juntar las firmas mínimas que exigía la ley para este caso, o sea, el 2% de la Lista Nominal Electoral.

Pues los interesados se aplicaron y, como Zague con ganas de echar bala, utilizaron todo el aparato con el que cuentan y juntaron las firmas necesarias…. Y hasta aquí todo bien, pero cuando el INE revisó la documentación, se topó con algo más chueco y oscuro que Manuel Velasco espiando a su jardinero Brasileño ya que se detectaron más de 5 mil firmas de personas que fueron dadas de baja por defunción además de otras más de 400 mil irregularidades. Así como lo escucharon mis Gasparines bebés, más de 5 mil muertitos regresaron desde el más allá para exigir que se juzgue a los expresidentes.

Y como nosotros aquí en EPDLR siempre queremos traerles hasta ustedes las noticias más frescas y la investigación más comprometida nos dimos a la tarea de corroborar este dato con la única fuente que se nos ocurrió, con nuestro amigo, y ahora corresponsal del inframundo, el señor Manfreddo Palazzo. 

K: Gracias Chumel, pues estamos aquí intentando contactar con Manfreddo, pero parece que no hay señal, permíteme tantito… ah, mira, ya parece que hace contacto.

M:¿Qué pasó? Estaba yo platicando con Ernesto Alonso, ligándonos unos güeros y de repente estoy aquí en este cuchitril otra vez con esta gata de congal, ¿por que me molestas, ingrata?

K:No, Manfredo, pues es que aquí Chumel tiene unas dudas sobre unas firmas.

M: A ver, estúpida ¿y a mí qué chichis me importan unas firmas? Ahorita tengo pendiente ir con Lucía Méndez a meterme coca.

K:Pero Manfredo, Lucía Méndez no está muerta.

M: Ay, corazona, es lo que tú crees, ahorita ustedes tienen a la cuarta Lucía, la primera se murió ahorcada con una tanga de Anel porque andaban experimentando las dos, si por eso empezó tomar José José.

K:Nooooo Manfredo, que cosas, oye, mejor dinos ¿tú firmaste para la consulta de enjuiciar a los expresidentes?

M: No señor, a mi qué me importa, yo aquí me la paso a todo dar y aparte todos son mis amigos, el otro día Miguel de la Madrid y yo nos fuimos al Tenampa Celestial y saliendo nos dimos un encerró

K: BUENO CHUMEL, PUES HASTA AQUÍ EL REPORTE regresamos al estudio contigo.

Aparte de las firmas de los muertitos, el INE indicó que se realizó una entrevista a una muestra de ciudadanos que ya aparecían como firmantes en la iniciativa y 117 de los entrevistados afirmaron que ellos ni de pedo habían firmado nada, ni autorizado ni madres para respaldar la consulta esa toda pendeja del Peje. Por que sí, es una pendejada, es nada más una manera más de desviar la atención, la Ley no se Consulta, mecos, se APLICA. 

Al final de todo el INE avaló más de 2 millones de firmas con lo que se cumple el porcentaje necesario para que la pendejada esta se lleve a cabo, la cual dijeron que costaría casi 1,500 millones de pesos pero ya ven que luego les salen unos imprevistos y termina costando más.

La Consulta está prevista para el domingo primero de agosto de 2021, y nosotros desde EDPLR seguimos pensando que es un desperdicio tanto de tiempo como de dinero, porque nadie en su sano juicio estaría en desacuerdo de que se juzgue a algún corrupto, excepto ese mismo corrupto, pero miren, a dos años de transformación aun no entendemos bien que sigue pasando por la cabeza de estos idiotas, ojalá ese dinero que están tirando no les haga luego falta para comprar medicinas para el cáncer, o vacunas, o votos, bueno, votos no, porque para eso ahí tienen a Pío siempre dispuesto a recaudar para la causa.

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