SU PENA CORTE DE JUSTICIA

SU PENA CORTE DE JUSTICIA

LINERS

  • Retiran a 5 loros por insultar a los visitantes de un zoológico en reino unido. Nombre, hacen eso aquí en México y les dan una sección en guerra de chistes o las lavanderas.
  • Alerta en Estados Unidos por ameba “comecerebros”. Nombre, hace eso aquí en México y los metemos a acapulco shore o Big Brother.
  • AMLO dice que se va si 100 mil personas marchan en su contra. Mire señor, si cuando dijo que era presidente legítimo ni usted se la creyó, mejor así déjela. 
  • Avalan reforma para obligar a padres a vacunar a sus hijos. Vaya, esperemos que esto sea el fin de los papás antivacunas. Porque el fin de los hijos antivacunas es una enfermedad curable y ya.
  • AMLO busca pedir disculpas a China por persecuciones durante la revolución. “a ver mijo, comunícame con Mulán” —Señor, no existe —Bueno entonces con Mushu pues.
  • Y Trump da positivo en covid. Desde aquí le mandamos mucha fuerza y todo nuestro apoyo, al covid 19.

NOTA 1

Amigos, la constitución. O como le conoce la cuarta transformación: papel higiénico. 

Esta semana la constitución fue la Lectura de Tarot Antifascista en el Aaaaa la verga… ¿de plano trabajo real no piensan hacer, verdad? de la noticia.

Nos referimos por supuesto a cómo el pasado jueves se puso en juego la interpretación de la constitución y el derecho mexicano, y el resultado fue que la constitución es como Quino: se murió a la verga y los chairos creen que nomás ellos le entienden.

Seguramente todos recuerdan como una de las promesas de campaña de nuestro cabecita de algodón, jefe de jefes y gerente de este bodega Aurrerá que llamamos México fue que iba a llevar a juicio a los ex-presidentes de México por saquear al país. Pero ya cuando su triunfo estaba asegurado  y vio que lo iba a tener que hacer en serio, le puso una condición: Solo si la gente así lo decidía en una consulta. 

Es como cuando en la entrevista de trabajo dices que tu mayor defecto es ser 110% dedicado pero cuando te contratan preguntas cuántos días por enfermedad puedes pedir. O sea, no es lo mismo prometer que cumplir. Y ps le puso un requisito que es inventado pero además es anticonstitucional.

Y esa fue justamente la razón por la que la mayoría de los analistas serios cuestionaron la consulta que organizó el gobierno de López Obrador: las  leyes no se someten a consulta. Las puedes cambiar si quieres legislar o las puedes hacer cumplir si quieres ejercer la autoridad. Y ya. Así de fácil. Es como si te matan pero la policía prefiere levantar una encuesta con tu familia sobre si castiga al asesino o no. Lo que tendrían que hacer es investigarlo y castigarlo y punto. A las autoridades las elegimos para que protejan las leyes, no para que nos pidan permiso.

Y tanto lo cuestionaron que finalmente el caso llegó a la Suprema Corte de Justicia de la nación  , la respuesta a la pregunta ¿qué pasaría si la disfunción eréctil fuera uno de los poderes del estado? en donde los magistrados tuvieron una profunda y sesuda discusión de la cual obtuvimos el siguiente video:

 0:57 – 1:07

Y es que al grito de “qué bonitas tus leyes, Esperancita, sería una lástima que alguien se limpiara la cola con ellas”, seis de los once ministros decidieron que la consulta SÍ es constitucional, abriéndole la puerta legal al presidente para seguir con su pendejada y la puerta de su habitación para que haga con ellos lo que quiera.

Cambiaron la pregunta pero mantuvieron la legalidad de la consulta. Y nomás la cambiaron porque Obrador prácticamente la había redactado como  “quieres castigar a los más malos malísimos como Calderón o prefieres que Salinas ahogue a este gatito bebé en sangre de los 43?” Y la redactaron más genérica de la siguiente manera:

“Estás de acuerdo o no en que se lleven a cabo las acciones pertinentes con apego al marco constitucional y legal para emprender un proceso de esclarecimien…ZZZZZZZ”.

 los abogados son la gente más de hueva del mundo, ¿cómo es posible que logren coger consensualmente?, estos weyes son el  Canal Once de las profesiones. En fin, el punto es que nada más cambiaron la redacción y quitaron los nombres de los ex presidentes. Pero la mantuvieron.

Les valió que la constitución ya indica qué temas se pueden someter a consulta, que tiene un mecanismo para hacer esas consultas y que el gobierno no lo está siguiendo, que hay un mínimo de participantes que se requieren para que la consulta sea vinculante (o sea que los resultados sean legales). Les valió todo eso y prefirieron quedar bien con el gobierno federal.

Y va de nuevo: en este programa estamos a favor de que se les investigue y se les castigue y también tenemos un chingo de coraje de años y años de administraciones transa que no hacen su trabajo y se vuelven ricos más misteriosamente que instagramera que regresa de los Cabos con iPhone nuevo. Lo que no nos gusta es el precedente que se sienta con esto.

¿Por qué? Porque si ahora resulta que el presidente ya tiene el poder ejecutivo, el legislativo, a la Suprema Corte y ADEMÁS puede interpretar la constitución como le dé la gana, nada nos garantiza que esta sea la última vez que esto pasa. ¿Alguien dijo reelección?


 

CHÚ CHÚ AL SUR

Amigos: ser los menos pendejos. La especialidad de este programa, la diferencia entre los que se quieren pasar de vivos y no logran nada a los que siempre hacemos nuestro mejor esfuerzo para que la gente no se dé cuenta de lo pendejos que estamos.

Ser el menos pendejo no es ni remotamente garantía de algo bueno, pero al menos sabes que hay cosas mucho peores entonces, como yo en antro gay, simplemente ya no lo frunces y aceptas lo que te tocó.. o te tocaron.

Bueno pues hablaremos del menos pendejo de las necedades presidencial… PROYECTOS de la cuarta transformación, nos referimos al… [empieza a pensar, en voz baja susurra:el aeropuerto está super pendejo nomas están ahí moviendo tierra… dos bocas HIPER pendejo se les está encharque y encharque… pos ni pedo…] Nos referimos al tren maya.

El tren maya es como Moe de los tres chiflados, es el menos pendejo, pero solo porque los otros dos se la maman, vamos, es como yo ligando con mi grupo de amigos, es pasable por contraste.

A ver: ya sabemos que en el sur todos son más lentos, básicamente porque no comían mucha carne de niños; pero si nos referimos a las telecomunicaciones el sur va 100 años atrasado, realmente no ha existido nada importante que enlace al centro con el sur desde Toñita participando en la academia.

Les comento todo esto porque el FONATUR, y la Comisión Federal de Electricidad firmaron un acuerdo de colaboración para que el 40% de la ruta del Tren Maya se mueva con energía eléctrica. ¿Ven? Tantito menos pendejo, electropendejo, digamos. 

Digo que padre que el 40% sea eléctrico pero… ¿y la mayoría? ¿Va a seguir siendo de ese diésel que no hacemos en México? Ah por que seguro ustedes no se acuerdan pero la misma FONATUR ya había dicho que las locomotoras iban a ser de Diesel y que ni con el otro proyecto más pendejo de todos, el de Dos Bocas, íbamos a poder surtirle diesel al Tren Maya. Es como no levantar una moneda de diez pesos porque tiene una caca encima, entonces echarle un billete de 100 porque 110 pesos sí valen la pena.

Y antes de que echen las campanas al vuelo porque al fin la 4T da un destello de que aunque sea algo, alguito le importa el medio ambiente, déjenme recordarles que este ajuste y uno que otro cambiecito del proyecto original ha elevado en un 700% el costo original del proyecto. Casual, nomás le fallaron por 7 veces más lo que costaba… más lo que se acumule de aquí a que lo acaben… si es que lo acaban, claro está. Que siento que los proyectos de la 4T se quedan como todas mis parejas sexuales, sin terminar.

Pues desde EPDLR sabemos mejor que nadie que no se puede todo en la vida: sí esta bonita y soltera seguro esta loca, si es rico y guapo seguro es joto y si el tren quieres que esté a tiempo y no contamine… pues prepárense porque barato no va a ser… o más bien no está siendo pero miren lo importante es que el Presidente va a tener su tren al sur. La economía y el medio ambiente ¿qué?


 

MAMIÁN CACÁZAR

Amigos, el cine. Única profesión en la que gente que gana millones dice sentirse discriminada. Ese mágico lugar en dónde se pueden gastar presupuestos multimillonarios en pésimas ideas y donde puedes tener una carrera prometedora haciendo la misma película 15 veces (foto de portadas de pelis de Omar y Martha Higareda.

—Se me ocurre una peli en donde ella se está a punto de casar y en un viaje conoce a otro hombre que le recuerda lo que es el amor verdadero y se arrepiente y se casa con el otro.

—Genial!!! Hagamos la misma película por 25 años.

El cine ha sido parte importante en nuestras vidas, todos nos emocionamos cuando salió el primer dinosaurio en Jurassic Park, todos lloramos en Titanic , todos nos sentimos cholos cuando vimos Sangre por Sangre (“THERE IS A CAN OF CHINGA TU MADRE RIGHT THERE IN THE TABLE, MEN. WHY DON’T YOU HELP YOURSELF?”).

Pero cada Aquiles tiene un talón, cada Sansón tiene una Dalila, cada Esteban Arce tiene su aborto. Y cada cinematografía mundial tiene su cine mexicano. Si, hay obras maestras como Y Tu mamá También, Roma, Solo con tu pareja… ah ¿todas las dirigió Cuarón?… me lleva la chingada.

Vamos, sabemos que hay cosas buenas y cosas malas, pero todos sabemos que no hay nada bueno cuando juntas dos cosas: Cine y la 4T. O energías limpias y la 4T… o lo que sea con la 4T. La 4T es como la piña en la pizza, si le pones la arruinas. Así es perfecta, déjala en paz.

No, no me refiero a la desaparición del Fidecine que les platicamos en el pulso pasado, a pesar de que ya se juntaron los actores fans del presidente para pedirle en un change.org que por favor no les mate su gallinita de los huevos de oro. A lo que el presidente dijo que ¿qué clase de idiota le creería a una encuesta toda mal hecha sin ninguna validez oficial?. Pero hoy queremos contarles de uno de los fans de AMLO que ya tiene nuevo proyecto, el talentoso actor y Changoleón que se bañó: Damián Alcázar.

Damián es muy fan del viejito presidente, tanto que sus videos han aparecido en la mañanera, no como los de cierto youtuber que lleva AÑOS haciéndole videos y cuando hasta le preguntaron por él no dijo su nombre, pero no pasa nada, no pasa nada.

 (0:30 – 0:41)

Les platico todo esto porque el actor Damián Alcazar reveló la semana pasada que hará una película sobre la 4-T, La cinta podría llevar el nombre de “El pueblo bueno” o “Primero los pobres”; añadió que se tiene un guión formidable y que será “casi épica”. Ya mijo, ¿pa que se hace? mejor póngale (sonido de beso largo): la película.

Dice que el guión ya está listo y ya se apuntó a dirigirla Luis Estrada , famoso por hacer películas antipriistas como La Ley de Herodes  o La Dictadura Perfecta, incluso uno podría deducir que será una película crítica al gobierno, pero vamos… si van a pegarles, van a pegar más suavecito que Juan de Dios Panocha, te sigo esperando perro, cuando quieras.

Pero en EPLDR en su eterno compromiso con la búsqueda de la verdad y porque el gremio actoral mexicano nos adora. Les presentamos en exclusiva el trailer de “Pueblo bueno: La película”

Nos estamos adelantando cabrón a lo que puede tratar esta película, pero es que el timing no pudo haber sido peor,  ¿como se te ocurre anunciar tu película sobre la 4T cuando acaban de desaparecer un fideicomiso que le daba trabajo a todos tus compañeros de la industria?

Es como si HBO me ofreciera un programa de comedia política justo cuando me cancelaroooooooquela ya pues Esperemos que mínimo tengan un poquito de madre y si van a criticar al gobierno, realmente lo hagan y no acabe tratando de cómo todos somos malos por no dejar trabajar al presidente. Porque para dramas chafas y besos en los empeines presidenciales, mejor le pongo a la Mañanera. Corte.


 

SU ALTEZA GIBRANÍSIMA

Amigos. Hacer berrinche. O como le conocen los fans de Gloria Trevi: existir. El Berrinche es un recurso muy socorrido igualmente por bebés que por novias tóxicas, por puertos que por aspirantes a algún cargo público o, como en este caso, por militantes de MORENA.

Miren, de verdad que no habíamos visto en la vida política gente tan chillona y que mala perdedora como los integrantes del partido oficial. Empezando por el presidente.  Nadie ha olvidado los berrinches del viejito cuando no ganó y sus plantones cívicos en Reforma. 

Naaaaaaadie se ha olvidado de la toma de pozos petroleros cuando tampoco ganó la gobernatura de Tabasco. Y por supuesto, nadie ha olvidado la presidencia legítima. Entonces es muy lógico que el ejemplo, como el olor a orina de Fernández Noroña, permee y se impregne en todos los que lo rodean.

Y bueno, hoy le tocó perder al Teletubbie que no pasó el casting, al Kim Jong Un con copa menstrual, a mi champiñoncito sancochado, Gibrán Ramírez, porque pues perdió una elección, es más una PRE-ELECCIÓN, y podrá ser todo lo inteligente que quieran, podrá ser todo lo elocuente y letrado que sus mercedes manden, pero eso no le quita lo berrinchudo y mal perdedor.

Ya les habíamos platicado de la pugna por dirigir el partido oficial, ese Monstruo todo parchado y medio pendejo que creó mi AMLITO Frankenstein en su castillo de Macuspana, o sea MORENA, donde se estaban buscando Presidente, y Secretario General, bueno, pues este chiquitín burlesco estaba contendiendo por la Dirigencia del Partido y sácate las babuchas, que me lo rechazan más culero que Bad Bunny a hablar de manera articulada.

Luego de una encuesta realizada por el INE para definir a los candidatos para Presidencia y Secretaría del partido, el resultado no favoreció a nuestra pequeña cruza de minion y enanito torero y quedaron como candidatos Don Pilo Muñoz Ledo, Mario “EsoElPayaso” Delgado, la Multimpremiada Yeidckol Polevnsky y Dos señoras más que miren, ni conocemos, ni conocen, ni para que las nombramos, es más, son éstas de la foto.

Y justo ahí fue el cuete en la cola mandril de la democracia de Gibrancito porque según sus encuestas, según sus favs, según Mamá Gibrana, él era el candidato preferido, el tuitero más faveado y el niño más lindo y bien portado de todos los contendientes. Y pues, no mi ciela. Twitter no es el mundo, cariña. 

Literal se atrevió a decir en entrevista para Loret que “El tenía otros datos” y que le habían hecho fraude, ¿Les suena la frase? A nosotros UN CHINGO, UN CHINGOOOOOO Otro que también contendía y que al final quedó más descartado que estudiar una carrera universitaria para un tiktoker, fue nuestro querido amigo y Abelardo versión revolucionaria, Antonio Attolini, pero tenemos que decir que él sí lo tomó con mucho garbo y entereza y decidió darle todo su apoyo a su contrincante, la Senadora con Ese no con C, y señora que se siente Kirby cuando está cerca de Gustavo Madero, Citlali Hernández. Y miren, nosotros en EPDLR la verdad es que ni siquiera les íbamos a dar esta nota, son contiendas al interior del partido oficial y al final los dirigentes tienen que pasar por el visto bueno de su creador, o sea de EL CREADOR. 

Todo este circo es pura faramalla para la foto, pura brillantina para los fieles, pero no pudimos dejar de notar que, en esta feria de rancho, sean del color que sean, cuando se trata de obtener el poder, cuando se trata de sobresalir, todos los pollitos van a querer estar arriba sin importarles a quien pisen. En esta guerra no hay ley, chavos, se quisieron meter a los chingazos limpios con los que siempre juegan sucio. Que les sirva de lección. Que les aproveche su Transformación. Y cómo le dijo Belinda a Lupillo Rivera “ay pa’l otra, joven”


 

¡QUE SIGA LA FIESTA!

Charalitos… Entre cuarentenas, rifas y payasadas, este año virtualmente ya se acabó. Como hiciera el cabello de Víctor desde sus 13 años, la cordura de AMLO o todas mis ex-novias, ya se fue para nunca regresar.

Es por eso que debemos ver hacia el futuro. Hacia adelante. Y quién mejor para eso que mi gitano, pitoniso y oráculo de cabecita blanca como la nieve que corona las inalcanzables cumbres del milenario Popocatepetl, Andrés Manuel López Obrador. —se quiebra mi voz al nombrarte— 

Y es que déjenme que les cuente que uno de los achichinclesCOLABORADORES favoritos de AMLO, director del IMSS y persona que está diciendo cuántos misisipis aguanta en “la relación” , Zoe Robledo, informó que en vista de que en el IMSS no hay mucho qué hacer y los días andan muy flojos, ***no es como que tengamos una pandemia mundial ni los hospitales sin medicinas y los niños con cáncer sin tratamientos, ¿qué nos pondremos a hacer?, pues ya salió con que durante el 2021 se llevarán a cabo 12 Eventos Emblemáticos para celebrar gozosos los 200 años de la consumación de la Independencia y ya de paso la grandeza de México. Así de azules los huevos y así de cursis los corazones.

PELOTAS se nos hicieron los planes el 2020 con la pandemia, es por eso que la 4T ya está pensando en cómo festejar cuando todo esto pase. Y ustedes se preguntarán ¿Por qué vergas mandó a Zoe Robledo a dar el recado? Aaaaaah, pues porque, además de ser director del IMSS durante el día, por las noches se convierte en representante del gobierno federal en la Comisión para los Festejos Patrios, cargo que además de no valer un ápice de longaniza, nos asegura que Zoe tiene un cheeeeengo de tiempo libre.

Pero ¿cuáles serán estos festejos patrios que tanto presume la 4T? Aaaaah, pues son varios. Doce para ser exactos. No les voy a decir todos porque qué hueva, pero destacan entre ellos La Firma de los tratados de Córdoba — Quién no recuerda y agradece ese día que todos llevaban sus plumas en Córdoba para firmar el tratado este que les digo—

También se conmemorará el glorioso Día de la Resistencia en Champotón, Campeche — Los ancianos todavía hablan de eso alrededor de las fogatas a todos los niños de la tribu champotonica— 

Ah! Y también el 3 de mayo se celebrará el Día de la Cruz Parlante, adoración que surgió a mediados del Siglo XIX durante la Guerra de Castas, y justamente para hablar de su celebración nos acompaña la Cruz Parlante:

Vaya, hasta que un pinche gobierno se acuerda de uno, ya era hora. Digo sí es el gobierno más pinche pero ya era justo que me festejaran. 500 años chumel, quinientos pinches años de andarle diciendo a los españoles: “cabrones, bajense de esas indias, préndanle a la tele o algo, dense un descansito cabrones también” 

Si te contara Chumel, si te contara lo que yo vi… Todo el día a dale que te pego, aunque no creas, también muy malinches y muchos idiomas pero prontas prontas las cabronas. YA DESPÉGATELE DE AHÍ XOCHITL, ya lo tienes bien pálido al pobre muchacho.

Por eso te digo Chumel, que bueno que se acuerden de nosotros, de los verdaderos heroes de la patria, de los que les recordabamos a esos españoles cochinos que entre primos salen lerengos, que de jodido se fueran a otros pueblos. 

Ahí tienen, preciosuras. La vida sigue y los festejos también. Lo peor ya pasó y es momento de planear fiestas. Eso es lo que importa ahora. ***Las medicinas, las vacunas y la incertidumbre económica puede esperar otro año… u otro sexenio. Pero por lo pronto ¡VIVA LA INDEPENDENCIA, VIVA CHAMPOTÓN-CAMPECHE, VIVA LA CRUZ PARLANTE! 

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