SIRI Y EL CA-CAS

SIRI Y EL CA-CAS

 

Amixes, la tecnología, desde el invento de la rueda (o como la conocían los cavernícolas el iRueda), la tecnología a avanzado a pasos agigantados, o a paso agigantado si eres Miguel Barbosa, todo por una sola razón, resolver de manera más rápida y eficiente los problemas del ser humano.

La luz eléctrica sirvió para iluminar el camino del hombre, el viaje espacial para llevar a la humanidad a conocer los secretos del universo y los smartphones para cagarnos de risa y darle techo y sustento a Memelas de Orizaba. Pues la semana pasada, la tecnología fue el “ven conmigo si quieres vivir” del Terminator político.

Así mismo, mis pequesuras, la semana pasada todos esos celulares Fifíes de la manzanita que solo los miembros de la mafia del poder pueden comprar, los cuales cuentan con un asistente personal llamado SIRI nos sorprendieron a todos con una respuesta, ya que cuando preguntabas a la tal Siri “¿quien es el cacas?” La señora esta, muy oronda, enemiga del pueblo, te direccionaba directamente a la página de wikipedia de nuestro Viejito Presidente surfista de cañerías, terror del Charmin y culpable de los retortijones a la mafia del poder, Andrés Manuel El Topodrilo, Lopez Obrador, énfasis en lo “Obrador”.

Evidentemente, y porque nos gusta hacer pero que no nos hagan, el internet empezo a arder y todos nos unimos en una sola y sincera carcajada por el chascarrillo, todo mundo empezó a revisar si en su celular funcionaba la respuesta, creándose, de nuevo, la tendencia #elcacas. Ay México, a veces te amo tanto. Nunca dejes de ser una prepa gigantesca.

Pero ¿por qué sucedió esto? ¿Acaso siri descubrió algún secreto del presidente? ¿Está AMLO siendo espiado por una inteligencia artificial?

Según la programación de SIRI, cuando se realiza una pregunta de este tipo, se dirige directamente al sitio web Wikipedia para darnos una pronta respuesta y como no falta el cabron ocioso, algún héroe sin capa editó la página e incluyó “El Cacas” como opción de búsqueda dentro de wikipedia para así redireccionarlo hacia la biografía de nuestro cabecita blanca.

Pero, como toda la pinche vida, no puede faltar, el frijolito en el arroz, el pelo en la sopa, el gamborimbo en el calzón, simpatizantes de la 4t empezaron como acostumbran de chillones tratando de detener esta inmensa ola de zurrón mediático que se acercaba poco a poco a su líder de macuspana, pero, fue demasiado tarde, el apodo estaba listo y la lluvia de caca, como en un clásico pumas-américa, empezó a caer.

Y es que vean los intentos todos mecos para detenerlo, encuestas pendejas para ver si asi logran pasar el apodo a alguien más, el chapucero con su reto “borolasborolasborolas” que nadie peló. No mamen, si no les cabe con la repartan amikas. Aguanten vara. Y ustedes me preguntarán ¿Cuál es el motivo de esta nota, Chumel? pues muy sencillo mis pequeñas poposillas, esta situación fue el ejemplo perfecto de cómo funciona la 4t: “me gusta hacerles pero no que me hagan” quedaron como el niño mamón y llorón que se encabrona y se lleva el balón para que nadie juegue.

Porque, no se hagan, fue el mismo tlatoani el que empezó con los apodos pendejos y de inmediato toooooodas las foquitas se lo celebraban. Chacalaca, Borolas, El Despeñadero, Canayin, Los Fifis, pónganle el mote pendejo que quieran, incluso El Cacas”, surgió de algo que él mismo dijo. 

 

 

¿Ven? No pueden pedir subir el nivel del debate cuándo ese es el nivel del discurso. No pidan algo que no están dispuestos a dar mis cacalovers. Esta nota no tiene nada de importante, el apodo ni siquiera es gracioso, lo único gracioso es ver cómo se enganchan con las estupideces que ustedes mismos provocan y cómo se apresuran a proteger la imagen, cada vez más deslavada, de NUESTRO PRESIDENTE, ojalá así protegieran la economía, a los migrantes, a las mujeres y al país. Con la misma dedicación, con la misma constancia y con el mismo coraje, qué cacas son, neta.

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