¡VACUNAS PARA TODOS!  (AH, TE CREAS)

¡VACUNAS PARA TODOS! (AH, TE CREAS)

  • TikTok bloquea video de Estefanía Veloz donde explica como hacer un aborto casero. Estefanía, ¿por qué no puedes bailar reguetón en chorcitos como una tiktoker normal?
  • OMS recuerda que la pandemia no termina con la vacuna. Escucharon, todos los pendejos que andan en Tulúm?!?
  • INE exige a AMLO no comentar sobre proceso electoral. INE pareces nuevo, es como pedirle a Noroña que se bañe, no va a pasar
  • Y becarios del Conacyt se quejan porque la 4T no les ha pagado las becas. Hay que mandar el conacyt y bellas artes a Nayarit, a ver si así sí las pela.


 

ENCERRADOS PERO VACUNADOS

Amigos, el fin de la cuarentena. ¿Se acuerdan de inicios de marzo? ¿hace 71 meses? Cuando nos avisaron que íbamos a tener que encerrarnos un rato y todos inocentes bebés pensamos que “dos semanas” en casa no era tan grave…

Día uno de la cuarentena :Bueno pues qué a gusto, es como un puente largo, voy a ver netflix y limpiar mi casa 🙂

Día 80 de la cuarentena :*bebiendo de una botella y despeinado* Por lo menos ya es el pico de la pandemia, dijo Gatell que YA AHORA SÍ es el pico de la pandemia.

Día 150 de cuarentena *más despeinado y con ropa sucia* *discutiendo con un objeto inanimado* No ni madres, tú eres la que ha cambiado, ya no me miras igual, ya no me quieres, ya no me deseas. *lo besa apasionadamente* ¡Estefanía!

Bueno pues afortunadamente para todos los que hemos diluido nuestra estabilidad emocional con hielos y Whisky (*zoom in* Whisky, el único que no nos ha abandonado), por fin se ve una luz al final del túnel con el anuncio de las próximas campañas de vacunación contra el Covid-19, y todo parece indicar que habrá vacunas para todos… (YEEEE) en el 2022. (AHH QUE LA VERGA)

Así es, charalitos, la ciencia, como abuelita caminando, no es algo que se pueda apresurar. Y aunque los mejores científicos del mundo se pusieron a buscar una solución apenas una semana después de que algún pendejo se la chupara al conde Pátula sin condón y creara el coronavirus, APENAS están saliendo las primeras dosis de vacunas ya certificadas y seguras. Nada de detentes y nanogotas de cítricos ni las mamadas que decían todos los días en la mañanera. Ciencia. —“detente enemigo, el corazón de Jesús está CI E N C I A  RUCO ESTUPIDO

A eso además hay que sumarle que las vacunas, a diferencia de los hobbies de Mauricio Clark, no son enchiladas, y para fabricarlas se necesitan procesos y condiciones bien específicas que lo hacen todo más lento. Y encima échale que todos en el mundo queremos una, pues su distribución toma todavía más tiempo.

Y hablando de tomar tiempo… ¿Cuál es el plan de vacunación para México, Chumvid-19? Híjole. Miren, hay un plan que aparenta ser bueno, pero antes de que nos hagamos ilusiones de ya pronto poder regresar a los besos de tres de seis o de 12 chinguesumadre, quiero recordarles que en una de las mañaneras de esta semana Gatell dijo esto:

 

Y sí, antes de que empiecen:  ya sé, ya sé, ya seeeeee que estaba hablando del regreso a clases y no de que no vayan a conseguirlas. Pero así empezaron a principios de año con que el cubrebocas no era necesario y ahorita están peor de tercos con que no los van a amordazar y que la fuerza moral y que si Noroña se pone mascarilla corre el riesgo de intoxicarse de manera mortal con su propio aliento a patas de paletero. Así empiezan, aguas. Hay desabasto de todo en el sector salud. Aguas. Nomás digo que moderemos nuestra esperanza.

Pero como en este programa nuestro trabajo es reportar las noticias y no adivinar el futuro (spoiler, no van a llegar a las metas), aquí les va el plan que presentó el gobierno de Andrés Pasteur López Obrador:

Entre diciembre de este año y febrero del próximo se va a vacunar a los trabajadores del sector salud, todos los que ahorita están arriesgando la vida diario para que las instagrameras pongan videos de sus fiestas en close friends y tú no les digas nada porque igual quieres cochar en el futuro y nomás te limitas a lanzar indirectas de que “la gente en general” debería quedarse en su casa, pero sabes que está mal que anden en la playa pero qué manera de caber en ese bikini. Esos.

Bueno ellos (los del sector salud), obviamente van a ser los primeros, y está bien y que chingue su madre quien opine lo contrario. Luego de eso, entre febrero y abril los mayores de 60 años, o como el gabinete de la 4T los conoce: morros. Comenzando con los que tengan 80 años y de ahí para abajo.

Después, entre abril y mayo todas las personas entre 50 y 59 años, cuya base de datos se va a obtener de la lista de contactos de Gab en tinder. Luego los que tengan entre 40 y 49 años podrán vacunarse los meses de mayo y junio y por último los menores de 40 tendremos acceso a la vacuna entre junio del 2021 y marzo del 2022.

¡Marzo del 2022! ¡Pónganola primero a nosotros, los pinches viejitos qué! (no se crean abuelitos, es chiste) Si ellos ya vivieron ps ya chinguesumadre tambien que se acoplen (claro que no viejecitos, los queremos mucho) que vayan y chinguen a su madre yo si le voy a robar su dosis a la abuelita de alguien (No es cierto, claro que no, jajaja *I’m watching you*)

Pero miren, mientras haya ya una vacuna, podemos estar un poquito más tranquilos. Excepto tal vez Paty Navidad, que cree que todo es para implantarnos el chip de control mental de Bill Gates. Porque por supuesto que uno de los hombres más ricos quiere conquistar el mundo tomando control de tu abuelita de 87 años. Imagínate todo lo que puede hacer con un montón de ancianos a dos meses de la descomposición. (No es cierto venerables personas de la tercera edad, este programa es para todos).

Esas fechas que les acabo de mencionar son únicamente las que contempla el gobierno por el momento. No sabemos cómo va a ser la distribución en el sector privado. No sabemos cuánto va a durar la inmunidad de la vacuna y si hay que ponérsela cada año o cada mes o qué chingados. No sabemos si alguna marca va a ser más efectiva que otra, porque son más de diez las que ya están en fase 3 de pruebas.

Lo que sí sabemos es que hay que aguantar otro rato. Que la vacuna no es el fin del coronavirus y que de todos modos vamos a tener que cuidarnos después (sobre todo de los pendejos en Tulúm). Ni pedo. Nadie está encerrado en su casa por gusto (excepto los pendejos en Tulúm), a todos nos urge poder salir de nuevo a que apaguen las luces en el antro y no saber quién es quién y despertar preocupados de tener sífilis pero no tan preocupados porque MI sífilis no puede matar a una viejita. A menos que… aaaah se crean. No llevo TAAAANTO tiempo encerrado.

Desde El Pulso de la República no nos queda más que recordarles que… cuídense. Ya se le ve más futuro a esto. Cuídense y cuidémonos entre todos. Todavía falta, pero se puede. Con whisky todo se puede. Los queremos (Menos a los pendejos en Tulúm). 


 

TU PUEDES HACER UN CHORRO POR EL AGUA

Amigos, el apocalipsis. representada por 4 jinetes si eres catolico, un holocausto nuclear si eres de Rusia o gente blanca con barba si eres maya.

¿Se acuerdan cuando nuestros tíos nos decían “vas a ver que la tercera guerra mundial va a ser por agua”? Entonces tú le contestabas: “sí tio ya anda todo pedo deje de decir pendejadas, eso no va a pasar. Y los terrenos de la abuela son de todos no mame, usté nunca la cuidó, abrase a la verga.”

Bueno pues a lo mejor tu tío no estaba taaan equivocado, o sea, pedo sí pero equivocado no, ya que esta semana ¡el agua! comenzó a cotizar en el mercado de futuros de materias primas debido a la escasez de este bien, cuyo precio fluctuará ahora como lo hacen el petróleo, el oro, el trigo y entre otros commodities.

Los ‘commodities’ son bienes negociables en el mercado de valores. Existen mercados bursátiles de materias primas en las que se negocian fuentes de energía, metales preciosos, alimentos, recursos energéticos y muchos otros materiales que se utilizan para producir bienes con mayor nivel de procesamiento.

Ajá… A ver el pedo está así: todos los productos procesados necesitan agua, mucha o poquita, pero necesitan. Y aunque hay lugares como Tabasco que se inunda cada tercer día, o hay tienen la refinería de Dos Bocas que más bien parece la Presa Dos Bocas en fin. Pero resulta que en Tabasco tienen mucha agua pero nada de productos procesados o sea el agua les sirve los mismo a los tabasqueños que un condón extra grande a Alfredo Adame.

En cambio, en lugares como California (la de estados unidos, no la mexa o sea, la California pavimentada, pues), se hacen un chingo de productos procesados y de cultivo, si a esto le sumamos que California tiene casi 40 millones de habitantes, estuvo en sequía desde el 2012 y este año fue azotado por los peores incendios, pues el agua vale el doble de lo que vale en otros lugares.

Fue justo tomando a California como referencia que se fijó el valor del agua como commoditie con el precio de 496 dólares por 611 mil metros cúbicos de agua. 

Y antes de que tu jefita escuche esto, ponga pausa al video y se ponga a llenar todas las cubetas, tupers y jícaras que encuentre para “vender la agua” a los gringos: NO SEÑORA NO FUNCIONA ASÍ, ¡baje esa cubeta! ¡cierre la manguera!… no funciona pinches así. 

Lo que realmente se calcula es cuánto cuesta LLEVAR el agua a california, y se le dice que es el precio del agua. Pero antes de que diga tu papa, “mijo, ayudame a llenar la alberquita del Bryan y me la llevo llena de agua a El Paso”, nooooo funciona así.

Los únicos que por el momento pueden protegerse o especular con el precio del agua son Agricultores, fondos, y gobiernos municipales pero de ESTADOS UNIDOS.  No mamen, acá no podemos mandar agua a Iztapalapa, qué chingados vamos a mandar agua a California tampoco mamen.

Pues desde EPDLR no nos queda más que decirles: SE LOS PINCHE DIJIMOS, desde hace más de 30 años, su servidor es un agente cero cero tiradero de agua, con todo y su planilla llena de estampitas cero fugas de agua, ahí estaba chingue y jode chingue y jode no tiren el agua que en Chihuahua no hay. Tú puedes hacer un chorro por el agua. y que “ayayay lo digo yo… va mas agua cada día; a pesar de la sequía, pancho barrio en su informe prometió”.

Pero, como todo lo que digo, les valió verga y ahora estamos vendiendo AGUA, AGUA CABRONES.  Así que la próxima vez que tu tío te diga “la tercera guerra mundial va a ser por agua”, respóndele “tiene usted toda la razón… maldito viejo borracho”.


OBRADOR VS OBRADOR 

Amigos, los finales felices, las chicas seguramente se pusieron a pensar en Mamma Mía o Amelie, donde el amor triunfa y todos los problemas se solucionan. Los chicos, bueno, nosotros tenemos otra manera de ver los finales felices.

 Pero hoy queremos hablar de una historia que tuvo un final feliz, bueno, feliz para todos, excepto si tu nombre es Felipa Obrador. Entonces tú fuiste el “pásame un kleenex porfa” en el final feliz del acontecer nacional.

Así es, como les hemos platicado en Pulsos pasados, gracias a una investigación del periodista y muppet de carne y hueso, Carlos Loret de Mola en el portal Latinus, la prima del presidente Felipa Obrador estaba teniendo jugosos contratos con Pemex con los que estaba ganando aproximadamente medio millón de pesos al día, esos contratos están más jugosos que Henry Cavil saliendo del mar así todo mamado secándose el sudor. No hay pedo, no eres gay, es Henry Cavil, no es de jotos.

Mientras tanto, en Palacio Nacional, la noticia cayó más pesada que Citlali en patines, por lo que el presidente, al principio, como siempre, mugroseó la investigación y le dio risa de donde provenía, como cuando le preguntan a alguien de tlaxcala que de dónde es y cuando contesta… comienza a desaparecer.

Pero después de la risa, tuvieron que ponerse a trabajar, ¿como que la prima tiene contratos con Pemex y el presidente no sabía nada? No señor, tendremos que aplicar la técnica infalible de la 4T y HBO: Cancelar y luego investigar.

Y así sucedió, en un comunicado, Pemex informó que rescindirá los contratos que se tengan con la empresa Litoral Laboratorios Industriales, de la que Felipa Obrador es accionista, gerenta vespertina y encargada de la tiendita en las mañanas.

Lo que no se entiende, es como en el mismo documento dice que se le había advertido verbalmente a Felipa que no se le adjudicaría el contrato, y además le pidieron no seguir interviniendo en las licitaciones de Pemex, pero lo que no sabían es que al mismo tiempo ya había ganado otras 3 licitaciones, o sea Felipa se les coló como el wey del Nopal Times entrando a una fiesta del Pulso. ¿Quién vergas lo invitó? ¿Riky vedá?

Y es que ese es el gran problema de las adjudicaciones directas, es tan seguro que va a haber corrupción como estás seguro de que si te invito a ver netflix no vamos a ver netflix. Si, el presidente lo resolvió quitándole sus concesiones, por primera vez hizo notar que no permitiría ningún tipo de nepotismo, le concedemos eso.

Lo que no coincidimos es en la parte de que “no sabía nada”, porque como él mismo dijo:

 

Ah y no se preocupen,amigos de la 4T: tienen razón, ustedes no son como los de antes, los de antes no les veían la cara y sabían muy bien a quién le estaban dando sus contratos. A puro corrupto, pero al menos sabían, y usted, ¿sabe que están haciendo sus parientes?


EL TREN (Y MI CORAZÓN) ES VELOZ

AMIAGUINALDOS, cagar el palo, dícese del hecho de molestar con alguna acción fastidiosa, por ejemplo cuando estás ahí, sacando tu mejor verbo, la mejor jerga para que esa amiguita (o amiguito) especial, se venga a tu casa a ver netflix pero los dos saben que ni tele tienes y justo cuando ya estás preparado con el cuchillo afilado, listo para azucarar el churro… no faaaalta el amigo o amigos pendejos castrosos que ahí van a joder, arruinandote el ligue que porque no has checado el guión, que tenemos que grabar temprano, que me regaña Víctor y ññeñeñe…

Victor: Nunca quieres trabajar aparte la veloz ni te pela pinche mamon

Chumel: caaaallate estupido… claro que me pela

Bueno les decía, cagar el palo es una práctica vil desempeñada por aquellos que solo quieren vernos caer, vernos en el suelo, aquellos que no están contentos con ellos mismos y prefieren arruinarnos la vida a los que sonreímos, o como yo los conozco, Máquina 501, hijos de la verga.

A todos nos han cagado el palo alguna vez, y esta semana la víctima de esta bajísima acción fue nuestro vagón de primera clase, la máquina que mantiene ese pinche tren que llamamos México andando, mi viejito ferrocarrilero, Andres Manuel Lopez Locomotor.

Y es que todas las obras de construcción del tramo 2 del Tren Maya, uno de los grandes caprich… digo proyectos de esta administración cuatritansformada, que me le dan pa´tras, después de una batalla legal presentada por comunidades indígenas de los estados que conforman la península de Yucatán.

ESOS MALDITOS INDÍGENAS FIFIES CONSERVADORES, mira que parar el caprich… digo el progreso que nos trae el señor presidente, ¿y todo por qué? por “conservar la selva” por “daños irreparables al medio ambiente” “por que va a contaminar el acuífero de la península” ñeñe…

 

Ay… Maldita Jesusa Mariguana… Bueno… ¿Estefanía?… Venga mi muerte, chaparrita… por cierto muy interesante tu tiktok del abort…

Victor:  deja de actuar mamon, que no se te va a armaaaar, ya wey apurate termina la nota…

 

CHINGADAMADRE VICTOR, ok pues, pero qué dijo mi viejito precioso vamos con las imagenes, correla attolini…

AMLO:

Hay muchos interés inmiscuidos, quieren que fracase en todo lo que hago. Pero miren culeros… Aquí tengo con qué quererlos, cabrones. Ese pinche tren se los pongo porque se los pongo, dense vuelo con su perra selva culera, al rato les voy a poner un pinche OXXO en cada estación, cabrones, y hecha con piel de jaguares, me vale verga; y jaguares la BANDA pa que vean piojosos, que no se metan con el águila.

El amparo que cockbloqueó al presidente más duro que un servidor a Gibran, fue interpuesto desde julio pasado por el centro mexicano de derecho ambiental, el cual básicamente menciona que hasta que se resuelva el amparo, todos, desde la SCT, SEMARNAT y hasta el mismo viejito TODOS le tienen que parar a las  obras… que tampoco iban muy avanzadas, pura movedera de tierra como en el aeropuerto. Nomás llevando varillas de izquierda a derecha y viceversa.

Pues desde EPDLR queremos decirle al señor presidente qué pues señor, a fuerzas, ni los zapatos; a huevo, ni Bad Bunny, AMLI, ya wee, mira a veces cuando el universo nos dice que no, pues es no y ya, mejor hay que usar esa lanita en otra cosa…no sé, meterla al sector salud porque no se si has visto, hay una pinche pandemia ahí afuera, y pues estaria padre que no se, más vacunitas… y también queremos decirle que… *suena el teléfono de chumel* ¿a cabron? ¿Estefy? ¿ves pendejo? ¡te dije que aunque sea por fatiga!

¿Si bueno? ¿Estefania? Fanny… Aah si claro si… ¿como ves lo del tren?…que mala onda verdad? jeje, oye si quieres discutimos qué hacer aquí en la casa… si tengo un vino buenísimo… ponemos un documental de Epigmenio bien padre, nos va a servi…ah… ok…  Gibran?… uuuta… si si puede venir… claro… si dile que lo siento por su candidatura… si claro… aquí los espero.*cuelga* PUTA MADRE

VICTOR: TE DIJE

CHUMEL: CALLATE MECO…


 

EL CAMBIO NO SIEMPRE ES BUENO

Amigalácticos, cambiar, avanzar, seguir adelante. O como yo le conozco: seguir llorando por las mismas pendejadas desde hace 5 años. Nenes, hay cambios necesarios en nuestras vidas que nos hacen mejorar, que nos traen nuevos retos pero también nuevas satisfacciones. 

Pero hay cambios que no siempre son buenos, como cambiar pañales o cambiar a tu esposa por tu novia, y justo hay alguien que podría servir de ejemplo para las dos situaciones, sí, no nos hagamos, al presidente se le va la gente del gabinete más rápido de lo que puede decir “me voy para Nayarit”.

Y es que, otra vez, hay movimientos dentro de algunas de las dependencias más importantes de esta administración y como era de esperarse con el presidente más Feminista de la historia, los nombramientos fueron para puras damas, puras chicas, puras mujeres; a lo que Manuel Velasco dijo: *asco* ¡Ay, qué padre, mujeres, soy fan! *asco*.

Y no, señor, lejos están aquellos tiempos de puro chile en el gobierno, puro tornillo egresado de Harvard o del ITAM que dejaron al país en este atolladero neoliberal del que mi Gandalf Macuspano intenta rescatarnos. Ahora se siente el Girl Power, el YES WE CAN, el ESO MAMONA en este antro lésbico que es el acontecer nacional.

Ya que de tal suerte, el ungido, el elegido, el aliade, Andrés Manuel López Empleador, informó de cinco cambios en su gobierno, CINCO, no UNO, NO DOS, CINCO cambios en su gobierno a unos días de cumplir dos años como guía moral, espiritual y transexenal.

Y miren, de la misma manera en que los nombramientos no obedecen a una razón de género, de la misma manera, cualquier cosa que se critique de las nombradas no obedece al hecho de que son mujeres, porque ¡ah, cómo hay gente malvibrosa y malpensada!

Así que empecemos por el principio. La tía cool de MORENA, la chica Almodóvar con olor a aguachile, la diputada Tatiana Clouthier, encabeza la lista porque pues, admitámoslo, es la más popular de todas. La tía Tatis fue coordinadora de la campaña presidencial de mi viejito Santo y pintaba como para Secretaria de Gobernación, pero como pedo con premio, parecía que se iba a hacer, y no, y se quedó nomás con una diputación. 

Bueno pues ahora, por fin, a la Licenciada en Lengua Inglesa ya le tocó un huesito más grande, a bigger bone para que entienda, ya que será la mera mera de la Secretaría de Economía, y no, no se necesita saber de economía. Si hubiera dinero de por medio pues obvio sí, pero estamos más jodidos que el guión de la nueva serie de Selena, entonces una Licenciada en Lengua Inglesa está más que perfecto.

Tatiana llega a sustituir a la anterior secretaria de Economía y Severus Snape sin grecian 2000 Graciela Márquez Colín quien ahora será parte de la junta de gobierno del INEGI. Y, como el olor a mota en un estudiante de letras, es demasiado obvio muchachos.

¿Quién más que una super-incondicional del presidente en una dependencia autónoma que se la pasa dando cifras que no le gustan al presidente?  Obvio, es para que ponga orden y le paren a tanta cifra negativa. 

Es como a la vocalista de Twister Sister que pusieron al frente de la CNDH o la Pamela Juanjo que pusieron al Frente del CONACYT, ya ven qué bien han resultado ambas en sus puestos… a ver, ¿hemos sabido de alguna recomendación de Derechos Humanos? ¿No verdad? Eso quiere decir que ya no se violan los derechos humanos, es muy sencillo; y de Ciencia y Tecnología no hay una sola queja, las becas llegan a tiempo y todos los beneficiarios están más contentos que un dealer recibiendo una llamada de Maradona “¡vieja, sí compra la casa!”

Entonces muy bien por el presidente y su Snape canoso en el INEGI. Otros cambios fueron el de la tesorera de la Federación, Galia Borja, para ser subgobernadora del Banco de México y en su lugar se queda Elvira Concheiro, y aunque este nombramiento lo tiene que ratificar la Cámara de Diputados, pues ya sabemos quien tiene mayoría en ambas cámaras así que esto se va a ir más holgado que un supositorio en Clauricio Mark.

¿Recuerdan que cuando Durazo renunció a la Secretaría de Seguridad para irse a perseguir la gubernatura de Sinaloa el Preciso nombró a Rosa Icela Rodríguez como su reemplazo? Que ahí estaba la pobre muy tranquila en su casa comiéndose un pambazo cuando le avisaron que ya tenía nueva chamba. Bueno, pues ahora Ana Laura Lopez reemplazará a Rosa Icela en la coordinación general de Puertos y Marina.

Nosotros EPDLR  solo les recordamos que no tiene nada de malo que no llevemos ni la mitad del sexenio y ya hayamos tenido más cambios de Caitlyn Jenner, y miren que no es poca cosa, en esto no tiene nada que ver que AMLO quiera únicamente hacer su voluntad, no tiene nada que ver que no le guste que lo cuestionen, no tiene nada que ver que le guste mejor tener floreros que funcionarios, así son las transformaciones y los cambios, aunque como bien dicen por ahí: destruir también es transformar y la reversa también es cambio. 

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